Недовольство собой -
пожалуй, одна из основных проблем современности. Чаще, чем с этим, мало с чем сталкивается психолог.
Убедить другого в том, что с ним всё в порядке, сложнее чем может казаться. И дело не только и не столько в самооценке. Адекватная оценка себя - это показатель здоровой психики. Но как достичь этого состояния, когда все вокруг может говорить об обратном?
Я часто слышу от людей, что им плевать на мнение окружающих. Но, поверьте, я ни разу не встретил того, кто действительно не зависит от него.
Как распознать эту проблему в себе?
- вы не можете отказать другому
- вам трудно начинать новое
- вы ловите себя на том, что вам не хватает чего-либо (знания, опыта, времени)
- вам трудно находить общий язык с окружающими и близкими, вас не понимают
- вы боитесь новых контактов
- вы держитесь за других людей.
Откуда формируется этот невроз?
Конечно же, он зарождается в детстве. Когда мама учит ребенка тому, как ориентироваться в обществе других людей и иерархии взрослый-ребенок. Она обучает ребенка верно оценивать и сравнивать. Так как без этих двух навыков он подвергнет себя опасности. Это необходимое условие для интеграции в обществе: знать с кем и как здороваться, кому не стоит грубить, и как себя отстаивать.
В подростковом возрасте этот навык уже не так необходим, но здесь в дело идут природная неуверенность. Не зря же подростки выглядят непривлекательно для здорового взрослого. Они грубые, угловатые и неуклюжие. Гадкие утята. Но вместе с этим мы впитываем в себя и знание о себе. Знание, что я еще не настоящий человек. Я только расту. А значит мне не всё ещё можно. В этот момент формируется внутренний критик или родитель по Берну.
Он никогда не будет удовлетворен. Но никто не говорит нам о том, что его и не надо удовлетворять, что он всего лишь субличность, которая может быть полезна для развития, а может всю твою жизнь мучить тебя своими замечаниями.
Отсутствие тепла и принятия в этот период зафиксирует у подростка этот невроз, который позже взрослый человек будет воспринимать как главную часть себя.
Это ещё и совпадает с отбором у ребенка права на ошибку. Ведь он теперь «взрослый», а значит должен сто раз подумать, прежде чем сделать.
Этот тот самый период, когда стыд маскируется под здравый смысл. И не возможность переживать его, неумение с ним справляться, дают свои плоды, выраженные в невротическом перфекционизме или стремлении к идеалу, который достичь невозможно.
С этого момента одни из рычагов управления индивидуумом становится стремление к соответствию.
Так, например, у меня был на консультации парень, который очень хотел работать в одной крупной компании на определенной позиции. Но на любом собеседовании он «проваливался» (ему так казалось) на вопросе о гражданстве (он был гражданином одной из республик). Так вот, я предложил ему на собеседовании в первую очередь заявить о том, что он гражданин другой страны. А после этого уже говорить дальше. Его это напугало. Потому что он стыдился своей принадлежности другому государству. Однако на работу его взяли с первого собеседования.
Дело в том, что адекватная самооценка всегда опирается на целесообразность оценки вообще. То есть напрямую связана с вашей целью в это мгновение.
Основные причины недовольства собой :
- завышенные ожидания
- ощущение, что вы не такой как все
- жадность
- ложные ценности
- страх разочарования
Что делать, если вы уже там?
🔸️Прекратите оценивать других.
Как только-только сможете отказаться от этой сладкой конфеты, вы прекратите оценивать себя.
🔸️Признайте, что все люди разные. Ищите разницу, а не схожесть.
🔸️Научитесь радоваться тому, что есть.
🔸️Узнайте, исследуйте собственные ценности.
🔸️Примите тот факт, что разочарование это открытие реальности, а не «я так и знал, у меня ничего не получится».
Черчиллю приписывают фразу:
"Успех - это способность двигаться к цели от неудачи к неудаче, не теряя оптимизма».
