Изоляция

И никогда наверно не пойму я радости, спускавшейся с небес, хотя мне всегда казалось, что отсутствие радости мирской, нежелание соприкасаться с обществом, непонимание их ликований и торжеств, моя извечная изолированность напротив должны были бы приблизить меня к этой духовности. Я часто думаю в последнее время, нормально ли то что я чураюсь людей и всеми способами стараюсь остаться наедине с собой, хотя что есть норма? Сколько бы я не пробовал привить себе любовь к людям, да, хотя бы желание общаться, делать что-то вместе - тщетно всё, ну, нет у меня этого, не хочу! Я изучал эту проблему, долго думал обо всём этом, но едва ли приходил к какому-то адекватному и устраивающему меня заключению. С т.зр. психологии вполне вероятно сказались на мне гиперопека с одной стороны и попустительство с другой, уже тогда я мог не понимать, что же всё-таки правильно, да и сомнения уже тогда были мне присущи, что уж говорить; в следствие этого мне комфортно было находиться в семье, в узком кругу друзей. Я вроде бы и находил контакты с людьми, но до поры до времени, постепенно я стал отстраняться и находил в этом отстранении своеобразную прелесть, тем не менее потребность в общении никуда не делась, ибо человек всё же социальное существо. Одна часть меня тянулась к людям, другая убегала всевозможными тропами, укореняя одиночество. Точного момента когда это свершилось не припомню, хоть убей. И раньше ещё я испытывал невероятный дискомфорт и страх от взаимодействия с людьми, мне это не нравилось, мягко говоря и я работал над собой, постепенно преодолев даже боязнь сцены ибо я спокойно выступал с кафедры, вещал школьникам и т.д. считая, что искоренил из себя этот, так называемый порок, проблему не важно. Но я понял, что ближе к кому-либо я не становлюсь, всё всегда ограничивается формальностью. Мне по-прежнему чужды "нормальные" взаимоотношения с другими. И вот сейчас настало время когда я не испытываю дискомфорта от одиночества, а напротив, мне, как никогда, хорошо. Конечно это отклонение. Нет, мне интересны некоторые люди и порой я даже получаю удовольствие от разговоров, но это редкость и человек непременно должен быть один, если я с ним не близок, в компании же я теряюсь, не понимаю как себя вести. Вообще "задыхаюсь" от толпы. А в Слове сказано о важности общения и это меня коробит. 

Ну вот, не понимаю я этого. Насильно прививать себе любить людей, да, давайте взглянем правде в глаза: никто никого не любит, тем более постороннего, на это способен только Господь, а нам до этого как до Китая пешком... Конечно, это не означает, что я должен опустив руки вновь окунуться в мракобесие, оперируя своим несовершенством, нет. Наоборот я должен стремится к этому всеми силами. Другое дело, если у меня психологические проблемы. Ведь когда у меня эта потребность в других ещё страдала, я сублимировал её до определенного момента, потом, когда всё стало совсем плохо, когда я стал прямо-таки бояться социума я стал употреблять и это мне помогало на какое-то время и я забыл что значит удовлетворять свои потребности здоровым образом, это касается и многого другого поэтому вот здесь мне невероятно тяжело, потому что когда я заставляю себя взаимодействовать с другими я издеваюсь над своей нервной системой. И поэтому мне кажется, что быть может, что скорее всего, это со мной произошло ещё задолго до употребления веществ. Вообще я с детства любил уходить в себя, фантазировать и создавать целые миры в своем воображении и жить ими. Может это куда более серьезное заболевание а оскудение в социальной сфере лишь последствие... Да, Богу всё подвластно изменить и примеров тому масса и из моей собственной жизни, да, даже то, что сейчас я жив. Но быть может это просто особенность лично моя. Да и вообще изоляция в современном мире полезна. С другой стороны если это меня ущемляет, умаляет мои потребности в самореализации. А это, думаю так, но только лишь с одной стороны: я знаю, что если бы не "страдал" этим, то в глазах других выглядел бы совсем другим человеком, они бы могли увидеть меня настоящего, потому что такой я лучше в сотни раз, но с другой - это лишь мой максимализм, так никуда и не девшийся, ведь все носят маски и никто не такой, какой он есть. Хотя живое общение мало что способно заменить разве что книги…

Поэтому я не знаю. Быть может это моя участь. И если смотреть с положительной стороны, то я претендую как никто другой на индивидуальность и истинность суждений и мировоззрения потому что люди имеют огромное влияние друг на друга… А может это гордыня, а я просто оправдываю свои слабости. Но ведь я работал над собой. Видел результат поэтому хочется взять и пересмотреть рамки нормальности. Люди с психическими расстройствами, с шизофренией раньше имели такую репутацию, что можно было бы сравнить только с расизмом. Это я о том что общность формирует мнение и едва ли даже чрезвычайно умный человек способен это заметить, поэтому индивидуальностей по пальцам пересчитать…