Казалось бы, чего проще – всего лишь назвать своим именем то, что я чувствую. Однако для большинства людей это не так просто - обратить внимание на то, какие эмоции они испытывают в тот или иной момент.
А вот в раннем детстве мы свободно выражали наши эмоции, проявляли все чувства, которые возникали у нас. Мы сигналили о них своей маме громким криком, тихим хныканием или широкой беззубой улыбкой. А мама старалась нас понять, вычислить по тону нашего голоса, что мы от неё хотим, хорошо ли нам или плохо, о чем мы ей сообщаем или о чём просим её?
Прошли годы и вот мы не можем ответить на вопрос «что я чувствую сейчас?». А это важно! Когда мы перестали осознавать свои чувства?
Тогда, наверное, когда нас за них упрекали, ругали или стыдили.
Нас осуждали за проявления эмоций наши родные, которые воспитывали нас так же, как их самих воспитывали их родители.
Всякий раз, когда мы огорчались, что не получаем желаемого, нас упрекали: "Так нельзя!"
Когда мы расстраивались из-за того, что нас оставляют дома, когда идут гулять, или велят нам делать то, что нам не хочется, нас осуждали за такие проявления недовольства, называли капризными. И мы постепенно научились прятать и замалчивать свои огорчения, научились подавлять желания, которые всё равно не удовлетворят, приучили себя скрывать эмоции, не плакать, не просить и даже не хотеть того, что всё равно не дадут.
Когда чувства не обсуждают в семье, когда о них не говорят, это становится для ребенка нормой и правилом, которое сопровождает его во взрослой жизни. Большинство людей не только «держат при себе» свои эмоции, но и попросту перестают их замечать.
Особенно это касается негативных чувств. Нам с первых дней «нельзя»: злиться, капризничать, плакать, грустить, бояться, горевать. На все эти эмоции взрослые накладывают табу через критику, обвинения, возмущение, которыми они встречают проявления негатива у малыша.
Ребенок плачет, поскольку скучает по маме в детсаду и ему говорят:
«Ай-яй-яй! Как стыдно плакать! Смотри: другие детки не плачут, а спокойно играют. Что же ты так разревелся?!»
И, мало того, что душа бедного малыша разрывается от разлуки с мамой, ему еще приходится переживать стыд перед другими людьми за своё поведение, за то, что он это чувствует, что не может сдержать слёз! И он приучает себя прятать свою грусть и боль от глаз посторонних. Но стыд и сознание своего несовершенства остаются и откладываются грузом на самооценке.
Ребенок просит купить игрушку, о которой мечтает. Ему отказывают, говоря, что денег нет и купят её, когда они будут. Он продолжает мечтать об игрушке и робко спрашивает, когда же уже будут деньги и ему купят то, что он просит. Родители отвечают: «в зарплату». Малыш спрашивает: «А когда зарплата?» «Пятого числа», - отвечает мама. И ребенок с замиранием сердца ждет «пятое число», снова не получает игрушку и снова ответ: «Денег нет. В следующую зарплату куплю…» Так постепенно ребенок делает подсознательный вывод, что он никогда не получит того, что просит, что его желание не важно для родителей и его просьбы не удовлетворятся никогда. Он понемногу приучает себя не хотеть того, что хочет, чтобы не чувствовать боль неудовлетворённости и не слышать каждый раз отказы в просьбе.
Реакцией взрослых на бурное проявление негативных эмоций ребёнка обычно бывает сильное недовольство, критика и ответный гнев. Поэтому негативные эмоции принято скрывать, чтобы не нарываться на осуждение и наказание.
И вот в результате этого детского опыта взрослый человек не отслеживает свои эмоции, прячет их, подавляет или замалчивает автоматически. А если спросить, что он чувствует, то он редко сможет ответить. Обычный ответ большинства из нас на вопрос «Как ты?» или «Что с тобой?» - «Всё нормально». А если спросить «Что ты чувствуешь сейчас?», ответ вероятнее всего будет: «Не знаю».
Это не значит, что человек совсем не знает, что чувствует. Просто он не замечает этого, не отслеживает и не идентифицирует без особой нужды свои актуальные эмоции.
А замечать эмоции необходимо для того, чтобы понимать себя и своё текущее положение в этом мире, понимать, что происходит со мной сейчас и как мне вести себя дальше, куда двигаться, что предпринять. Например, по своей ли воле я сейчас действую или это не то, чего я хочу? Что огорчает меня или злит и почему? О чем мне сигналят мои чувства?
По-настоящему, это родители учат человека определять свои эмоции в его детстве. Но мы уже рассмотрели, почему это в большинстве случаев дает обратный эффект.
Как же научить себя снова отслеживать и замечать свои эмоции?
Наблюдать за своим состоянием в данном конкретном моменте времени,
замечать свои эмоции и называть их.
Для начала просто замечать: «Прямо сейчас я чувствую следующее…»
- Отмечать, с какими ситуациями или людьми связана у вас та или иная эмоция: «Я злюсь из-за того, что…» или «Мне грустно потому, что…»
- Спросить себя: «Имеет ли это для меня значение, и какое? Какой смысл я вижу в этом чувстве?
- Понять ту свою потребность, о которой говорит данная эмоция: «Чего бы я хотел в этой ситуации?»
- Поблагодарить свою эмоцию, своё чувство за то, что оно сообщило вам о вас:
«Спасибо за то, что я понял, увидел, открыл о себе и своей текущей ситуации!»
Наблюдать, отслеживать свои эмоции и называть их своими именами – это первый очень важный шаг навстречу себе и своей осознанной жизни. Так вы сможете определить свои истинные желания и потребности, увидеть ясно свои жизненные задачи и своё предназначение, начать обдуманно удовлетворять свои потребности и совершать свою миссию в этом мтре. Ведь мы лучше всего делаем именно то, чего действительно хотим, а не то, что навязано нам окружением или ошибочно принято нами, как цели.
Станьте на время хорошим, внимательным родителем самому себе: Наблюдайте свои эмоции, анализируйте их и вы лучше познаете себя настоящего.
А если с этим трудно справиться, поможет специалист – психолог.
*******************************************************************************************
Марианна Копылова
Ваш психолог, консультант, коуч.
Я помогу вам подружиться с собой,
создать стабильную самооценку
и начать жить в соответствии с мечтой.
WhatsApp: +7 916 691 78 73 - только для писем
Записаться на консультацию
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru