Почему необходимо так глубоко погружаться в детский опыт и разбирать процесс формирования привязанности? Ведь мы уже взрослые, и то время давно прошло. Дело в том, что именно в первых, самых важных отношениях с родителями мы получаем представления о себе и обо всем мире, который нас окружает.
Через отклик родителей (или его отсутствие) ребенок постепенно находит ответы на важные жизненные вопросы:
- Какой я: «хороший» или «плохой»?
- Достоин ли я любви и принятия?
- Могу ли я доверять миру или это очень недружелюбное место?
- Чего мне ждать от близких отношений? Безопасны ли они?
- Смогу ли я получить поддержку, если мне будет тяжело или меня отвергнут?
- Комфортны ли для меня близкие отношения или это что-то про боль, страх и неуверенность?
- Нужно ли мне скрывать некоторые свои эмоции, желания, намерения, чтобы меня приняли? Или я могу быть собой?
Эти представления формируют ментальные модели — набор убеждений, идей, установок, взглядов (как сознательных, так и бессознательных), полученных в результате жизненного опыта. С их помощью мы объясняем себе причины и следствия происходящего в нашей жизни и в мире вокруг нас, ожидаем определенной реакции на свои поступки, интерпретируем поведение других.
Опыт привязанности постепенно встраивается в наше взаимодействие с миром: активируется в романтических и рабочих отношениях, влияет на самооценку, в некоторой мере определяет реакцию на стрессовые ситуации и ощущения небезопасности.
Будучи детьми, мы не могли взглянуть со стороны на своих родителей критическим взглядом. Не могли сказать себе что-то вроде: «Ну да, в моей семье все устроено именно так. Родители не умеют оказывать эмоциональную поддержку и ругают меня, если я плачу. Поэтому с ними мне нужно стараться всегда быть в хорошем настроении. Однако есть и другие люди, с которыми будут возможны другие отношения. И там я смогу проявлять свои негативные эмоции».
Не было возможности сказать себе: «То, как ведут себя родители по отношению ко мне — абсолютно неправильно и жестоко. Но это не из-за меня, не потому что я плохой. Просто у них был травмирующий опыт, в котором они научились выстраивать отношения именно так. Родители просто не могли дать мне больше, чем имели и умели сами. Но я вырасту, и в моей жизни появятся те люди, которым я смогу доверять. В отношениях с ними мне не нужно будет все время бояться или ждать, что меня предадут».
В детстве наши родители и отношения с ними — это целый мир. Долгое время для нас устройство семьи = устройство жизни всех людей на планете. Мы не можем и предположить, что бывает как-то по-другому. Выходя в «большой мир» (детский сад, школу, кружки…), мы продолжаем использовать именно те стратегии и способы поведения, которые выработали в семье, живем по тем правилам, которые определили для нас родители.
А потом — взросление. Мир вокруг становится шире. Появляется новый опыт, мы узнаем разных людей и выстраиваем с ними отношения, в жизни происходят различные события. Все это, конечно, дает возможность выработать другие стратегии поведения.
Однако детский опыт никуда не исчезает. Он остается с нами, мы не можем перечеркнуть его.
Поэтому часто именно те ранние стратегии и убеждения продолжают доминировать, определяя нашу реакцию. Мы выбираем их по привычке, на «автомате».
Ведь мы не задумываемся о том, как ходим, дышим, используем ложку или вилку, пока нам не скажут обратить на это внимание. Так же мы можем не задумываться о том, как реагировать на ту или иную ситуацию. Даже не предполагаем, что у нас в принципе есть какой-то выбор. Просто двигаемся с завязанными глазами по давно протоптанной дорожке.
Однажды перед Новым годом я покупала в магазине угощение для праздничного стола. В очередь за мной встала семья: мама, папа, маленький ребенок. Малыш увлеченно наблюдал за тем, какие продукты я выкладываю на ленту. Вдруг послышалось удивленное восклицание:
— Мама, мама! Тетя и торт покупает, и мороженое большое! И торт, и мороженое! Так можно? — мальчик настойчиво дергал маму за рукав куртки.
— Тише! Не кричи так! Покупает и покупает, — отмахнулась женщина.
Смотря на мои товары, ребенок впервые задумался, что можно брать и то, и другое. Да, сейчас в его семье это под запретом по разным причинам. Но теперь мальчик постепенно осознает, что так не везде. Он вырастет и тоже купит себе и торт, и мороженое. А история эта вовсе не про сладости.
Обращение к своему детскому опыту и его изучение помогает осознать эти стратегии, сделать их видимыми, проанализировать, насколько они комфортны в жизни «здесь и сейчас». Когда мы о них осведомлены и знаем, откуда они у нас появились, то уже не стратегии управляют нами, а мы ими. У нас есть выбор.
«Почему мои отношения снова рушатся? Разве любовь должна приносить столько боли? Что со мной не так?» С тобой все так. Но есть причины, по которым ты постоянно наступаешь на одни и те же грабли в отношениях. Как это изменить?
Узнаешь с помощью теории привязанности! Автор, опытный психолог Дарья Митрофанова, последовательно объясняет, что такое тип привязанности, как он формируется в детстве, влияет на нашу взрослую жизнь и как его изменить, чтобы быть в гармонии с собой и партнером.
С этой книгой ты:
· поймешь, какой у тебя тип привязанности и как он влияет на отношения;
· определишь, какие эмоциональные потребности у тебя есть и чего ждешь от партнера;
· узнаешь, почему вы с близким человеком реагируете на определенные ситуации именно так;
· начнешь формировать надежный тип привязанности.
Книга будет полезна, если ты:
· переживаешь очередное болезненное расставание с партнером, не понимаешь, почему все твои отношения рушатся и как это изменить;
· готов к новым отношениям, но не хочешь повторять прежних ошибок и не уверен, что понимаешь, чего ждешь от партнера, какие эмоциональные потребности у тебя есть и в каких отношениях тебе будет комфортно;
· состоишь в отношениях, но постоянно ссоришься с партнером и не понимаешь, почему это происходит и как это исправить.
Купить книгу «Прежде чем мы привяжемся» (16+) можно по ссылке: https://go.ast.ru/a006am9