Не так давно мне рассказали историю из жизни. И сегодня, с разрешения автора, я хочу ей поделиться, чтобы на примере показать, как мы, порой неосознанно, попадаем в игру.
Итак, у нас есть семья с детками и соседка снизу - Аксинья Митрофановна. Соседка по очереди предъявляет родителям претензии о том, что ей мешает шум: то они слишком бурно ведут свою личную жизнь, то чинят и двигают мебель. Понятное дело, что семья даже не подозревала о том, что они на самом деле вытворяют. Это они и пытаются объяснить соседке, успокоить ее. Даже в гости к себе ее приглашали, чтобы она убедилась, что фабрика мебели находится по другому адресу. Соседка в гости не пошла, да и доводы для нее каждый раз оказываются неубедительными. Через некоторое время история повторяется, меняется лишь источник шума. Почему же так происходит? Давайте разбираться.
Совсем немного теории. Игровой, драматический треугольник – это очень распространенная модель созависимых отношений между людьми, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году.
В треугольнике есть три роли – Преследователь, Жертва, Спасатель, которые участники разыгрывают между собой. У каждого участника есть наиболее знакомая роль, вынесенная из родительской семьи. Участников игры может быть от одного и до бесконечности, а роли меняются местами.
О ролях чуть позже, а сейчас важный вопрос: зачем люди играют в эту игру?
Игра – это уход от реальности, от выражения своих истинных чувств, потому что очень страшно и болезненно бывает встретиться со своими чувствами.
Драма состоит в том, что участники треугольника не работают над решением своих проблем и не хотят покидать игру, получая определенные выгоды:
- возможность не брать на себя ответственность за свою жизнь
- не решать возникающие вопросы
- не сталкиваться со своими истинными чувствами
- получать внимание и яркие эмоции.
Теперь о ролях:
В нашем случае Аксинья Митрофановна, поступает как жертва. Обычно, если человеку мешает шум – то, логичным будет найти его источник и потом решать вопрос или, например, вызвать участкового. Но она не готова решать проблему – гораздо проще переложить ответственность на окружающих людей, например, на семью, которая живет сверху.
Таким образом, семья, тихо и мирно живущая сверху, сама того не подозревая, стала преследователем. Здесь может возникнуть вопрос: преследователь ведь должен преследовать, чего в данном случае не было. Дело в том, что преследователь бывает активным или пассивным. В данном случае у нас пассивный преследователь – так происходит, когда жертва сама облекает его в эту роль.
А где же спасатель? Вот тут как раз и сработала смена ролей. Семье сверху не комфортно в роли тиранов, и они входят в треугольник в наиболее знакомой для себя роли - начинают «спасать» соседку, успокаивая ее, давая внимание. Почему же соседку не устраивают аргументы семьи, и история повторяется? Просто жертве не нужно быть спасенной, ей нужно именно внимание, которое она получает в процессе спасения и, чтобы игра продолжалась.
Как же выйти из треугольника?
Когда вас пытаются втянуть в игру очень важно помнить о ваших личных границах и границах других людей. Когда человек хочет переложить ответственность за решение своих проблем на вас, ваша задача – вернуть ему его ответственность обратно. При этом важно сохранять душевное равновесие и помнить, что ответственность за эмоциональные реакции и состояние лежит на человеке, а не на вас.
Треугольнику нет места там, где есть осознанность. Поэтому, прежде всего, важно понять, почему я играю, с чем я боюсь столкнуться? Вторым шагом, нужно разобраться какова ваша основная роль в треугольнике и проработать соответствующие моменты.
Жертве нужно вырабатывать здоровую самооценку, учиться брать ответственность за свою жизнь, не боятся ошибок.
Преследователю – осознать триггеры, которые вызывают внутреннюю агрессию.
Спасатель бежит от своих проблем, боится встретиться с собой. Спасая жертву, идет её обесценивание и самоутверждение за её счет. Поэтому спасателю важно сместить фокус на себя, осознать свою ценность.
Еще один важный момент: выход из треугольника будет воспринят негативно другими игроками, особенно если мы говорим о близких отношениях. Поэтому, кроме осознанности нужна смелость для того, чтобы изменить привычную систему. Если самому становится сложно, всегда можно обратиться за помощью к психологу и пройти этот путь вместе.
Задавайте вопросы в комментариях, буду рада на них ответить. Ставьте лайк👍🏻, подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые статьи.
Буду рада вам на моем канале в Телеграмм❤️:
Искусство быть собой – здесь много всего интересного.