БАЙКИ ДОРОФЕИЧА--11
---------------ЗВУКИ И ЗАПАХИ---------------
Поезд пахнет много миль
И яйцом, и курой--гриль
Водкой, коль сосед--алкаш
В южном поезде-- лаваш
Мандарином , где абхаз
Чачей-- весь большой Кавказ
Салом дух от киевлян
В Средней Азии-- баран!
Лишь у нас зимой и летом
Поезд пахнет туалетом!
-------------------------***------------------------
Вот с этого моего жизнеутверждающего стишка я и начну новое повествование о житье-- бытье в обыкновенном советском, а теперь уже и российском поезде!
Я-- это уже , наверно, изрядно поднадоевший вам Дорофеич-- бывший проводник самых разных поездов СССР и России!
Французские духи -- это, конечно, и приятно, и престижно и в конце этих слов-- вы заметили по 2 буквы--НО!
НО, если Вы, надушившись этими духами, отважитесь купить билет в плацкартный( да, в общем-то и в купейный) вагон российских
железных дорог и войти в него, да если ещё места у Вас окажутся под номерами с 33 по 38,-- всё пропало!!!
И тут неча жаловаться на французов-- они не виноваты, что уже через час пребывания в вагоне, обещанные сутки непревзойдённого аромата превратятся в гораздо более сильный и неуничтожаемый запах общественного туалета в сочетании с хлоркой, видимо для придания особой изюминки пассажиру!
И вот когда Вы всё-таки разместились на своей нижней( Ура!) полке у туалетной стенки и стиснув зубы и заткнув нос платком(надушенным) готовитесь к многодневной пытке, можно Вас "обрадовать"-- это ещё не всё!!!
Над Вами сверху и сбоку образовались пассажиры, которые, сняв обувь и извинившись( вот иезуиты!!!) полезли прямо через Вас , наступая на стол с Вашей курицей и носовыми платками, на свои верхние полки. И тут Вы учуяли совершенно другой парфюм, отличный от туалетного!
Да!!! Французские парфюмеры, которых у них называют просто НОС, умеющие различать 10000 оттенков запахов, ни за какие коврижки не определят то, из чего состоит ЭТО!
А вот Вы моментально определите происхождение и адресат владельцев этих запашков! И будете закаиваться , что вместо самолёта, конечно стоившего много дороже, решили сэкономить и взяли дешёвый ( относительно) билет в эту камеру пыток! Добавим ещё, что это июль и жара усугубляет! ТЕрпите?
А ведь и это ещё не всё!!!
Слева от Вас , на 33 месте, поселился не в меру упитанный пассажир и , плотно перекусив, вместе с Вами пряча свой нос от несносных запахов соседей и туалета, рискнул уснуть!
Хоть бы он это не делал!!!
Через пару минут с его полки раздался могучий, с переливами, храп, заглушающий все остальные звуки поезда, гудки, грохот сцепки!
А потом, как птички в лесу, с ним стали перекликаться и другие вагонные храпуны, причём их трели слышались с другими интонациями, кто это делал тенором, кто и басом! Главное-- и самое плохое было в том, что этот" концерт" шёл без антрактов и продолжался до самого утра!
5 часов утра! Все знают, что это то самое трудное время, когда даже часовые начинают засыпать стоя, и уставшие водители рискуют уснуть прямо за рулём!
И вот Вы, намучившись, заткнув нос и уши всеми подручными средствами, какие есть в Вашей сумочке, или даже на столе, начинаете проваливаться в спасительный сон, и уже видите сны, в которых Вы гуляете по ботаническому саду, наслаждаясь запахами и тишиной.....! Уставшее тело вытягивается на полке,ваши ноги свисают в проход к двери, разделяющей коридор и маленький тамбур перед туалетом и... Ба-бах!!!
Торопящийся по естественным надобностям пассажир наотмашь бьёт этими дверями по Вашим ногам! А-А-А!!! Больно!
Вы сразу скрючиваетесь в позу эмбриона и баюкаете ушибленную конечность! Всё! Сна больше нет! И отдыха тоже! И жизни! Сдохнуть, чтобы не испытывать больше такое!
Тихо! Не может быть! Шевеление ваших соседей-- зкзекуторов говорит о том, что они просыпаются. С верхних полок спускаются, больно наступая на ваши телеса. Извинившись, и мило улыбнувшись, они разбредаются по туалетам.
Проснулся слева толстый сосед-- "музыкант" и сразу принялся шурша обёртками от снеди, предусмотрительно взятой в дорогу, громко чавкать и причмокивать, распространяя вкусный запах курицы-гриль, перебивающий даже запахи туалета и несвежих носок!
А Вы, окончательно встав и отчаявшись далее существовать , понуро идёте ко мне, Дорофеичу, и чуть ли не на коленях "бьёте челом", упрашивая пересадить Вас хоть куда-нибудь, где можно выжить!
Что ж , такие драмы и трагедии происходили всегда, и я , войдя в положение, смотрю в свой "талмуд" и предлагаю единственный вариант!
-- Вот-- ближайшее место освободится в Новосибирске через трое суток, раньше было в Тюмени, но его уже попросила дама с 37 места ещё ночью.
Ага! Эта та самая "тварь", что храпела вторым голосом!
--------------------------***--------------------------
Не байки это, господа! Совсем нет!
Это зарисовка одной только ночи плацкартного вагона поезда Москва- Владивосток! Спасибо за прочтение! Ставьте лайки и подписывайтесь!
Пока--Пока!