Началось все вроде бы с простого. Мне тогда было уже чуть больше 40 лет и мне стало казаться, что старость незаметно подкрадываться. Вроде бы обычные мысли, но они с каждым новым моем взгляде в зеркало, давили на меня. Я была не замужем и это тоже меня удручало. А тут еще, что все стала уже не так "свежа". И вот на почве этих мыслей у меня случился срыв. Сначала просто не хотелось ничего делать, потом я все больше стала унывать. В Бога я тогда не верила, зато интересовалась снами, увлекалась изотерикой, ходила по гадалкам. Последние еще больше «подливали масло в огонь», видя на мне "венец безбрачия". И хоть я делала всё, как они просили: ставила свечи, читала заговоры, но никак «венец», это я лично чувствовала, с меня не снимался. Наоборот, мне было еще больше опостылей после возвращения от них домой.
Дальше больше. У меня начались головные боли, но МРТ и другие обследования показывали, что я абсолютно здорова. Вот только для обнаружения недугов души на УЗИ, увы, не отправляют. Для нее таблеток нет. Болела ведь у меня она, она тосковала по Боге, а я тогда этого еще не понимала.
По совету психолога съездила в санаторий. От невролога – меня ждало направление в психиатрию. Так я легла начала в одну, потом в другую и так провела целых 10 лет в психиатрических клиниках уже непросто с синдромом «повышенной тревожности», а именно с диагнозом «шизофрения». Все также мучили боли в голове, лезли мысли о старости, не имении семье, детей. Уже было на тот момент мне также "с хвостиком", но уже 50.
Так продолжалось бы и дальше. Если бы на полке у медсестры я не открыла книгу «Моя жизнь со старцем Иосифом".
Мне казалось даже в психиатрии, что я здорова, но что-то мне мешало думать ясно. Я там нашла ответы на многие мои вопросы. Я поняла, что у меня нет ничего, но есть Бог, кто может заменить всех. Я видела, как молодые монахи, могли бы так весело жить в миру, наоборот оставляют его ради одного Бога, чтобы служить ему пока живы. Не просто жить, отдыхая на курорте, а трудясь, лишая себя даже минимального, они рады, чем мы с вами.
Они не спят, мало кушают, много молятся, для того, чтобы пережить этот период достойно, использовать время на земле, чтобы подготовиться к Вечности. Я стала смотреть на своих «соседок» и я поняла, вдруг, что они здоровы, только не понимают это. Их мысли – их погибель. Они когда-то впустили в себя зло, дали право бесам "крутить" своей душой и те этим правом пользуются. Им даже уже ничего и делать не нужно. Это не люди это "овощи", порабощенные сатаной.
Я тогда перестала пить лекарства, которые мне давали. Они тормозят, они не дают мыслить реально. Они подавляют всякую умственную здоровую деятельность.
Видя сдвиги и стремление к поправке, та самая медсестра и позаботилась о том, чтобы меня выпустили. Мы с ней о многом беседовали, она посоветовала первым делом, пока Бог открыл мне свет, дал увидеть вещи другим духовными очами, я должна не упустить этой возможности и первым делом бежать в храм, на исповедь, на покаяние. Я так и сделала, исповедовавшись и причастившись я уже ощущала себя другим человеком. Ни о каком замужестве и детях я уже не думала. Я благодарила Бога за то, что есть так, как есть. Я вдруг поняла, что значит мой путь таков. Ведь можно выбрать и другой путь вне брака. Я ни о каком монашестве, конечно, и не думала. Просто хотела стать послушницей, и то если Бог сподобит. Поехала в Покровской женский монастырь.
Насельницы меня приняли, я там и осталась. Теперь каждый день говорю: "Слава тебе Боже". Можно ведь вне мира чувствовать себя невестой, только Христа, иметь много детей, помогая детям сиротам при этой Покровской обители, какова было там мое послушание.