Наш внутренний локатор непрерывно сканирует внешнюю обстановку и внутренний мир. Первый контур ловит спектр возможностей и рисков. А второй - оценивает собственные силы, состояние на данный момент и прочие ресурсы: навыки, знания, компетенции. Из сопоставления информации от внешнего и внутреннего контуров рождаются эмоции.
Эмоции для нас являются своего рода «приборной панелью» или «навигатором». Как загоревшаяся лампочка запаса топлива не разворачивает автомобиль немедленно на заправку — так и мы не всегда меняем что-то в своих действиях под влиянием эмоций. Но они помогают нам понять, что есть нечто, требующее, как минимум, нашего внимания, и возможно — действий.
Порой сложно четко определить в моменте весь набор чувств и их оттенки. Но если мы можем получить хотя бы базовое понимание - то можем расшифровать и послание, которое несёт возникшая эмоция.
Базовые эмоции распределены по трём осям:
- Злость - Сила — ось влияния
- Страх - Спокойствие — ось ожиданий
- Грусть - Радость — ось важности
Давайте посмотрим на них немного подробнее.
Злость - Сила
Эта ось сигнализирует нам о том, что у нас есть энергия к действию. В случае злости - нас что-то не устраивает, нам хочется по-другому, в случае силы - то же самое, только без «не устраивает».
Пример из родительской жизни: у сына тройка по истории, меня это раздражает, я начинаю искать возможности с ним позаниматься, чтобы помочь ему с пониманием этого предмета - это эмоция из спектра злости. Если же я очень люблю историю и сгораю от желания всех увлечь и заразить этим предметом - то те же самые действия по обсуждению и погружению в исторические материалы будут продиктованы эмоциями из спектра силы.
Иногда мы злость стараемся спрятать или вообще отрицаем, как неприемлемую эмоцию, но это может сыграть нехорошую шутку.
Важно научиться замечать злость. Не тогда, когда уже вы или ребенок дошли до точки кипения, а примерно за 10 шагов до этого.
Если вы заметили злость (легкое раздражение) на уровне 5% - когда что-то только начинает подбешивать, - поблагодарите себя - как раз сейчас у вас максимальный шанс повлиять на ситуацию - действуйте!
Злиться - это нормально. Если из набора «бей-беги-замри» при стрессе и фрустрации вы или ваш ребёнок выбираете злость - значит есть вера в свои силы, понимание, чего вы хотите, готовность отстаивать точку зрения и личные границы - что само по себе неплохо, нужно только подобрать правильные инструменты.
Если бы энергии не было - была бы просто печаль - в моём примере это было бы «как жаль, что у сына тройка по истории, но ничего не поделать»...
Самые частые ситуации, когда мы испытываем злость:
- Злюсь, что не могу получить желаемое
- Нарушены мои границы
- Задеты мои ценности
- Задета моя самооценка
- Случилось или происходит что-то, на что я не могу повлиять
Напротив злости стоит не просто спокойствие и сдержанность. Противоположная эмоция злости - это уверенность, бодрость, решительность и вера в собственные силы.
Мы, взрослые, можем научить детей обращаться со злостью и заложенной в ней энергией. Для этого стоит с самого раннего возраста не запрещать злиться, но постараться научить замечать те самые 5% злости и задать правильные вопросы:
-> На что именно я сейчас начинаю злиться?
-> Могу ли я повлиять на ситуацию? Если да - то как?
-> Я действительно злюсь или мне страшно, а злостью я стараюсь себя защитить? Если так - то чего я боюсь?
И самый ключевой навык - научиться выдерживать злость: свою собственную, своего ребенка и окружающих.
Когда ребенок маленький - очень важно проговорить вслух:
«Ты сейчас злишься, я это вижу. Это пройдёт, я подожду. Когда ты сможешь говорить - мы обсудим, почему так получилось, и что можно сделать». С подростком - по ситуации. Можно проговорить аналогично, особенно если раньше этого не делали.
Очень частый вопрос - надо ли обязательно выражать гнев и злость, правда ли, что вредно их сдерживать?
Вредно себя обманывать!
Говорить себе: «Да я не злюсь, да ничего страшного…». Важно признать эмоции, дать место и время себе их прожить, если есть возможность - экологично выразить. Но и подкидывать дрова в собственный гнев или немедленно выкатывать его на всех вокруг - не стоит.
Когда мы начинаем влиять на ситуацию - пропадает необходимость злиться - мы просто «на ручном управлении» переводим энергию гнева в энергию эмоций силы и ощущения «я справлюсь».
Радость - Грусть
Эта ось у нас про важность. Если нас что-то радует или расстраивает, то в первую очередь это сигнал о том, что для нас это «что-то» важно. Мы не будем печалиться, что разбили чашку, если только это не была любимая чашка. Мы не порадуемся, что наконец-то выпало достаточное количество снега, если не любим снежную зиму и не ждём открытия лыжного сезона.
Если ребенок грустит и обращается за помощью - очень важно дать время и место этому чувству, вне зависимости от возраста.
Не спешите:
- давать совет
- разбираться, кто виноват
- строить планы на будущее
Самое главное для человека в печали (не только ребенка, но и взрослого) - быть услышанным и получить поддержку. Самое обидное и бесполезное, что можно услышать, когда расстроен: «Ерунда, тоже мне, проблема, нашёл из-за чего грустить».
В то же время - важно не дать утонуть в своей печали. Оставаться стабильным, быть рядом, напоминать, что любая печаль обязательно пройдет.
Часто причиной грусти бывает банальная усталость. Не стоит винить ребенка в слабости - физиологические возможности организма не безграничны. К тому же в подростковом возрасте гормональная перестройка создает большую нагрузку. Возможно, для стабилизации настроения - будь то склонность к меланхолии или раздражительность, - необходим просто дополнительный отдых и здоровый сон.
Ну а про радость, чего писать - скажете вы, - дайте уже поводов - мы и порадуемся. Но кроме поводов - есть ещё и навык. Так уж выходит, что мы хотим радоваться, но почему-то не умеем.
Почему? Ну, например:
- врожденные особенности нервной системы
- семейные традиции
- общественные установки типа «смех без причины…» или «много смеёшься - будешь плакать»
И ещё - мы хотим, чтобы нас радовали, хотим принимать радость, а не излучать. Сомневаетесь? Посмотрите на масштабы шоу-бизнеса и различных развлекательных индустрий.
Кому знакомо такое: «Я привезла его на курорт, там чего только нет, и анимация, и аквапарк, и экскурсии, - а он ходит с кислым лицом, ничему не рад»? Поводов полно, а радости нет.
Думаю, что очень многим родителям это знакомо. Не спешите обвинять ребенка в в избалованности - испытывать радость тоже навык. Частенько мы сами не очень умеем радоваться - а потому не можем научить детей на собственном примере.
А ещё бывает - обесцениваем, растворяем радость, начинаем грустить из-за того, что она закончилась.
Важно научить ребёнка не расстраиваться сразу, как «закончился праздник». Можно сфокусироваться на чувствах - постараться сохранить послевкусие от того, что приятное событие случилось, просто поговорив о нём, прокрутить ещё раз в мыслях «как это было». Можно поговорить о том, какие идеи пришли, какие контакты налажены, что можно «взять с собой» из радостного события, какие планы хочется реализовать на волне радости и полученной энергии.
И конечно важно учиться генерировать радость самому.
На уроках тухло? ОК, придумай каверзный, но интересный вопрос по теме. Такой, чтобы не просто выбесить учителя, а развернуть скучную тему в интересную дискуссию.
Бесят одноклассники? Понаблюдай за ними. Может, им просто скучно? Может, они этим даже сами себя бесят? Найди кого-то, кто поменьше бесит - попробуй узнать, чем он интересуется - может, у вас гораздо больше общего, чем кажется.
Страх - спокойствие
Мы - потомки людей, которые боялись шороха в кустах. Потому что те, кто не боялся - не успели оставить потомства (неизвестный мыслитель)
Такие эмоции как страх и тревога выполняют важную функцию по защите нас от различных опасностей. На другом полюсе шкалы стоит спокойствие и даже некоторое любопытство.
Шкала страх - спокойствие сигнализирует нам, что в жизни что-то происходит или что-то меняется. Или потенциально может произойти или измениться. Иногда, конечно, может стать страшно от того, что что-то или кто-то НЕ изменится и останется с нам до конца дней. Но в любом случае эти эмоции обращены в будущее и связаны с некоторыми ожиданиями.
И если мы говорим о сознательном управлении уровнем собственной тревоги, то важно помнить, что он складывается из переоценки опасности и недооценки личной силы и имеющихся ресурсов.
Соответственно, чтобы уменьшить тревогу и перевести ожидания от будущего в зону спокойного интереса и любопытства нужно идти двумя путями:
- снижать оценку опасности
- повышать оценку личной силы и усиливать ресурсы
Как можно снизить оценку опасности? В первую очередь — понять, а чего конкретно боится ребёнок. Например, распространённый страх — выходить к доске — является комплексным. Он может включать: страх того, что на меня будут смотреть, страх, что кто-то прокомментирует, как я выгляжу или как отвечаю, страх получить плохую оценку по предмету, страх, что родители как-то среагируют на оценку и т.д. и т.п.
Далее — оценить вероятность наступления опасного события. Как правило — для наиболее драматичных и ужасающих событий вероятность ничтожна.
С тем же «опасностями» — т.е. по факту всего лишь не самыми желательными сценариями — мы начинаем работать пошагово, применяя принцип экспозиции и постепенно наращивая ресурс.
Что это значит? Если ребёнок боится собак, то сначала можно посетить дом, где есть собака, но она надёжно закрыта в вольере или отдельном помещении. Если боится выступать перед классом — выступить перед мамой, перед другом, перед несколькими родственниками. Выбирается ситуация похожая на тревожную, но значительно менее интенсивная. И в таких «лягушатниках» можно прекрасно научиться «плавать».
Иногда сложно самостоятельно сбалансировать оценку опасности и личной силы — тогда можно обратиться к психологу. Повышенная тревожность — это одна из тех проблем, с которой психотерапевты уже научились работать эффективно и достаточно быстро!
Какой тип эмоциональности лучше
Уровень чувствительности и эмоциональности — высокий, средний или низкий (не будем усложнять) — мы получаем вместе с «заводскими настройками» нашей нервной системы, при рождении. Существенно изменить их в течение жизни довольно сложно, но можно пользоваться всеми преимуществами.
А они есть во всех случаях.
Эмоциональные и чувствительные дети доставляют родителям больше хлопот. Им сложнее проживать подростковый возраст. Зато высокая чувствительность представляет собой прекрасную основу для развития интуиции и навыков коммуникации и понимания людей. Эмоциональные ребята могут часто менять свои предпочтения, но в каждый конкретный момент они точно знают, чего хотят, интересно ли им и насколько комфортно.
С более спокойными детьми, не очень эмоциональными, — проще, — они не так бурно реагируют, меньше обращают внимания на мелочи, легче вписываются в образовательные системы — это важно, ведь школа занимает большую часть детства.
Но здесь тоже есть некий «баг» - поскольку эмоции представляют собой наш внутренний компас, то человеку, у которого этот компас реагирует только на очень мощные сигналы, зачастую бывает сложно понять, он "замерз или проголодался", что он чувствует по отношению к человеку или ситуации. И соответственно - сложнее принимать решения в случае недостатка информации, а также - сложнее строить отношения и противостоять манипуляциям.
Базовые эмоциональные потребности
Какой бы тип проявления эмоций не был у ребенка, у него точно есть (как и у любого взрослого) следующие эмоциональные потребности:
- Чувство безопасности
2. Принятие
3. Забота
4. Стабильность значимых взрослых
5. Самостоятельность, компетентность, независимость и чувство самоидентичности (аутентичности)
6. Свобода выражения своих потребностей и эмоций
7. Спонтанность и игра
8. Реалистичные границы и контроль
Чувство безопасности
Доброжелательная обстановка в семье в целом. Семья не воспринимается как источник угрозы. В том числе — угрозы для выражения чувств, поиска идентичности, проявления спонтанности.
Если чувства безопасности нет — мозг занят выстраиванием защит, когда оно есть — остаётся энергия для развития и творчества.
Принятие
Есть ситуации, когда родителям сложно принять в ребенке определенные черты:
• свои собственные, которые мы считаем недостатками
• родственников, с которыми сложные отношения
• те, которые, как нам кажется, могут помешать добиться успеха в жизни
• «слишком сильно» проявленные и т.д.
Список можно продолжать и ситуации такие — не редкость. У 90% родителей есть ожидания, каким будет ребёнок и в 110% случаев — ребёнок от этих ожиданий отличается. Хорошо, когда нам удается это заметить и настроить себя принять эти отличия.
Важность принятия сложно переоценить.
Дети — прекрасные эмпаты и всё чувствуют. И если ребёнок/ подросток чувствует, что его не принимают и пытаются «переделать» — на этом фундаменте не будет доверия.
Когда нет доверия — даже самые полезные и разумные советы будут отрицаться, вопреки всякой логике.
Когда есть доверие и принятие — ребенка можно развивать и чему-то учить — не «исправляя» его черты, а помогая раскрыть всё лучшее и освоить новые полезные навыки и модели поведения.
Забота
В наших силах создать в семье атмосферу заботы друг о друге. Сложности могут возникать на фоне общей усталости и выгорания. Здесь важно бывает напомнить себе, что «взрослые тут — мы». И в первую очередь — дать себе паузу, надеть ту самую «маску себе» и восстановить собственные силы.
Не для того, чтобы всё сделать самим и снять с подростка обязанности и ответственность, но для того, чтобы иметь силы для управления и отлаживания процессов.
Стабильность
Здесь всё просто: поддержка не должна внезапно превращаться в критику, запреты и требования не возникают и не исчезают внезапно. В семье есть «несущая конструкция», которая не меняется от настроения и направления ветра.
Самостоятельность, компетентность, независимость и чувство самоидентичности (аутентичности)
Сама я придерживаюсь простого правила: всё, что можно делегировать — делегировать. Давать как можно больше самостоятельности, смотреть, что из этого получается — и по ходу корректировать то, что не получается. Чем больше самостоятельности выдано — тем меньше поводов для бунта, чтобы её отвоевывать.
Компетентность и аутентичность — это уже про поиск себя, про получение опыта успеха: если что-то получается, на этом и строится компетентность. Для развития компетентности важно получить как можно больше разнообразного опыта. Чем больше возможностей в чём-то себя попробовать — тем больше шансов найти то, что не только хорошо получается, но и приносит удовольствие в деятельности.
Свобода выражения своих потребностей и эмоций
Эта потребность тесно связана с принятием. Если нам сложно выдерживать определенные эмоции — мы пытаемся запрещать их и себе, и другим, и детям.
Любой психолог вам скажет, что не бывает «плохих» и «хороших» эмоций. И для психологического комфорта — как в семье, так и своего собственного — очень важно научиться принимать весь спектр.
Спонтанность и игра
В дошкольном возрасте именно через игру, а не через учебную нагрузку, ребенок познает мир, развивает интеллект, умения и способности, формирует базу для хорошего обучения в школе и успеха в будущем.
Но и в более старшем возрасте — и даже нам, взрослым — исключительно важны и полезны возможности для проявления спонтанности и разрешение «поиграть».
Реалистичные границы и контроль
Границы в детстве обозначают взрослые, затем гибко их меняют, по мере того, как ребенок растет. Контроль, как разумные ограничения и авторитетное руководство — в последствии станет самоконтролем.
Поведение под лозунгом «остановите меня, кто-нибудь» и проверка границ свойственны кризисным периодам — чаще всего, в кризис З-х лет и в подростковом возрасте границы проверяются на прочность. Ребенок расширяет свою территорию, но ему одновременно важно почувствовать прочность каких-то границ как залога стабильности.
И нам важно быть готовым к таким «проверкам» и в каждом периоде гибко решать — какую границу мы готовы чуть-чуть подвинуть, а какие — незыблемы. Если же проверка родителей на прочность стала основной деятельностью подростка — стоит поискать дефицит в других эмоциональных потребностях — может, ему не хватает принятия и заботы или самостоятельности, возможностей для спонтанности и поиска себя?
Как же в итоге научить ребёнка быть мастером своих чувств?
Эмоции нуждаются, прежде всего, в принятии, в поддержке (не переходящей в гиперконтроль), времени и месте для проявления.
Не менее важно обеспечивать удовлетворение базовых эмоциональных потребностей ребенка, да и своих тоже — в первую очередь! Любой дефицит в этой области неизбежно ведет к конфликтам, девиантному поведению и еще бОльшим проблемам в будущем. Базовые потребности не значит простые - эта работа требует участия всей семьи, но она же дает самые лучшие результаты.
Взрослым стоит хорошо «проинвестировать» в обучение ребенка (особенно подростка) эмоциональному интеллекту.
Только своевременное обнаружение движений души и сигналов на «приборной панели» эмоционального реагирования (на уровне «жёлтой лампочки», а не «закипевшего движка») помогают хорошо понимать себя, хотя бы отчасти прогнозировать свое поведение и осознанно управлять им.
#эмоции #воспитание #дети #подростки #психология