Здравствуйте! Не знаю уже что и делать, сноха разбила нам всю семью! Вначале была тихая, спокойная, серьезная девушка, училась, работала я не могла нарадоваться, а потом она как отрезала от нас сына. Я всегда у своих мальчишек была на первом месте. Все мне рассказывали, никогда никаких тайн не было. Муж пил, был агрессивен и они всегда меня защищали. В итоге с отцом стали ужасные отношения, а мы с ними сблизились очень.
Жили все вместе пока старший не женился. Я и им тоже предлагала жить с нами, дом большой, живем за городом, всем места хватит. А внуки пойдут так тем более им же и лучше! Так вот тут моя снохушка и подала голос, не захотела и, хоть сын был согласен, пошел у нее на поводу. Им оказывается нужна своя территория! А чем им тут не своя территория не пойму?! До 25 лет была своя, а как женился сразу стала не своя! А чья ж еще, кому все это достанется как не им – моим детям! Хорошо младший мне уже пообещал, что сразу жене поставит условие жить с нами, а то тоже попадется овца в овечьей шкуре.
Сказала младшему поговорить со старшим, что так не хорошо делать, так они поругались! Два родных брата, поругались из-за какой-то девки! Они же самые близкие и родные друг другу на всю жизнь, одна кровь, а она смогла рассорить их! Старший сказал не лезть в их с женой отношения. Ох не так нас воспитывали. Как вернуть сына в семью и убрать из наших отношений сноху? Я, конечно, желаю мальчикам счастья, хочу внуков, но я всю жизнь мечтала жить большой семьей, как раньше, когда сыновья в свой дом сноху приводили. Почему так нельзя не пойму. Впервые я не вижу своего сыночка более месяца и не знаю как он там. Давление стало прыгать, позвонила ему, просила отвезти в больницу, сказала плохо мне. Так он на младшего все перекинул, а мне сказал, что переживать из-за него не надо, все у него хорошо. Я тогда проплакала весь день. Это все сноха виновата! Отвадила от меня сына, поссорила их с братом, еще и о матери заботится не дает! Что делать ума не приложу, как вернуть прошлые отношения с сыном?
Эту историю я прочитала в одной из соц сетей и решила сделать разбор семейной ситуации как часто встречающейся, когда мать в семье создает семейный симбиоз отношений с детьми.
Попытка, к счастью, удачная, одного из участников симбиоза – старшего сына выйти из слияния, закономерно была встречена матерью в штыки.
Два родных брата, поругались из-за какой-то девки! Они же самые близкие и родные друг другу на всю жизнь, одна кровь, а она смогла рассорить их! Старший сказал не лезть в их с женой отношения. Ох не так нас воспитывали.
Данные слова свидетельствуют о крайней степени возмущения, мать обижена и подобное отсоединение воспринимать как серьезное нарушение негласного договора: «мы - не эгоисты какие-нибудь, а думаем друг о друге».
А тут пришла сноха и разбила нашу идиллию!
Таким образом создается такое размытое «мы», в котором любые попытки отделить «я» от «не я» воспринимаются как серьезная угроза. В таком симбиозе отдельная жизнь «убивается» ради сохранения жизни слиятельной пары. Теперь младший будет еще более подконтролен, потому как мать не может допустить потери и второго сыночка. Подсознательно родитель держал у себя обоих понимая, что если уйдет один, то всегда останется второй и пара будет сохранена.
Попытки такого ребенка заводить дружбу или к кому-то сильно привязываться даже в детстве вызывают бурю эмоций у родителя, поэтому и «Я всегда у своих мальчишек была на первом месте. Все мне рассказывали, никогда никаких тайн не было», а уж в более зрелом возрасте опасность сильных чувств и привязанностей для слиятельного родителя многократно возрастает.
Конечно, любить и дорожить он должен только ими. Поэтому не только крепких и давних друзей не появится у такого ребенка, но и ярких увлечений, очень любимой работы, интересных хобби. Ибо если этому позволить быть, то энергия любви и привязанности начнет утекать из симбиоза, а это все же весьма опасно. Вся энергия заботы, вовлеченности и участия должна оставаться в священном «мы» круге.
Поэтому и мечты мамы «..жить с нами, дом большой, живем за городом, всем места хватит. А внуки пойдут так тем более им же и лучше!» для того, чтоб не отпустить. Сноха является угрозой для симбиоза и вообще не воспринимается как равный человек, она «не в круге» и никогда там не будет, ее роль функциональная – родить внуков и обеспечивать комфорт членам круга, быть молчаливым и послушным персоналом. Ее голос никому не нужен и не интересен.
А уж если он вообще уйдет из семьи «к этой снохушке», то это вообще трагедия. Мама не зря заболела когда сын отстоял свою позицию и не поддался манипуляции через брата. Она искренне психосоматически переживает угрозу разрыва и потери, пытаясь бессознательно напомнить сыну, кого на самом деле ему следует крепче всего любить и слушать.
В редких случаях, такие выросшие дети все же оказываются женаты, но быстро понимают, что с мамой никакая жена не сравнится. Никто не в состоянии так о нем заботиться, так его понимать, как мама. Тем более, что резко ухудшающееся мамино здоровье будет приковывать все внимание к родительскому дому, и никакой жене это не понравится. Как не понравиться такому сыну все время чувствовать вину перед несчастной и болеющей родительницей и тревогу за их с ней отношения.
Возможно в данной ситуации то, что сноха сразу определила свои границы пытаясь сохранить свою семью возможно и спасет молодую семью, однако свекровь не оставит попыток вмешаться и «выдернуть» сына из лап снохи, вернув в лоно родной семьи.
Манипуляции со своим здоровьем и отношениями с братом только начинаются. Давление через стыд перед семьей «Два родных брата, поругались из-за какой-то девки! Они же самые близкие и родные друг другу на всю жизнь, одна кровь, а она смогла рассорить их!». Навязанная насильно любовь никого не может сделать счастливым, тем более любовь братьев или сестер друг к другу.
Мать упорно не желает признавать взросление и самоопределение детей, хотя это уже взрослые мужчины старше 20 лет.
Так отнимается и добровольно-принудительно отдается ради слияния чужая жизнь из-за страха остаться одной. Родитель с таким патологичным слиянием никогда за помощью не обратится, он будет писать, как эта мама во всех чатах какая плохая сноха ища поддержки у таких же матерей как и она, потому как выход из такого симбиоза не предусмотрен.
Взрослому ребенку можно помочь, при условии, что он решится на такой отчаянный и мужественный шаг. И для него этот шаг превратиться в путь, который будет самым смелым и самым сложным и, к сожалению, совсем не быстрым. Однако на кону стоит ЕГО жизнь и за нее точно стоит бороться, как бы не абсурдно это звучало в подобной ситуации.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы
