Для начала оговорюсь, что понятие агрессия столь же многогранно и многомерно, как и понятия личности. В это понятие включают все виды реакций, состояний и действий, от внутреннего негативизма, до прямого нанесения ущерба. Амплитуда коннотаций этого понятия впечатляет. Однако в целях практической работы, предлагаю не сильно вдаваться в размышления и дифференциацию (хотя это я люблю), поскольку
Как говорится анализы еще никого не вылечили.
Итак, приступим. По-моему, скромному мнению абстрактно подходить к вопросу агрессии в практике бессмысленно. Рассматривая инструментально, то есть конкретно ситуация/ объект/форма, имеем больший шанс на успех. Успехом я называю снижение дискомфорта клиента.
Рассматривая агрессию клиента, я всегда исхожу из позиции, что за ней стоит требование (а не стыд, как чаще упоминается в литературе и в источниках интернета), это раз, два-что взгляд клиента (как и любого человека) всегда субъективен, и клиент может ошибаться в оценках и три- если клиент уже у вас, советы в духе «считайте до 30» и «обнимите себя» во время нарастания агрессии, не работают.
Сбор информации необходимо осуществлять вдумчиво, очень подробно, стараться не упускать детали. достаточное количество информации из жалоб клиента, отвечает на следующие вопросы:
- На кого направлена агрессия? Вовне/аутоагрессия.
- Конструктивна/деструктивна? Не причиняет ущерб/ Причиняет ущерб.
- Какое правило нарушается по мнению клиента? (Поиск интроекта)
- Какое требование стоит за агрессией? В чем ценность?
- . Осознанность. (Помощь клиенту в сознании его собственной ответственности)
Случай из практики. Кратко.
Агрессия клиента направлена на коллегу.
- Объект другой человек-коллега.
- Конструктивна. Не наносит ущерб объекту. Клиент зло шутит, пытается задеть коллегу, при этом они отдыхают в одной компании временами, клиент откровенно не говорит коллеге, что его так беспокоит.
Диалог (сокращенно)
- Коллега плохо работает, из-за этого я испытываю трудности. Мне приходится либо нервничать из-за того, что он ошибется и тогда весь отдел огребет, или делать самому. Я постоянно задерживаюсь, я устал. Так то он парень, что надо. Нормальный такой. Но как работник… нет. Какое правило здесь нарушается по мнению клиента? То, что происходит по меньшей мере несправедливо, у нас одинаковая должность, я не должен работать больше, и он не должен относится халатнее. Так нельзя. Я же работаю сколько необходимо. Возможно интроект:
Почему так нельзя? Так не принято.
Кто это декламирует?
В обществе нормальном так.
Именно Ему (или Вам) нельзя?
Нет, всем нельзя так.
Всегда нельзя? Ну бывают исключения во благо если… а так в целом да. И это же не этот случай. Я может не понимаю вопросов…Отклоняем гипотезу.
Возможно перенос:
Кто так делал? Всплывают ли в вашей памяти ситуации, связанные с подобными эмоциями?
Так делал младший брат. Он то вечно болел, то ему надо было на тренировки (он спортсмен), а я вечно за книгами дома, такой хорошист.
Вы с кем-то себя сравниваете в текущей ситуации?
Я думал нет. Но сейчас понимаю, что да. Да, определённо я как в детстве снова попадаю в этот адовой круг.
Как часто с вами такие ситуации происходят? Не часто, но бывает. И они по одному сценарию. Я страшно злюсь всегда. И ничего не могу поделать. Ну я же не могу переделать другого человека верно?
Верно. Что вы делали, когда это было с братом?
Ничего, он же младший, у родителей был один ответ – ты старший, терпи.
Вы чувствовали себя беспомощным? Я хотел бы сказать, что нет, но я действительно чувствовал ярость из-за беспомощности.
Принимаем гипотезу.
Выявляем потребность через требование.
А как бы вы хотели, чтобы ситуация с братом разворачивалась если бы могли изменить это сейчас?
Я бы хотел равного отношения. Я такой же, как и он сын, я тоже был ребенком.
Приведите пример, давайте пофантазируем.
Ну если бы, например, нужно было убрать комнату вместе, родители должен были сказать, что я должен ждать брата, когда он вернется с тренировки и убираться вместе. Понятно.
Какие у вас отношения сейчас?
С братом я не общаюсь, с родителями нормально.
Когда вы перестали общаться? Я не помню, но у меня как-то много обид на него скопилось. Не хочу об этом.
Хорошо…
Последний вопрос: вы говорили ему о том, как чувствовали разницу в отношении?
Да. И как?
Он ничего такого не помнит, даже пытался смеяться. Я тогда снова разозлился.
Вы бы хотели с ним снова общаться.
Долгая пауза. Больше да, чем нет, все-таки он мой брат.
Я озвучу как я услышала, а вы поправьте меня если не верно.
При попадании в ситуации, где как вам кажется вы начинаете занимать положение «Старшего брата» из своего детства, Вы неосознанно поступаете также, как и в детстве. То есть, принимаете ситуацию, злитесь из-за того, что чувствуете беспомощность, а не из-за того, что ситуация такова. Ваша агрессия не приносит фактического результата, но вы не хотите открытой конфронтации. Возможно ли из-за того, что боитесь что отношения испортятся и будет также, как и с младшим братом? То есть для вас особую ценность представляют- приятельские отношения и справедливое и равное положение?
Да все верно. Смеется.
Почему вы смеетесь? Ну как-то просто что ли слишком…
Отнюдь. Нащупать проекцию еще не значит победить ее.
Осознанность.
Подскажите, как высчитаете какова ваша роль в этой ситуации?
Неприятно говорить, но я пострадавший.
Жертва?
Нет. Я не жертва. Не хочу себя так называть.
Как вам утверждение что за конфликт всегда ответственно оба?
(Сопротивление):
Нормально. Но я же был ребенком!
Нет я о текущей ситуации.
Трудно сказать. То есть мне нужно понять где моя ответственность?
Необязательно. Но У вас есть гипотезы на этот счет?
Не понимаю…
Если бы вас не было конфликт бы был?
Разумеется, нет.
Так где он начинается?
Я же рассказал. Мне нужно повиниться в чем-то?
Нет, конечно не нужно. Но если нет покупателя и нет продажи, согласитесь.
Тяжело вздыхает, нервничает, молчит.
Я думаю, что если бы не я он работал бы лучше.
Как это?
Я думаю, что я слишком много на себя беру иногда. Может быть эффективнее было бы заставить его переделывать, ну 1 -2 квартала, ну что ж…То есть я проецирую на него образ брата… еще и ответственность на себя взваливаю, не хочу разрушать отношения… короче сам во всем виноват?
У нас нет задачи понять где вы виноваты. У нас задача понять, как рождается ваш дискомфорт и как его обуздать. Вы так структурированно все перечислили. Может быть сможете предположить, чем вы платите за то чтобы остаться в заложниках проекции?
Своим комфортом. Я попадаю в ловушку и не знаю, что делать…
То есть проекция=дискомфорт?
Да.
Дальше мы работали с развенчиванием образа проекции. И как ни странно в том числе использовали метод ритуального прощания с прошлым. Клиент в поездке бросал ритуальную монету, как бы прощаясь с собственным образом беспомощного ребенка и негативным образом брата, который, как позже клиент пришел в выводах, также ни в чем не виноват.
Для практической работы психологам может быть полезен опросник враждебности Басса-Дарки (Buss-Durkee Hostility Inventory, BDHI). Но не рекомендую сильно опираться на него, если есть ощущение что «что-то не так», опросник старый, в особенности к меллиниалам применим лишь местами. В этом случае необходимости его использовать не было.
В беседах об агрессии я считаю разумным всегда обращаться не только к затронутым ценностям, но и к смыслу агрессии. Ведь есть ценности (принципы), за которые просто необходимо бороться, а есть те, которые никак не повлияют на жизнь, а величайшая мудрость -отличить одно от другого.
Автор: Гульшан Рафаиловна Заляева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru