Часто случается, что дети и родители не понимают друг друга.
Почему это происходит?
Очень уж не просто бывает донести до другого человека свою мысль. Даже если эта мысль лежит в плоскости наших профессиональных знаний, и то не просто. А если надо описать свое состояние врачу? Или открыть душу близкому человеку?
Даже мастер поэтического слова Ф. И. Тютчев испытывал в этом затруднения.
Мысль изреченная есть ложь
— писал он в одном из своих стихотворений.
Каково же приходится детям, у которых пока и жизненного, и речевого опыта маловато, да и сама речь бывает еще не освоена? Каково им, когда мы начинаем требовать: «Объясни, почету ты (сделал или не сделал) то-то?»
Рассмотрим 3 ситуации, характерные для разных периодов развития ребенка и попробуем понять, что на самом деле хотят сказать нам дети. Сделаем тот самый «перевод с детского».
Ситуация 1. Мама с ребенком (от 1 года до 2-3-х лет) возвращаются вечером домой. Мама торопится: много дел надо переделать, в магазин зайти, продуктов купить, ужин приготовить, посуду помыть, ребенка назавтра в садик собрать, самой к рабочему дню приготовиться и много чего еще. Дорога, с точки зрения мамы, ничего интересного собой не представляет: она по ней 2 раза в день много лет ходит.
Другое дело – малыш. Для него все впервые – цветочек красивый растет, бабочка пролетела, машина интересная проехала, может быть даже асфальтоукладчик! Совершенно невозможно всё это пропустить!
Мама устала поторапливать малыша, отпустила его ручку и забежала немного вперед. Логика мамы понятна: малыш побежит ее догонять и пойдет быстрее.
Не тут-то было! Малыш вместо этого начинает громко плакать, замедляет шаги, а то и вовсе останавливается, садится на асфальт и громко плачет!
Мама в порыве воспитания: «Иди скорее сюда, а то вообще уйду». Её могут поддержать прохожие: «Кто тут маму не слушается? Сейчас я его заберу». Логика взрослых: малыш испугается и побежит к маме. Он и пугается, но к маме не бежит! Почему?
Ребенок находится в том возрасте, когда может ходить самостоятельно, но со взрослым! Пока он идет с мамой за руку, всё в порядке, но вот мама руку выпустила, забежала вперед – и!!! Да я же потерялся!
Хоть маму и видно, но расстояние до мамы небольшое только по взрослым меркам. Для малыша – это много! Да и мир полон опасностей – вдруг не догоню или заберет кто, пока догоняю?
Что же делать? Любой спасатель вам скажет: если потерялись, оставайтесь на месте и включайте сигналы о помощи.
Извините, а малыш что сейчас делает? Остается на месте и зовет на помощь. Что не так?
О чем плачет малышка?
Перевод с детского:
Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет!
Что же делать? Вернуться и взять ребенка за руку. Вместе, а не рядом, пойти домой.
Ситуация 2. Ребенок подрос, ему уже года 3 и наступает так называемый кризис негативизма.
Теперь поведение малыша начинают сопровождать упрямство, капризы и истерики. Эти сцены мы тоже часто наблюдаем на улице, в транспорте, в магазинах. Поводом может послужить любое событие: холодная каша, горячая каша, побуждение съесть кашу или наоборот, отсутствие каши, не купили конфету или наоборот, купили конфету, а надо было вафли.
Ребенок падает на пол, бьет ногами, громко кричит, чего-то требует.
Если это происходит в общественном месте, не миновать вам поддержки общественности: «Вот, распустили, намучаетесь вы с ним, если не возьмете в ежовые рукавицы,» - скажут вам представители старшего поколения.
Что же происходит? Что хочет сказать нам малыш на слайде?
Перевод с детского:
Больно мне, больно, не унять эту злую боль!
В самом деле, малыш в 3 года сталкивается с осознанием того, что у него есть своя воля. Но проявление этой воли сталкивается с проявлением воли других людей. «Я хочу конфету прямо сейчас, а мама говорит – после обеда». Ребенком овладевают негативные чувства. Вы же хорошо знаете, как это бывает, когда тебя захлестывает негатив. Больно, правда? Как вы с этим справляетесь? Иногда и мы не справляемся, если честно. Ребенок же сталкивается с этим впервые и совершенно не умеет управлять чувствами. Потому и реагирует телом: падает, бьет ногами, головой, кричит. О помощи кричит, оказывается.
Что же делать?
Разделить чувства ребенка, взять на руки, обнять, сказать: «Ты расстроился? Сейчас я тебя обниму». А когда успокоится – научить переживать отрицательные эмоции – переносить гнев на неодушевленные предметы, сублимировать в физическую деятельность, творчество.
Ситуация 3. Малыш совсем вырос и стал подростком. Подросткового кризиса боятся все, включая, наверное, даже самих подростков. И такую вот сцену тоже часто можно увидеть в нашей действительности.
Как вы думаете, что сейчас мама говорит девочке-подростку?
Чтобы лучше училась, хорошо себя вела, не спорила со старшими, ext.
В общем, в своем наборе предположений мы недалеко ушли от всемирно известной няни всех времен и народов фрекен Бок из «Малыша и Карлсона, который живет на крыше». Помните её знаменитый рецепт воспитания детей: «Ложись спать, мой руки, учи уроки»?
Если спросить, чего хотят подростки, большинство взрослых ответит: «Чтобы им дали побольше денег и оставили их в покое».
Если же об этом спросить самих подростков, ответ будет совсем другим: «Больше проводить времени со своими родителями».
Итак, переводим с детского, чего на слайде хочет подросток?
Поговори со мною, мама!
О чем же хотят поговорить подростки с родителями?
О том, что сейчас важно для подростка: как завоевывать друзей, как поступить в каком-то непростом случае, как понравиться девочке или мальчику, как выразить свои чувства, как выбрать профессию, наконец. Важно для них также знать, какие у родителей были друзья в детстве, как они дружили, что считают в жизни ценным и важным, как преодолевают трудности, например, на работе, какие задачи им там приходится решать, как находят выход из трудных ситуаций. Хорошо было бы вместе посмотреть фильм, почитать книгу, сходить на каток. Дети всех возрастов хотят быть вместе с родителями, и ключевое слово здесь – вместе, а не рядом.
Виноваты ли дети, что плохо объясняют на нашем взрослом языке или мы взрослые как истинно взрослые возьмем ответственность на себя?
Если дети не могут выражать мысли на нашем, взрослом языке, значит, нам, взрослым надо изучить, точнее вспомнить «детский».