На очередной встрече в родительском клубе мы разбирали 12 родительских директив (посланий/указаний/программ). До этого я не знала, что такие программы существуют. Выражения, фразы, да, конечно, слышала. И от своих родителей и от других. Да и от самих себя.
Может вы слышали об этом, а может и нет. Я всё же решила поделиться.
Неосознанные предписания родителей формируют основу жизненного сценария и личности человека с самого раннего детства. Описанные американским психологом и психиатром Эриком Берном "приказания" помогут и вам посмотреть на свою жизнь под другим углом, а, возможно, кардинально изменить то, что, казалось, не изменить уже никогда.
Дочитав этот перечень предписаний вы, возможно, увидите одну из установок родителей в своей личной истории.
Конечно же, не все родители давали такое послание осознанно, скорее всего, это происходило неосознанно, под влиянием травматичной для них ситуации и тех программ и предписаний, что дали им их родители и их среда обитания.
Тем не менее, ребенок проносит эти послания через всю жизнь. Они же и создают определенный стиль поведения и эмоциональный фон человека, нарушая его личные границы, формируя огромный пласт комплексов, устойчивую неуверенность в себе и самореализации.
Родительская директива - это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Подробно их проанализировали Боб и Мэри Гулдинг, последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа.
Первая директива – "Не живи":
Примеры: 1."Глаза бы мои на тебя не глядели!.." 2."Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)!.." 3."Не хочу слышать, как ты плачешь!.." 4."И слышать об этом не желаю!..." 5."Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все силы отдала тебе..." и пр. На первый взгляд многие из них выглядят безобидно, но именно они рождают глубинное чувство вины за своё рождение, которое мешает увидеть смысл собственной жизни.
Послание: сверх опекаемые дети слышат эту родительскую директиву, как: "не живи своей жизнью, живи моей", а безнадзорные: "твоя жизнь мешает моей". Опасность этой директивы в том, что во-первых, взрослый перекладывает на ребёнка (изначально более слабого и зависимого) ответственность за нерешённость своих собственных жизненных вопросов и задач. А во-вторых, в результате обесценивания взрослыми чувств и эмоций ребёнка, у него формируется чувство вины за свои желания и потребности, а в результате закладывается подсознательная мысль (решение): "я всем мешаю, лучше мне было совсем не рождаться...".
Реализация программы "не живи" проявляется в самоустранении (суициды), саморазрушении (алкоголизм, наркомания, частые травмы, экстремальные увлечения). Провокативное (хулиганское) вызывающее поведение тоже является результатом программы "не живи", когда ребёнок, как бы специально, нарывается на неприятности, неосознанно оправдывая чувство вины (за свою жизнь), которое ему "прививают" родители. Эта директива подтверждает тот факт, что дети из "приличных" семей по "загадочным" для всех причинам становятся преступниками, наркоманами или совершают суицид...
Детям, получившим директиву "не живи" и во взрослой жизни постоянно приходится доказывать себе и другим, что их жизнь чего-то стоит.
Вторая директива – "Не будь ребенком"
Примеры: 1."Что ты себя ведешь как маленький(ая)!.." 2. "Пора бы тебе стать самостоятельнее..." 3. "Перестань ребячиться!.." 4. "Ну когда ты наконец повзрослеешь!.." 5. "Ты уже не ребенок, чтобы капризничать..." 6. "Не прикидывайся маленьким(ой) (глупым(ой))!.."
Послание: "ребёнком быть плохо". Запрет на непосредственность и творческое проявление личности подавляет в ребёнке его детские желания. Которые, вытесняясь в подсознание, дадут о себе знать во взрослой жизни тем, что зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, такие люди с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляя свои "детские" желания и потребности. А если даже и позволяют себе маленькие слабости, то долго потом испытывают чувство вины.
Третья директива – "Не расти".
Примеры: 1."Не торопись взрослеть..." 2."Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)..." 3."Ты еще мал(а), чтобы..." 4."Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)..." 5."Детство – самое счастливое время жизни..." 6."Ты еще мала, чтобы краситься..."
Послание: "взрослым быть плохо". Родители не хотят отпускать ребёнка, "привязывают" к себе, боясь взросления собственного ребёнка, его психосексуального становления. И даже если такой ребёнок создаёт собственную семью, то живёт со своей семьёй на территории родителей, т.к. не позволяет себе права быть настолько самостоятельным, чтобы жить без родительской поддержки.
Четвертая директива – "Не думай".
Примеры: 1."Вырастешь – поймешь..." 2."Не умничай..." 3."Много будешь знать – скоро состаришься!.." 4."Не рассуждай, а делай, что тебе говорят!.." 5."Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)?!.." 6."Не думай об этом, отвлекись..." 7."Много думать вредно!.."
Послание: "не будь самостоятельным". Итог: родительская некомпетентность (неспособность ответить на вопросы, которые волнуют ребёнка) мешает ребёнку включаться в осознание собственной жизни, учиться мыслить самостоятельно, анализировать и принимать решения.
Пятая директива – "Не чувствуй".
Примеры: 1."Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)" 2."Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…" 3."Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой..." 4."Не сахарный(ая) – не растаешь!.." 5."Мне тоже холодно, но я же терплю!.."
Послание: "твои чувства не важны". Под запретом эмоции гнева и страха. Непроявленные они вытесняются в подсознание и там трансформируются в неосознаваемые страхи (мешающие легко и без особых препятствий двигаться по жизни), т.к. чувства опасности и тревоги, которые были не прожиты ребёнком вовремя никуда не исчезают, а продолжают оказывать пагубное влияние на жизнь уже взрослого человека. Тогда как проявленные (прожитые) страхи позволяют ребёнку адекватно реагировать на подобные ситуации в будущем.
Шестая директива – "Не достигай успеха".
Примеры: 1."У тебя не получится, давай я сама сделаю...." 2."У тебя руки, как крюки (не из того места растут)!.." 3. "У меня в твоем возрасте всего этого не было..." Послание: "ты не справишься" В основе этой директивы лежит недоверие и бессознательная зависть родителя к успеху и возможностям ребёнка, по причине собственной нереализованности в жизни.
Седьмая директива – "Не будь лидером".
Примеры: 1."Делай (будь) как все..." 2."Не высовывайся!.." 3."Не выделяйся!.." 4. "Не будь белой вороной!.." 5."Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)?!.."
Послание: "инициатива опасна". Ребёнок становится нерешительным и вместо действия мучительно ждёт, что его таланты заметят и оценят по достоинству. Эта директива осложняет социальную жизнь человека, коммуникацию, реализацию своих неординарных идей и талантов. Опасность такой директивы и в том, что взрослый человек, будучи неуверенным в себе (по известным причинам), не может реализовать потребность в лидерстве. У него есть чем поделиться с миром, но "запрет" на активность не даёт осуществиться желаемому.
Восьмая директива – "Не принадлежи".
Примеры: 1."Ты – моя единственная опора..." 2."Что бы я без тебя делал(а)?.." 3."Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?!.." 4."Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все..."
Послание: "не принадлежи никому, кроме меня". Эту директиву передают родители, которые сами испытывают проблемы в общении и воспринимают ребёнка, как "единственного друга", по факту погружая его в гиперответственность за отношения, лишая их лёгкости "слияния" с коллективом. Опасность этой директивы в том, что не смотря на хорошую самооценку и социализацию человеку мешает мысль: "я не такой, как все..." и, находясь среди людей, ему трудно чувствовать себя частью коллектива (в школе, университете, на работе...).
Девятая директива – "Не будь близким".
Примеры: 1."Не откровенничай с чужими людьми..." 2."Мужчинам (женщинам) доверять нельзя..." 3."Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?.." 4."Никому нельзя доверять, даже себе..." 5."Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней..."
Послание: "не доверяй". Родители, по причине своего печального опыта в близких отношениях, внушают ребёнку мысль о том, что любая близость опасна: "никому нельзя доверять, кроме меня". Опасность этой директивы в том, что слепо не доверяя другим (из страха быть обманутым), человек часто попадает в состояние обманутой жертвы обстоятельств. Это касается не только личных отношений, но и профессиональной деятельности. Под влиянием этой директивы человек не научается анализировать ситуацию: кому можно доверять, кому нельзя и почему...
Десятая директива – "Не делай".
Примеры: 1."Будешь делать задание, когда я приду с работы..." 2."Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)..." 3."Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь....)..." 4."Я сама это сделаю..."
Послание: "не будь самостоятельным". Этой директивой родители прививают ребёнку неспособность к самостоятельному принятию решений и действию. Вследствие чего человек приучается сомневаться в себе и постоянно откладывать начало своих действий до последнего, даже когда знает, что нужно делать, чтобы получить результат.
Одиннадцатая директива – "Не будь самим собой".
Примеры: 1."Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?.." 2."Делай, как я..." 3."Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)..." 4."Я в твоем возрасте..." 5."Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем..."
Послание: "будь похожим на…" Опасность этой директивы в том, что родители, постоянно сравнивая своего ребёнка с другими, тем более не в его пользу, обесценивают значимость его собственной личности.
Двенадцатая директива – "Не чувствуй себя хорошо".
Примеры: 1."Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает..." 2."Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение ..." 3."Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки..."
Послание: "болезнь – это хорошо", т.к. позволяет чувствовать себя особенным. Под прикрытием желания родителей привить ребёнку чувство собственной значимости, они приучают ребёнка к тому, что он всегда будет подчёркнуто (ценой своего здоровья) возвышать свои качества над остальными людьми в коллективе. Другими словами, человек, пользуясь неблагополучием своего здоровья, ставит себя (свои способности) выше остальных. А это всегда провоцирует подсознательную конфронтацию коллектива к такому человеку, в результате чего нарушается его взаимодействие с другими людьми.
Узнав в прочитанном выше, что-то из своей жизни, не стоит оправдывать свои неудачи и провалы полученными родительскими установками приказаниями. Попробуйте подойти к ним с позиции взрослого, осознанного и уже имеющего некие знания в данном вопросе человека. Эрик Берн был убежден, что любой человек может внутренне разрешить себе больше не следовать прежнему жизненному сценарию. Осознать свои ограничения и действовать новым, более эффективным и действенным для себя способом. Настроить внутренний баланс собственного состояния Взрослого – реально осознающего окружающую действительность и реагирующего на нее из состояния «здесь и сейчас».
Прорабатывайте свои ограничивающие убеждения и глубинные установки, разберитесь, что именно мешает вам достигать успеха и реализовывать свои планы. Начните менять свои привычные модели поведения на более выигрышные, свободные от прежних родительских приказаний.
И, конечно же, общаясь со своими детьми, будьте внимательными и осознанными. Постарайтесь не давать своим детям деструктивные родительские "установки-приказания".
Я же, узнав подробно о таких установках, увидела сколько много мне ещё предстоит исправить, от чего отказаться и что кардинально изменить и в своей жизни и жизни моих детей.
С Катюшей я увидела две установки, которые очень сильно отразились на её жизни: «Не живи», «Не принадлежи» и «Не будь самим собой». Установка «Не живи» передалась ей ещё во время моей беременности, когда я не была готова к её появлению. Видимо, эти установки мы передаём не только словами, но и мыслями. «Не будь самим собой» отразилась на ней, когда она стала вести себя не соответствуя нашим ожиданиям. «Не принадлежи»- мы осуждали её друзей, которые на неё оказывали плохое влияние. И здесь я не знаю, как могло быть иначе.
Я выявляю всё новые грани воспитательного процесса. Эти знания мне очень важны и нужны. И мне кажется, об этом должны знать все родители.