Предупреждение: статья написана в жанре "вредных советов". Не стоит воспринимать её как инструкцию.
Итак, дано: родитель, ребёнок и, для обострения ситуации, какое-нибудь социальное окружение в виде прохожих, соседей и любых других людей. Представим, что вам пора уходить с детской площадки, а ваш ребёнок вдруг устроил истерику: не пойду, не хочу. Или начал кричать в магазине. Или где угодно, по совершенно любой причине - из-за потерянной/поломанной игрушки, нежелания куда-то идти и что-то делать, да или просто из-за плохого настроения. Какие есть варианты действий? Начнём с самых эффективных:
1) Пристыдить
"Ай-яй-яй, как не стыдно так себя вести?"
"Посмотри, тётя смотрит на тебя и думает: фу, какой плохой мальчик!"
"Никто не плачет, одна ты тут сопли распустила"
"Фу, какая ты некрасивая, когда плачешь" (можно даже зеркало достать, чтобы ребёнок точно убедился, что выглядит он не очень).
Чувства ребёнка: стыд, вина, отвержение, в некоторых случаях - протест.
Результат: в определённом возрасте, когда для ребёнка важна социальная оценка, может срабатывать достаточно хорошо. В более младшем чаще всего пролетает мимо ушей и не достигает цели. Если не работает - подождите, пока ребёнок чуть повзрослеет, попробуйте ещё раз. И ещё раз.
2) Запугать
"Если ты сейчас же не прекратишь, я просто возьму и уйду отсюда, останешься один"
"Сейчас дядя полицейский придёт и заберёт тебя, такого плохого мальчика"
"А ну быстро успокоился, кому сказала, а то сейчас как получишь у меня"
Чувства ребёнка: страх, отвержение, покинутость.
Результат: несмотря на то, что здесь наличествует прямая угроза привязанности и чувству безопасности, такое метод может неплохо работать со многими детьми, особенно на первых порах - ребёнок до ужаса перепугается остаться один, и этот страх пересилит остальные чувства. Однако, бывают случаи, когда истерика только усугубляется. Тогда можно попробовать "дожать". Здесь полезно нащупать самый главный страх ребёнка: чего он больше боится - остаться один? Полицейского? Физических наказаний? Или всего сразу? Хорошо сочетается с методом 1.
3) Обесценить
"Ну что ты так ревёшь из-за какой-то ерунды?"
"Подумаешь, ничего страшного"
"Вот раньше у людей проблемы были…"
Чувства ребёнка: стыд, одиночество, в некоторых случаях - протест.
Результат: работает по-разному с разными детьми - кто-то поверит сразу, что его чувства не важны, с другим придётся повозиться, увеличить количество и интенсивность обесценивания. Непременно добавьте про обездоленных детей стран третьего мира или детей времён крепостного права. Если не работает - не сдавайтесь! Просто вам достался "крепкий орешек", попробуйте добавить пункты 1 или 2.
Благодаря сформированному недоверию своим чувствам, ощущению какой-то неправильности, неадекватности своих эмоций и проявлений, а также стыду за "слишком сильную" или "неуместную" эмоциональность, ребёнок, возможно, действительно станет меньше проявлять свои чувства на радость родителям. По крайней мере, до подросткового возраста.
4) Демонстративно игнорировать
"…" (здесь будет отлично взять в руки телефон, ноутбук или что угодно, чтобы ребёнок точно понял: родитель - кремень, и никакими истериками и эмоциями он ничего не добьётся)
Чувства ребёнка: одиночество, ненужность, покинутость, тревога. Возможна злость первое время.
Физически родитель рядом, но эмоционально и психологически - отсутствует. Вместо родителя эмоции и чувства ребёнка отражаются словно бы о пустоту.
Здесь можно написать про то, что для ребёнка важно, чтобы его эмоции принимались и отражались взрослой, зрелой психикой - именно благодаря этому он впоследствии научится справляться с ними сам. Но речь не об этом. Метод обязательно сработает, но сперва он может вызвать усиление эмоциональности: ребёнок будет пытаться достучаться до "недоступного" родителя. Держите удар! Важно сохранять приверженность выбранной стратегии. Раз уж начали - надо идти до конца. Со временем он отступится и поймёт, что родитель непробиваем и глух к его эмоциям как стена.
5) Сарказм
"Ну конечно, поплачь, ты такая красавица с соплями, размазанными на всё лицо, хоть на сцену выходи!"
"Конечно, игрушка сломалась, ручки-то у нас откуда растут?"
Чувства ребёнка: унижение, обида, стыд, возможны протестные реакции.
Результат: ребёнок довольно быстро почувствует сильную эмоциональную небезопасность и если не прекратит, то по крайней мере сбавит свои эмоциональные проявления. Это такое своеобразное сочетание приёмов 1 и 3, но с оттенком язвительного остроумия. Чем больше принижения и высмеивания добавить, тем лучше поможет. Важно: работает с детьми постарше, которые в состоянии понять сарказм, с малышами не имеет смысла пробовать, разве что для собственной практики и оттачивания навыков сарказма. Если вы не сильны в остроумии, можете просто посмеяться. Этого уже будет достаточно. Научитесь отличать добрый юмор от сарказма. Добрый юмор нам не нужен, это не сюда.
Если же вы упорно хотите хороших отношений с ребёнком и ни в какую не желаете применять эти пять способов, то я предлагаю такой мысленный эксперимент (он один из моих любимых, к слову): попробуйте представить себя в похожей ситуации. Пусть только речь идёт не об уходе с детской площадки, а, к примеру, о конфликте на работе, да или просто о тяжёлом, выматывающем дне. Представьте, что вы пришли домой, к самым близким и родным людям. Что вам хотелось бы услышать от них? Перекладывая "вредные" (но, к сожалению, не выдуманные) советы на взрослую ситуацию, получаем примерно такую форму "поддержки":
1) "фу, какое же у тебя лицо некрасивое, когда ты обижаешься! Прям смотреть противно, честное слово!"
"а у Васи жена каждый день встречает его в хорошем настроении, между прочим"
"у всех жены как жены, в нормальном настроении, веселятся, радуются, одна ты вечно унылая!"
2) "если ты сейчас же не прекратишь грустить/злиться/нервничать, я собираю вещи и ухожу к другой женщине/к маме/к Васе в гараж!"
3) "подумаешь, на работе поссорилась. Вот у Кати проблема - это да. А ты тут нюни без повода распускаешь"
4) "…"
5) "да ты прям мисс дружелюбие года, а чего ты ждала, с твоим-то характером?"
Примерив на себя - уставшего, вымотанного тяжестью дня, уязвимого, - такие слова от самого близкого человека, мы сможем примерно представить, как чувствует себя ребёнок, когда слышит что-то подобное. Только он, пожалуй, находится в ещё более уязвимом положении в силу своей полной зависимости от родителей.
Мне кажется, что если мы ищем ответ на вопрос, как помочь ребёнку прожить его подчас непростые эмоции, а не просто убрать их - убрать как неудобные, мешающие, то важно сперва ответить на этот вопрос для себя. А какой поддержки я бы хотел(а)? Что помогает мне в непростые времена? Возможно, это тепло, понимание, сопереживание? Когда меня слышат, видят, принимают, что бы я ни чувствовал. А умею ли я так относиться к себе? Поддерживать, принимать, давать себе тепло и сочувствие, сказать себе доброе слово? Или я сам себе внутри говорю одну из этих жгучих, уничтожающих фраз? Помогает ли это? Хочется ли мне жить и творить от таких слов или, напротив, опускаются руки, возникает желание спрятаться в уголок и исчезнуть?
Я очень верю в то, что когда человек учится поддерживать себя, относиться к себе с бережностью и теплом, то и в отношениях с ребёнком (а также и с другими близкими людьми) уже не нужны никакие списки, никакие советы и методики. Ни полезные, ни вредные. Нужные слова придут сами и найдут дорогу к сердцу маленького (или большого) человека.
image: Freepic.com
Автор: Спорышева Мария Андреевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru