Обида у меня, когда мне не доверяют.
Это прям "Фуууу"
Когда меня о чем-то расспрашивают, но не отзываются на мою просьбу. И это у меня с близкими. Я бы даже сказала с самыми близкими.
Вопрос доверия, который бесит меня, когда меня пытаются контролировать. Он сегодня несколько раз всплыл.
Первый раз, когда молодой человек, спросил, что я делаю, а после ответа - работаю, попросил прислать фото. На фото не видно особо моего лица, но зато, смайликами с сердечками в глазах он показал мне свою реакцию на фото, на фото, где даже не видно моих глаз.
И в тот момент и в момент отправки фото я чувствовала некое и пренебрежение и обиду и вообще, что меня как будто пытаются контролировать и не важно, что я не вру на словах, меня как будто хотят проверить, не верят моим словам. И это не мой молодой человек, а парень с которым мы общаемся в переписке, я в том числе, чтобы поддерживать уровень английского языка и дружеские отношения. Мы всего один раз в жизни виделись, в их магазине я купила сладостей. Все.
И сейчас я ощутила такой контроль. И некую раздражительность на это.
Второй момент, когда я написала своему знакомому, с кем знакома почти 10 лет, помочь мне, выручить с деньгами, не такая уж крупная сумма, но мне она нужна именно сегодня, чтобы погасить один платеж. И после кучи переписки, когда я его спрашиваю, ну что поможешь. Ответ: Нет, что-то я тебе не доверяю. Прямо, открытым текстом, что-то я тебе не доверяю. На хрен ты вообще со мной общаешься и не доверяешь мне. Зачем? Тем более в таком вопросе, где я говорю, что все верну в течении недели, двух. И это он периодически пытается за мной ухаживать и что-то в пьяном бреду мне говорил про свою любовь ко мне. В чем она? И на чем строится его любовь, если в ней нет доверия?
Я противник фразы: доверяй, но проверяй.
На уй
Зачем?
Зачем выстраивать себе что-то в голове, чтобы потом проверять, а правда ли человек не дурак? Ну допустим, кто-то проверяет на измену, ну если человек не дорожит вашими отношениями, и если еще и искать этому подтверждение, то, кто от этого выиграет? Ну, убедится человек в том, что его партнер дурак и не дорожит тем человеком, что рядом, или в том, что да, кто-то есть. Но зачем? Как он себя будет чувствовать? Если нужен повод уйти и завершить отношения, может не нужно до этого доводить?
История доверия / проверок, обидным осадком осталась у меня из детства.
И о ней расскажу ниже. Она до слез была обидна тогда и как гнилая картошка источает вонь и сейчас.
Я училась в школе и заканчивала класс хореографии, 8 класс. У меня письменная работа, надо написать доклад про какого-то деятеля балета. Собственно, компьютеров в то время особо ни у кого не было, об интернете, соответственно, тоже говорить не приходится. Я ходила в городскую библиотеку, нашла подходящую толстую книгу, и каждый день ее читала, а главное для своего доклада, выписывала на листы. И потом ходила к подруге, перепечатывать все написанное в ворд.
В один из дней, я ушла почти сразу после школы и провела в библиотеке до самого вечера. Домой вернулась около 6 вечера.
Прихожу домой, и мама начинает расспрашивать меня, где я была, на все мои ответы: в библиотеке. Ответ: нет, тебя там не было, я туда звонила, мне сказали, тебя там нет. Я говорю, вот писала сидела, показываю свои записи. И вообще хочешь сходи проверь, я там была, тебя обманули при звонке.
Библиотека у нас находится недалеко от дома, буквально через дом. Мама согласилась сходить и проверить вместе со мной. Мне стало так обидно, что мама мне не верят. Что когда мы туда шли, я расплакалась. В библиотеку зашли, мама спрашивает у библиотекаря, ей подтверждают, что я была здесь весь день. К слову сказать, мне еще и было стыдно за то, что мама вот так прилюдно меня проверяет, и при этом не стесняется моих слез. А мне все-таки не 5 лет уже, я все-таки в возрасте подростка, 13 лет. И с плачем иду по улице рядом с мамой, чтобы подтвердить свою правоту.
Мама говорит библиотекарю, что она звонила и ей ответили, что меня нет. На что ее спросили: "А куда вы звонили? Может вы звонили в детскую библиотеку." (К слову сказать дверь в детскую библиотеку, была соседней дверью от взрослой библиотеки.)
Мама подтвердила, меня, естественно, не было в детской, там нет таких объемных книг с биографией артистов.
В общем, правота моя подтвердилась, но обида не прошла. Потому что обиден был сам факт, что мне не верят на слово, что мне не доверяют получается, и более того, еще и так самоуверенно проверяют.
И еще это от самого близкого человека.
Что с этим делать?
Чему может научить такая ситуация? Как на это реагировать? А главное, что она в себе для меня несет? Что за ценность для меня в этом такая важная? Что я до сих пор хожу с этой гнилой картофелиной?
Честно говоря, после этого вообще не хочется ничего рассказывать маме, чем-то делиться. Из детства я помню еще и следующее, что у нее может заболеть голова или сердце. Поэтому будучи взрослыми, мы какие-то вещи в первую очередь рассказывали папе. Но сейчас, и папа, для меня как-то отстранился. Об этом я писала в другой статье здесь. О том, что, как я считаю, могло повлиять, но не знаю наверняка.
Конечно, я бы хотела других отношений, когда есть доверие на совершение любых своих поступков с тем, чем ты обладаешь, как с недвижимостью и авто, так и с другими вещами. Но я как будто все время должна спрашивать разрешения. Поехать куда-то - спроси разрешения. Мне бывает сложно и хочется реветь, конечно, в мечтах хочется поплакать так, чтобы мама погладила и сказала, что-то ободряющее, но вместо этого расскажи ей хоть малую сложность и тут вылезают слова: "ты меня убьешь". Хотя это может быть ситуация, что мне просто сегодня надо оплатить какой-то кредитный платеж. Из разряда того, что я не идеальная дочь, что как так у меня есть долги или кредитные карты.
Я устала от этого. Мне обидно, что я получается не могу и с близким человеком без допроса чем-либо поделиться. А я не люблю допросов. Собственно, поэтому я и уехала когда-то жить в другой город, в надежде, что тут будет поменьше контроля.
Я в самом начале написала, что в первой ситуации меня прям смутил этот контроль. Я не люблю, когда мужчина просит фото, ну если тебе нужны фото, возьми в руки камеру и сделай себе мои фото.
Да, бывает я общалась с иностранцами из других стран и конечно, эта просьба отправь фото, немного меняет суть, типа я тебя никогда не видел, но блин, ты мне скидываешь в ответ, если скидываешь одни и те же свои фото, ни разу не новые, а с меня спрашиваешь каждый раз, хотя у меня на аватарке установлены фото.
Это про другое, но тоже всплыло сейчас.
Возвращаясь к обиде на маму, хочется сказать, ну сними ты иллюзии об идеальности детей, не бывает идеального человека, ну будь ко мне мягче, выслушай просто, не критикуй, или просто ничего не спрашивая, дай поплакать, дай выплакать какую-то свою внутреннюю боль, может, я сама ее не осознаю до конца, но просто мне надо, чтобы меня погладили по спине ли, по волосам. Мне не нужны советы, я решу, я справлюсь, я смогу. Да, не получилось или же ошиблась или просто боль, как в болезни. Мне не нужны критика и советы, и уж, тем более мне не хочется слышать на какую-то мелочь: "уф, убьешь". После таких слов хочется сказать, а что вы сразу не сказали, что рядом с вами табличка: "Не влезай, убьешь".
Такое странное ощущение. Они нам говорят, что мы для них всегда дети, но при этом просто погладить и пожалеть они нас не могут, а требуют от нас, чтобы мы их не позорили, не стыдили, чтобы с виду было все, как у людей, замужество, дети, квартира, машина, семья, работа. А то, что ты хочешь, что-то свое, другое, то это тебе зачем, сначала базу, как у всех выстрой. И если ее не получается выстроить, то как будто от тебя отворачиваются. Типа это не мой. Так? Почему со мной не разговаривает особо папа? Из-за этого?
Мы для них всегда дети, чтобы нам что-то сказать, покритиковать, научить или проконтролировать и если что прикрикнуть и обидеться, проманипулировать? В этом разве быть родителем? Может, конечно, часть этого в этом. Но все ли?
Когда мне причиняет, что-то боль, я будто, хочу в ответ сделать что-то, что тоже может обидеть или передать мою боль. Не скажу, что это месть. Но это неосознанно, очень близко, к этому. Это осознаю я пожалуй только сейчас, когда пишу эти строки. Потому что на каждую обиду, если она меня сильно задела, я потом это могу долго долго припоминать, и не могу, сказать, что это доставляет мне удовольствие, просто мне хочется передать, как это было несправедливо, больно, какого это было. Человек может со мной согласиться, попросить прощения, извиниться. Но если во мне еще жива эта обида, я ее припоминаю еще и еще. И получается тащу эти гнилые картошки с собой. Я устала от этого. Поэтому и завела этот блог, для очищения от них и для большего понимания себя и того, чего ценно для меня, чего желаю.
И каждая близкая ситуация, для меня, как триггер. Взбунтоваться и выстоять свою позицию. Там, где можно не оправдываться, не объясняться, я никогда этого не делаю, ну или если отношения человека ко мне, для меня не такое близкое, если он что-то решил про меня, связано ли это с вопросом веры моим словам или доверия, ну решил и решил, как знаешь, вот и живи с этим, если так думаешь. Собственно, может это и защитная реакция, на то унижение, которое я тогда испытала, идя и плача, рядом с мамой, в библиотеку. Стыд - это унижение для меня получается.
Унизить, если подумать об этом слове, в его корне низ, приставка у, как подавляющая, то есть уменьшить значение и значимость.
В данном примере из детства, мои слова не имели значения, были уменьшены, по сравнению со словами неизвестного библиотекаря на другом конце провода.
А самое странное, о чем я сейчас подумала, что хотела мама доказать мне? Ну допустим, меня бы не было в библиотеке, была бы я у подруги или друга, и что это значит? Что я вру. Врать не хорошо и тд. Но какой бы был смысл для мамы? Что мама права, и молодец, уличила ребенка во лжи, а ребенок нехороший, дурак, пытается обмануть маму?
Это к слову про проверки. То есть, если мама изначально думает о своем ребенке, что он врун, не хороший ребенок, и ищет этому подтверждение что ли? Так получается? А зачем? Что ей было надо доказать своей правотой?
Кстати, мамы еще могут манипулировать таким. Типа раз ты накосячил, ты неделю убираешься дома и не выходишь гулять или еще что-то из такого, Аля как бы наказать и заставить его делать то, что хочет родитель и чтобы ребенок перестал получать удовольствие от того, где он обычно получает радость?
Это про воспитание разве? Ну хорошо, оно может воспитать некое послушание. Где-то может подавить волю человека. Но вообще, это разве гуд?
Я читаю сейчас про Бога, и там часто фраза, я знаю, что у вас, у каждого внутри, и все ваши поступки и что вы задумали сделать и если кто-то лжет. Но там также есть фраза, которая очень часто встречается, что Бог всепрощающий, милостивый.
Я еще давно задумывалась, если Бог все прощает и милостив, то разве человек выше Бога, чтобы не мочь кого-то простить. Если Бог милостивый и всепрощающий, то человек, подавно должен быть всепрощающим.
Что человеку мешает простить другого человека? Гордыня?
Может ли родитель просто простить, без наказания, ведь Бог как раз прощает и это означает, что он прощает, не наказывает.
Интересно, конечно, если родитель будет читать о Боге, он увидит в этом и некое руководство для себя, по воспитанию. И Бог дает очень много свободы. Свободы делать, что хочешь, но при этом есть и предписания, ценности, которые для человека самого же лучше, если он будет им следовать, это будет лучше для его же жизни.
Завершение. Благодаря этому посту, я поняла, что мною двигала боль, когда я припоминала что-то людям, или не хотела с ними разговаривать. Боль и обида, если они мне не верили, не верили моим словам, не доверяли моим словам, быть может идеям или советам и это все как бы отдаляло меня от другого человека.
Каких бы я хотела отношений с мамой, в минуты своей слабости и слез, я написала выше.
Каких бы я хотела отношений с мамой, чтобы ощущать радость и доверие, чтобы отношения стали еще лучше?
Хороший вопрос, когда тебе надо представить как-то иначе отношения с человеком, которого ты знаешь с рождения, знаешь его характер, но отталкиваться не от характеров друг друга, а от желания. Это очень интересный вопрос.