Практически любой человек стремится создать в своей жизни крепкие счастливые отношения. Потребность иметь такие отношения прошита в нашем ДНК, мы биологически стремимся к близости и надежной связи.
💡 Подробнее об этом можно прочитать в книге Сью Джонсон "Чувство любви".
Однако в современном обществе с этим возникает все больше сложностей. Пары быстро распадаются, а многие и вовсе долгие годы остаются одинокими. Почему же человек не может найти свою любовь и остается в одиночестве? Хотя практически все говорят, что хотят близости и отношений...
Я, опираясь на свой практический опыт, выделил несколько причин / внутренних установок, которые мешают созданию счастливых длительных отношений 👇
- Я не достоин любви. Если у меня внутри есть эта установка, такое отношение к себе, то я буду подсознательно выбирать именно тех партнеров, которые будут ее подтверждать. Если я не верю, что достоит счастливых отношений, то мир будет мне это подтверждать, и даже если мне встретится достойный партнер, я пройду мимо. В этом случае необходимо направить внимание на свою самоценность, здоровую самооценку и прийти к устойчивому ощущению себя: "Я хороший, со мной все хорошо, я достоин счастья, я достоин счастливых отношений". Это когда вы произносите эту фразу и вас нет никаких сомнений по этому поводу.
- Страх близости. Если в истории ваших отношений был травматический опыт, когда вас бросили, обманули, предали и это было очень больно, психика может приравнять для себя отношения и боль. И тогда при любом сближении и "заявке" на серьезные отношения она будет бить тревогу. И это история про контрзависимость, когда вам комфортно и безопасно держать партнера на расстоянии, эмоционально не вовлекаться, сдерживать свои чувства, пусть лучше от от вас зависит. Здесь важно проработать полученную в отношениях травму, снова научиться доверять, более трезво и мудро выбирать партнера, сохранять внутреннюю опору. Если эта работа сделана, то вы стали более зрелой личностью и готовы к серьезным отношениям и эмоциональной близости.
- Стратегия “Поцелуй лягушку и она превратится в принца / принцессу”. Подсознательно выбираем того, кто ничего не может нам дать, не способен на привязанность, не хочет отношений. Нам кажется, что такой человек жаждет любви и заботы и потому именно мы спасем его от одиночества. И когда мы сделаем это, этот человек будет счастлив и благодарен своему спасителю и никогда нас не покинет. В действительности же лягушку можно целовать до бесконечности, год за годом, но в принца она не превратиться. Возможно, у нее прибавится уверенности в себе и она найдет себе другого партнера. Это может быть частным случаем первого пункта.
- Желание идеальных отношений. Это когда вы представляете себе все в розовых красках, все такое идеальное, совершенное. И ради этой фантазии, встретив человека, который "подходит" на роль в вашей сказке, вы очаровываетесь и первое время закрываете глаза на все его несовершенства, недостатки. Но это только на первое время. В какой-то момент неизбежно очарование сменится разочарованием, а идеализация - обесцениванием. Это такая детская, инфантильная история и здесь важно выходить в реальность, признавать несовершенства, как свои, так и своего партнера, учиться уважать различия, принимать недостатки, по-взрослому коммуницировать, договариваться, обсуждать свои ожидания.
- Замороженные чувства. Когда мое тело и психика не реагируют на внимание, интерес и инициативу потенциального партнера. Нет телесного-эмоционального отклика. Такое состояние "Спящая красавица". Либо придет прекрасный принц, поцелует и своей любовью растопит чары. Но это ненадежный вариант, всю жизнь можно прождать. Либо начать прорабатывать негативный прошлый опыт, опыт отношений с отцом (достаточно часто). Учиться быть в контакте с телом, проявлять свои чувства и эмоции, начать разрешать себе идти в близость, проявлять инициативу.
Конечно, я не претендую на полноту этого списка. Это отражение моего практического опыта помощи людям в теме отношений. Надеюсь, что эта статься оказалась для вас полезной и натолкнула на важные размышления или вдохновила на действия ☺
Главные выводы
Если вы видите, что снова и снова отношения не складываются, причем, скорее всего, каждый раз повторяется определенный сценарий, то, судя по всему, дело в одной из вышеописанных причин. А значит, у вас есть все возможности, чтобы изменить эту ситуацию, проведя определенную внутреннюю работу. Я считаю, это хорошая новость. А вы как думаете?
Видите ли вы еще причины, что отношения "не складываются"?
Автор: Антон Устинов
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru