Описанные в данной статье ситуации не распространяются на отношения с перверзными нарциссами т.е. с людьми, которые осознанно, целенаправленно и с удовольствием издеваются над своими партнёрами.
Статья будет полезна, если вы считаете себя нарциссической жертвой, а своего партнёра нарциссом, но всё-таки сомневаетесь, что его поведение обусловлено исключительно желанием унижать, доминировать и издеваться. Если вы хотите детальнее понять, как устроены нарциссические отношения, а также лучше понять себя.
Дело в том, что нарциссизм свойственен всем людям в той или иной мере. Он проявляется по-разному, об этом можно почитать в этой статье:
Ранее я уже рассматривал, как становятся нарциссической жертвой и хочу продолжить эту тему. В статье я писал, что психика стремиться повторить прошлый травматический опыт отвержения, поэтому воспринимает новые отношения особым образом, не замечая своего реального партнёра.
Мы искажаем реальность под тот сценарий и опыт, которые был ранее приобретён. Вариантов тут много:
- демонизация партнёра;
- страх перед требованиями партнёра, обида;
- желание доказать ему/ей свою важность, уникальность, значимость;
- потребность в безусловной любви, восхищении;
- усиление жертвенности, чтобы переложить ответственность на партнёра;
- неосознанные провокации партнёра на нарциссическое поведение.
Данная тема является очень противоречивой и не простой.
Нарциссические отношения
Начать рассматривать свои отношения через призму "как я демонизирую или провоцирую партнёра" означает перестать перекладывать ответственность на другого человека и столкнуться со своей собственной нарциссической травмой.
Мысль, что на мне лежит ответственность за происходящее, крайне сложно принять и впустить в свою жизнь. Она возвращает нас в тяжёлое детское переживание "если что-то плохое со мной происходит, значит со мной что-то не так". Мы начинаем испытывать сложные переживания, это может быть стыд или вина, которые мы старательно избегаем, считая их плохими. Психика очень по-детски ищет возможность никогда не быть виноватой, избегать ответственности. Это очень нормальная реакция для детей. И мы наделяем нашего партнёра фигурой травмирующего родителя.
Требуется много внутреннего ресурса и поддержки, чтобы перестать во всём винить партнёра и опереться на свою взрослую часть, перестать видеть его через призму прошлых переживаний.
В нарциссических отношениях мы пытаемся удовлетворить наши детские потребности, которые направлены на нашего родителя, а не на партнёра.
Чтобы начать строить взрослые отношения, необходимо столкнуться с невероятным горем и признать, что наши детские потребности не удовлетворены и никогда в жизни не будут удовлетворены.
Из-за невозможности встретится с этим горем, нарциссическая жертва может вести себя инфантильно, как ребенок. Её способы адаптации в отношениях и требования к партнёру тоже инфантильны. Самое частое решение нарциссической жертвы - это убежать от того, кого она считает нарциссом, тем самым сделать его виноватым, обвинить в неспособности любить. И если вы присмотритесь, то можете заметить, что эта реакция очень похожа на то в чём сами жертвы обвиняют своих партнёров.
Всё дело в том, что нарциссические отношения, являются нарциссическими с обоих сторон. У людей в таких отношениях одинаковая травма и им одинаково тяжело.
Оба человека хотят быть вместе, стремятся слиться, чтобы наконец-то залечить травму, которая когда-то была получена. Наконец-то убрать эту боль. Эти люди выбирают себе партнёров, которые соответствуют данным ожиданиям, которые лучшим образом могут воссоздать прошлый опыт, чтобы его исправить.
Они оба хотят, чтобы их приняли и признали, оба страдают из-за недовольства друг другом и требований к друг другу. Они оба имеет соответствующие паттерны, в рамках которых заложено огромное желания быть безусловной принятыми (безусловная родительская любовь), непреодолимый страх отверждения и высокая уязвимость к критике.
Нарциссические жертвы также часто отвергают своих партнёров, как и сами нарциссы, что по сути является тем же признаком нарциссизма, но на более тонком уровне.
Давайте рассмотрим пример
Мария считает себя нарциссической жертвой в отношениях с Максимом, а его считает настоящим нарциссом и даже больше, настоящим насильником. Максиму важна чистота в квартире и приготовленный ужин после работы. Если этого не случается, то он может устроить скандал или как минимум сыпать упрёками.
Мария на самом деле не старается держать дом в чистоте и готовить ужин, всё это её сильно тяготит, она сильно мучается и показывает это всем видом. Максим видит это и понимает. Он самом деле является нарциссом и его нарциссизм в значительной мере проявляется в этих ситуациях. Отсутствие чистоты и ужина вызывает у него критику в адрес Марии, а иногда и настоящий гнев. Мария при этом постоянно демонстрирует усталость и недовольство, отказывается от совместного времяпровождения из-за усталости и не делает то, что от неё просит Максим. Либо делает это формально, убирает грязной тряпкой пол, а на ужин разогревает его не любимую еду.
Максим злится не потому, что Мария не выполняет его просьб, а скорее на то, что его потребности для неё не важны. Она делает формальную уборку и ужин, говорит, что устала, чтобы иметь возможность обижаться на Максима, а также демонстрировать свою обиду. Мария отказывается проводить с ним время, что является пассивным (скрытым) отвержением, она ему мстит. В данном пассивной отвержении и проявляются нарциссически черты.
В этих отношениях Мария провоцирует нарциссизм Максима. Она игнорирует требования Максима, когда наводит порядок дома для вида и устаёт, чтобы не выполнять эти требования полностью, а так же мстит своему партнёру. Максим нарцисс, который действует прямолинейно, требует и скандалит. Мария использует пассивно-агрессивную стратегию, изводит партнёра другим способом, поддерживая свою жертвенность.
Мазохизм и нарциссизм
Описанный выше пример имеет определённую крайность, чтобы помочь понять читателям, как это устроено. Зачастую партнёры не осознают, что происходит в их отношениях, они находятся в плену своих паттернов. В таких отношениях оба партнёра не умеют самостоятельно о себе заботится, они оба мазохистичны и не могут выразить свои чувства напрямую.
Мазохизм и нарциссизм - это две часто встречаемые формы нашей адаптации (наши паттерны), которые часто переплетаются в отношениях.
Жертвы мазахистичны, но нарциссично считают себя правыми в возникшей ситуации и обвиняют партнёров в неспособности любить, а нарциссы более нарциссичны, но мазахистично продолжают требовать от партнёра выполнения их требований, хотя для нарциссов ситуация воспринимается также тяжело, они испытывают такое же отвержение.
К сожалению, в современном мире большая часть отношений являются нарциссическими и это не является чем-то особенным или необычным.
--
Я напомню, что описанная выше ситуация не имеет ничего общего с отношениями с перверзными нарциссами. С людьми, которые испытывают истинное удовольствие от насилия и унижения своих жертв. Но также важно не путать нарцисса (человека с нарциссическими чертами личности) и перверного нарцисса (человека получающего удовольствия от использования других людей). И важно замечать свои собственные нарциссические черты. Это помогает строить взрослые отношения.
Запись на консультацию:
Подробнее обо мне, контакты, стоимость сессий и другую информацию вы сможете найти по ссылке - https://amelchenko.taplink.ws/
Для более оперативного контакта напишите мне в Telegram - https://t.me/amelchenkopsy