У каждого ребёнка есть пять базовых потребностей - удовлетворите их.
У счастливых родителей вырастают счастливые дети.
Решайте собственные внутренние проблемы.
Делайте паузу перед тем, как отреагировать.
Понимание - источник близости и уважения.
Здоровое отношение к миру - лучший подарок, который мы можем сделать детям и самим себе.
Глава 1. Как покинуть клуб страдающих родителей.
Агрессия ребёнка - признак нездоровья в семье (развод, болезнь, финансовая неурядица, переезд, переход в другую школу порождают неуверенность и могут стать причиной грубого и дерзкого поведения).
Родителю пора покончить с привычкой обвинять.
Воплотить в себе те изменения, которые хотите видеть в своём ребёнке.
Прекратить винить ребёнка и внимательнее посмотреться в зеркало.
Научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.
Разобраться в собственном внутреннем мире и лучше понять его.
Ходить с ребёнком куда-нибудь позавтракать три раза в неделю. Пусть он говорит, а вы слушайте. Внимательно слушайте. Никаких советов, мнений, подсказок. Слушайте и всё. Продолжайте одну-две недели, потом ситуация изменится.
Для детей истерики и вспышки гнева нормальны. Но не для родителей.
Страх потерять любовь родителей разрушает ребёнка, он мгновенно теряет ощущение безопасности и эмоциональную стабильность.
Невозможно изменить форму тени на стене, не трогая объект, который её отбрасывает.
Постановка целей поможет сохранять правильный курс особенно в те моменты, когда вы будете чувствовать себя в растерянности. Цель подобна компасу: она помогает заблудившегося найти правильный путь и также послужит якорем во время шторма, напоминая о том, к чему именно вы стремитесь.
Глава 2. Что случилось с моим очаровательным обожаемым малышом?
Невозможно стать хорошим родителем, не умея иногда произнести слово "нет".
Поднимая бунт против родителей, дети начинают отделять себя от родителей. У них есть собственные нужды и желания, собственные интересы.
Три родительские тактики, которые не работают:
1. уступка (ребёнок понимает, что если на вас надавить как следует, вы сдадитесь);
2. наказание (дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми);
3. переговоры (торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов).
Три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребёнок атакует вас:
1. снизить остроту конфликта (прежде, чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя);
2. признать\принять чувства ребёнка (поощряйте ребёнка к использованию более зрелой модели общения. Помните: ребёнку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно);
3. похвалить его за сдержанность (отмечая успехи ребёнка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия).
Высказав свой гнев и разочарование, ребёнок начинает вести себя более зрело.
Как обеспечить здоровое социальное и эмоциональное развитие ребёнка:
1. сбросить напряжение (физические упражнения стимулируют выработку эндорфинов. Дети, дающие здоровый выход напряжению, имеют более высокую самооценку);
2. повысить самооценку (каждому ребёнку требуется от трёх до пяти источников формирования самооценки - это могут быть любые виды деятельности, способности или хобби, которые дадут возможность ребёнку гордиться собой);
3. установить режим, запреты и границы (чрезвычайно важно соблюсти баланс. Излишние запреты убьют в ребёнке любопытство к миру и стремление исследовать его. Однако, если ему всё позволено,в нём не сформируются осознанность и уважение к себе. Кроме того, поставленные рамки помогут ему развить в себе умение противостоять трудностям и самодисциплину);
4. найти вызывающего восхищение учителя, наставника, ролевую модель (чем больше наставник верит в ребёнка, тем больше тот верит в себя. Когда взрослый, вызывающий восхищение и уважение, проявляет к ребёнку интерес и учит его тому, как лучше обустроить собственную жизнь, будущее кажется подрастающему человеку более заманчивым и он активнее стремится к поставленной цели);
5. провести диагностику обучаемости (всестороннее тестирование позволяет оценить восприятие информации визуально и на слух, скорость обработки информации, моторные навыки, уровень интеллекта, памяти, развития и организованности).
Глава 3. Как мы становимся жертвами собственных детей... и что позволит предотвратить родительское выгорание.
Становясь отцами и матерями, мы забываем ощущения детства. Но чем меньше мы готовы ассоциировать себя со своими детьми и полагаться на их суждения, тем чаще мы обречены конфликтовать с ними. Память о мыслях и чувствах и мыслях из собственного детства приближает нас к нашим отпрыскам и помогает стать более гуманными родителями.
Постоянная критика уступает место сочувствию и пониманию.
Голоса наших родителей, одобрительные и критические, живут в нашей памяти и являются важной частью нашей личности, влияя на неё и ведя нас по жизни. Их мнения, похвалы, критика и жалобы сохраняются в нашем сознании.
Чтобы избавиться от негативных схем поведения, усвоенных в детстве, понадобятся постоянные усилия, чтобы полностью обновить свои методы воспитания.
Родители,которые чаще всего становятся мишенью детской агрессии:
1. те, которых тиранили собственные родители;
2. те, чьи собственные родители вечно игнорировали или отсутствовали;
3. те, кого воспитали родители-нарциссы.
У каждого ребёнка есть три базовые эмоциональные потребности. Он хочет, чтобы отец с матерью к нему прислушивались, признавали его чувства и ценили его.
Эта книга призвана бросить вызов вашим привычкам, произвести революцию в ваших методах воспитания, придать вам сил. Её цель - покончить со скандалами и тиранией в вашем доме.
Выгоревшие родители игнорируют собственные потребности, лишая себя эмоциональных, интеллектуальных и творческих сил.
Профилактика родительского выгорания:
- найдите время для себя (выгоревший родитель учит ребёнка тому, что жизнь - лишь мрачная череда обязанностей, не приносящих радости. Родительское выгорание ложится на детские плечи непосильным бременем);
- больше двигайтесь (родителям необходимо сбрасывать напряжение - прогулки, бег, плавание, велосипед, степ... У вас появится больше энергии и снизится аппетит);
- займитесь творчеством (творчество естественным образом избавляет нас от стресса. Детям нравится видеть в своих родителях креативные личности);
- не сидите дома (постарайтесь вырваться из изоляции. Любые новые впечатления внесут свежую струю в ваш родительский опыт).
Невозможно бороться с агрессией детей, когда вы измучены и выжаты как лимон. Раз и навсегда прекратить конфликты и скандалы можно, лишь если вы сумеете пресечь собственное выгорание. В этом случае забота о себе равна заботе о детях. После того, как вы вдохнёте в свою жизнь новую энергию и укрепите волю, вы сумеете противостоять выходкам ваших чад.
Глава 4. Определяем тип агрессивного поведения вашего ребёнка.
Существуют разные типы агрессии маленьких тиранов. Для простоты автор поделил их на три большие группы:
1. дерзкие тираны (каждый позитивный, хорошо социализированный ребёнок обладает некоторой дерзостью характера. Бороться с трудностями в одиночку куда сложнее, чем делать это, ощущая любовь и поддержку семьи. Выслушать страдающего ребёнка означает помочь ему, а понимание является лучшим лекарством, способным утихомирить его боль. Недиагностированные проблемы с обучением - стандартная причина агрессивного поведения детей. Раннее созревание порождает у детей мысли и чувства, которые они пока ещё не в состоянии контролировать и даже понять. Кроме того, оно часто становится причиной мрачного настроения, раздражительности и проблем со сном);
2. беспокойные/тревожные тираны (беспокойные дети постоянно мечутся между двумя желаниями - неотрывно быть с родителями и оттолкнуть их. Чем сильнее будет зависимость от интернета, тем меньше у ребёнка будет шансов построить содержательные отношения с кем-то из окружающих);
3. тираны-манипуляторы (выдуманные болезни или травмы, тщательно спланированные интриги, вымогательство и шантаж - всё это тиран-манипулятор использует, чтобы вырвать у отца и матери то, чего он хочет, играя на их тревогах и заставляя их сомневаться в себе. На самом деле он пытается справиться с собственными опасениями и растерянностью, и именно ради этого он пытается контролировать всё и всех в своём окружении. Чтобы дать возможность подобному ребёнку освоить более продуктивные способы контактировать с окружающими, необходимо понять, откуда тянутся корни его страхов, и помочь ему облечь свою боязнь в слова).
Не забывайте, что под личиной самоуверенного маленького тирана таится испуганный ребёнок с неустойчивой психикой, вынужденный постоянно бороться со своими страхами и волнениями. Попытки задирать родителей - лишь проявление внутренней тревоги.
Глава 5. Ваш стиль воспитания... Как хорошие родители обретают плохие привычки.
Родители бывают разные: строгие, слабовольные, самоотверженные плюс всё многообразие промежуточных промежуточных вариантов. В этой главе речь пойдёт о тех стилях воспитания, которые провоцируют детей изводить собственных родителей. Придерживающиеся их папы и мамы делятся на три группы:
1. родители, страдающие от чувства вины (чтобы стать хорошим родителем, прекратите позволять чувству вины контролировать вас! Когда родители постоянно осуждают своих детей, те начинают сомневаться в себе. Они теряют веру в свои способности и вынуждены постоянно бороться со страхами и неловкостью. Родители, испытывающие угрызения совести, полны решимости и энтузиазма и, не колебаясь, готовы жертвовать собственными интересами. Проблема в том, что постоянное самобичевание подрывает их способность брать на себя лидерские функции и мешает детям уважать их. Такие мать и отец слишком активно потворствуют детям, излишне балуют их, чересчур склонны избегать конфликтов. И поэтому они не в силах стать теми лидерами, в каких нуждаются их дети);
2. тревожные родители (чем больше тревожные мамы и папы пекутся о своём чаде, тем сильнее ощущают, что ребёнок не понимает родителей и не ценит их забот. Мрачные родительские предсказания вредят ребёнку, заставляют его сомневаться в себе. Он начинает отвергать родителей, поскольку груз их страданий постоянно давит на его детские плечи. Чтобы защититься от родительских стразов, многие мальчики и девочки начинают бунтовать, пытаясь отстоять собственные границы);
3. родители, решающие за ребёнка любую проблему (всякий раз, когда ребёнок самостоятельно решает проблемы, он учится справляться с разочарованием и бороться с трудностями, возникающими на его пути. Каждая победа, добытая своими силами, помогает детям лучше понять, кто они в этом мире. Вмешиваясь, чтобы спасти ребёнка от разочарования, они лишают его возможности взрослеть, создавая пробелы в его развитии. Если вы потакаете любому желанию вашего чада, не прививая ему чувства ответственности и не нагружая никакими обязанностями, вы раздуваете в нём ощущение собственной привилегированности. Оставаться рядом и поддерживать ребёнка, когда тот старается справиться с проблемой, куда важнее, чем решать её за него. Дети нуждаются в том, чтобы мамы и папы их поддерживали, куда сильнее, чем в том, чтобы родители их обслуживали).
Глава 6. Как разделить с ребёнком власть и ответственность.
Чтобы заложить основу новых отношений с ребёнком, необходимо сделать три шага:
1. последовать за своим видением (отношения родителей с агрессивными детьми, как правило, скатываются в бесконечную череду упрёков, споров и уговоров. Матери и отцы не могут выбраться из этого порочного круга, который ослабляет их лидерские позиции и разрушает доверие к ним детей. Я - родитель, я не должен ничего доказывать. Я сильнее своих чувств. Мои действия определяют не эмоции, а я сам);
2. взять на себя ответственность (возьмите на себя полную ответственность за то, как вы ведёте себя с ребёнком. Ваши действия оказывают куда большее влияние, чем ваши слова. В любом возрасте ребёнок будет следовать вашему примеру, а не вашим наставлениям);
3. контролировать свои эмоции (четыре метаморфозы, которые с вами должны произойти, помогут вам справиться со старыми, непродуктивными привычками и обрести новые, гораздо более полезные. Это - ваш путь к повышению качества жизни и сохранению ясности мысли в тяжёлые моменты скандалов:
+ прекратите самобичевание и научитесь отвечать внутреннему критику;
+ прекратите извиняться и научитесь стоять на своём;
+ не равняйтесь на других и признайте свои сильные стороны;
+ прекратите обманывать себя и научитесь отражать нападение).
Глава 7. Как собрать команду поддержки.
Сейчас вы чувствуете себя дома как в тюрьме. Вы постоянно помните о том, что агрессивное поведение ребёнка очень трудно побороть, особенно если тот беспрепятственно мучил вас многие годы. Вам может казаться, что покончить с домашней тиранией невозможно.
Чтобы пройти последний отрезок пути, вам необходима грамотная поддержка. Да, я призываю вас нарушить молчание, обратиться за помощью к другим людям и поделиться с ними своими семейными проблемами.
Решившись пресечь агрессивное поведение дочери или сына, старайтесь любой ценой не оставаться один на один со своей проблемой. Африканская пословица гласит: "Чтобы воспитать ребёнка, нужны усилия всей деревни". Что ж, дабы отучить ребёнка помыкать вами, уж точно потребуются старания целой деревни. Сражаясь с детскими грубостью и хамством, вы не должны оставаться в одиночестве. Куда же обратиться за помощью? Чтобы собрать команду помощников, необходимо:
+ действовать заодно с супругом (супругой) (чтобы восстановить доверие и уважение детей, родители должны действовать сообща. Если ребёнок третирует только одного из родителей, значит, у его мамы и папы различные стили воспитания. Нет ничего хуже, чем оказаться между ругающимися родителями, попав под их перекрёстный огонь. Когда родители расходятся в вопросах воспитания, гармония в семье нарушается. Разногласия межу отцом и матерью способны пошатнуть ощущение благополучия у ребёнка, заставив его разрываться между родителями);
+ привлечь родных и друзей (как бы вы не скрывали свои проблемы, ваши друзья и родные, скорее всего уже в курсе. И вы удивитесь, узнав, с какой готовностью они придут к вам на помощь);
+ связаться с представителями школы (отцы и матери, которые более всего нуждаются в содействии, реже других говорят об этом. Иными словами, чем отчаяннее складывается ситуация в семье, тем меньше вероятность того, что родители попросят о помощи. Возможно, они чувствуют себя неловко, или слишком измучены, или не доверяют сотрудникам школы. Быть может виной всему - тревожность и депрессия. Но мы знаем наверняка: оставаясь в изоляции, они лишь усугубляют свои проблемы. Обращаться за поддержкой всегда непросто. Но чтобы стать достойным родителем, вы должны научиться переступать через своё чувство неловкости ради благополучия детей);
+ обратиться за профессиональной помощью (ищем подходящего психотерапевта для ребёнка. Многие ребята изменились после того, как поработали в рамках программы по восстановлению жилья в пострадавших от стихии районах. Когда подросток сталкивается лицом к лицу с чужими несчастьями и помогает пострадавшим, он начинает по-новому смотреть на мир. Кроме того, участие в подобных проектах поднимает самооценку, даёт ощущение цели в жизни и способствует осознанию детьми собственной значимости).
Глава 8. Семь кризисных ситуаций... провоцирующих агрессивное поведение ребёнка.
Любой кризис ломает жизнь всей семьи. В мгновение ока меняются приоритеты, привычный распорядок дня исчезает, повседневные дела летят в тартарары. Когда структура семейной жизни оказывается нарушенной, дети неизбежно чувствуют напряжённость.
В периоды перемен и кризисов дети становятся значительно более тревожными. Ощущая потребность сбросить внутреннее напряжение, они могут обратить свой гнев на родителей. Даже самый воспитанный ребёнок в попытке ослабить стресс может начать скандалить - это сигнал о том, что ребёнок испытывает страх и чувствует свою уязвимость.
Семь кризисных ситуаций, способных побудить ребёнка вести себя агрессивно в отношении родителей:
1. болезни и травмы;
2. эмоциональные травмы;
3. развод;
4. усыновление;
5. финансовые трудности;
6. проблемы в учёбе;
7. смерть.
В самые трудные времена родители должны оставаться для ребёнка лидерами. Детям необходимо, чтобы мать и отец внушали им надежду , демонстрировали способность справиться с эмоциональными травмами. Это не значит, что вы должны скрывать свои чувства, притворяясь, будто кризис никак не задел вас. Напротив, необходимо быть искренним с ребёнком, вместе с ним, переживая нелёгкий период. Даже если ваш маленький тиран не отвечает вам тем же, ваша открытость внушит ему уважение и рано или поздно он последует вашему примеру.
Кризис - то самое время, когда семья должна объединиться и вместе справляться с трудностями. В конце концов, сплочение семьи - наиболее эффективный метод восстановления и, пожалуй, кратчайший путь к выздоровлению.
В конечном итоге всё сводится к тому, как мы общаемся с детьми. Проще говоря, наше поведение при общении с ребёнком - это причина, а его поведение - лишь следствие. Измените причину - и следствие тоже изменится.
Надеюсь, мысли и практические советы, изложенные в этой книге, помогут вам построить более прочные отношения с вашим ребёнком, основой которых станет умение ценить и уважать друг друга.