Наверняка вы сталкивались с ситуацией в жизни, где происходило что-то странное. Например, когда на работе начальник разговаривает как с приятелем, а потом зовет тусить после работы, но на следующий день может строго, совсем не по-приятельски, спросить за недоделанную работу. Или когда человек, которого вы считаете другом, "внезапно" ведет себя вовсе не по-дружески, а "подло", например разглашая доверенную ему информацию об личных отношениях окружающим.
Думаю, что большинство из нас не раз сталкивались с подобными ситуациями в жизни.
Почему же они происходят и что с этим делать?
Если присмотреться к поведению подобных людей, с которыми мы испытываем столь смешанные чувства, можно заметить, что они всегда ведут себя по-разному, точнее, как один человек в одной ситуации и как совершенно другой - в другой. Например, статус начальника подразумевает дистанцию и формальные взаимодействия по работе. Но если начальник ведет себя как приятель, даже если это "принято в коллективе", очень быстро могут возникнуть ситуации, где вы будете чувствовать себя в растерянности, будто одно не соответствует другому. Но на самом деле это так и есть! Ибо тут-то и происходит смешение ролей, что моментально отражается на вашей жизни.
Или рассмотрим такую ситуацию, где человек, которого вы считаете другом, будучи с вами наедине, ведет себя по-приятельски, - вы доверительно общаетесь с ним, он вроде бы сообщает вам что-то личное, но если быть внимательнее - очень уж однобоко, больше предпочитая расспрашивать вас о ком-то знакомом или же о вашей личной жизни. Если вспомнить при этом друга детства, а главное - сравнить ощущения от общения с ними обоими, то вы сразу же почувствуете различия: с другом детства, оказывается, было легко и комфортно всегда, а вот с нынешним "другом" ощущения от общения все-таки будут отличаться и значительно.
Почему же такое происходит? Давайте по порядку:
1) от реального совмещения несовместимых ролей для одного и того же человека, как в случае "начальник-приятель"
2) от несоответствия демонстрируемой и настоящей роли человека как в случае "псевдодруга", который лишь маскируется под роль "друга"
3) от нашего неумения различать роли, например, в случае, если родители не могли показать на примере своих отношений с окружающими, либо от ограничения социальных контактов в детстве (например, когда ребенок не ходил в детский сад или был на индивидуальном обучении)
4) от усвоенного в детстве искаженного образа социальных отношений, например, когда отец мальчика сам мог путать настоящую дружбу с поверхностными, приятельскими отношениями (и разумеется, страдал от этого)
Описанный выше формат смешения ролей для нас относительно безопасен, т.к. касается внешнего окружения.
Гораздо хуже, когда подобное смешение ролей происходит в отношениях ребенка с родителями.
Не углубляясь далеко, возьмем один из подобных примеров, когда ребенок, уже ставший взрослым, сталкивается с инверсией ролей, выполняя функцию "родителя" для своего родителя, незаметно превратившегося поведенчески в "неразумного дитятю".
Еще опаснее, когда родитель транслирует своему взрослому сыну или дочери т.н. "двойные послания" в виде "Малыш, когда будешь самостоятельно зарабатывать?", "Деточка, ну когда внуки-то будут? Когда детей уже будешь рожать?"
Можно только представить замешательство человека, услышавшего от своего родителя подобные слова.
Как вы поняли, виновато в этом именно смешение ролей либо их несоответствие.
Из-за особенности нашей психики очень трудно, находясь "внутри" процесса восприятия, самостоятельно отделить "мухи от котлет", различать подобные несоответствия, т.к. в этом случае необходим внешний "Наблюдатель", позволяющий грамотно откомментировать подобные несоответствия и помочь в принятии разумной модели поведения, устраняющей подобные ролевые несоответствия.
Если использовать неподготовленного "Наблюдателя", - соседа, подругу, специалиста, неподготовленного быть нейтральным, независимым "Наблюдателем", можно получить еще большую путаницу, то, что в народе называется "дали совет, так лучше бы и не спрашивал, только хуже стало".
Поэтому лучше всего здесь подходит подготовленный Наблюдатель - психотерапевт или психолог, который не просто обучался этой роли, но и сам был на месте клиента с проблемами, чтобы знать каково быть с обоих сторон, тем самым лучше понимая вас и характер ваших проблем.
Поэтому, если вы запутались в подобных отношениях, - записывайтесь на консультацию со мной, где эффективно и с пользой для себя вы получите ответы на свои вопросы, а главное - научитесь на основе своих же особенностей и личного опыта как отделять роли и как оптимально реагировать в случае подобных "смешений".-