Сначала было интересно, но со временем начались конфликты. Жизнь не стала сказкой, а превратилась в источник проблем. Как сблизиться друг с другом, несмотря на то, что мы такие разные? Или, может быть, ключ к счастью в том, чтобы сблизиться с кем-то из той же сказки? Давайте искать ответ.
У Ольги (врач) и Бориса (дизайнер) десятилетний брачный стаж и серьезная трещина в отношениях. Есть ли у них еще что-то общее кроме детей и кредита? Она – хрупкий, сверхчувствительный интроверт, домосед. Он крепкий мужчина, спортивный, общительный.
Ольга из многодетной семьи, Борис – единственный ребенок из неполной семьи. Они познакомились на танцевальном курсе, где она преодолевала свою застенчивость, а он выплеснул свою бурлящую энергию и искал новые знакомства.
Она сразу привлекла его внимание: хорошенькая, стройная, нежная. «Тогда она казалась мне девушкой из космоса, я даже не знаю, когда я влюбился», – признается он. Она говорит после размышлений: «Он показал мне мир, которого я не знала и который я нашла увлекательным».
Теперь они удивляются: как мы могли не видеть, что мы такие разные? Ольга жалуется: «Мой муж даже не пытается меня понять, по дому не помогает, только тусит». Борис в долгу не остается: «Мне надоело жить под ее давлением, требованиями, сведением счетов и жалобами». В их доме все меньше радости, добра, секса и все больше вражды.
Раньше у них иногда были схожие взгляды на жизнь, сейчас взгляды все больше расходятся. Если кто-то спрашивал их, есть ли какая-то причина, по которой они хотят быть вместе, она отвечала: «Дети». Он добавляет: «И танцы». Потому что в силу своего импульса они также ходят на танцы каждую неделю.
Не питайте иллюзий, что вы его измените
Есть мнение, что между мужчиной и женщиной слишком большая гендерная разница. Она подробно описана Джоном Греем в серии книг о марсианах и венерианцах. По его словам, их разделяет пропасть.
Когда-то браки типа Золушки – красивой девушки с золотым сердцем, но из социальной низины, и принца – человека высокого положения, вытащившего ее из этой низины, – были довольно редки. Теперь их стало больше, и, кроме того, есть пары типа рабочий и принцесса, то есть мужчина с низким материальным и социальным статусом и образованная, обеспеченная женщина, часто старше его.
Он появляется у нее дома как специалист, чинит посудомойку или собирает шкаф, она снова звонит ему, видит в нем мужчину, и так между ними зарождаются отношения. Такое случается.
Иногда культурные различия – это просто предлог для ссоры. Борису не нравится, как Ольга готовит салат. В частности, что она смешала его с соусом за полчаса до подачи, а не непосредственно перед подачей.
Она ответила, что облегчила себе жизнь, потому что «целыми днями занимается с ребенком и не смотрит на эти капризы». Спор из-за салата на самом деле был спором об отсутствии близости, отсутствии присутствия мужа.
Различия и сходства между партнерами, – это уровень интернализированных ценностей. То есть то, что каждый человек считает самым важным, когда речь идет о мировоззрении, о себе, о нормах, морали, об отношении к культурным благам, экологии и т. д.
Многие думают, что, когда они будут жить вместе, родится ребенок, то у партнера изменятся ценности и предпочтения. Может, и изменятся, но скорее в том же направлении. Если он немного выпивал до брака, он будет больше пить в браке. Если она ревнует до, то станет одержимо ревновать и в браке.
Если он склонен к эмоциональному отчуждению до брака, он будет отгораживаться и после свадьбы. Динамика пар может быть разной, но предполагать, что ваш партнер сильно изменится рискованно.
Многие женщины незаметно становятся похожими на своих партнеров, хотя они другие. И иногда, они делают это довольно успешно. Становление похожим на окружающую среду отдаляет таких людей от переживания того, что такое их настоящее «я», но дает им возможность адаптироваться.
Привлекает то, что мы вытесняем
Отличия управляемы. Однако речь идет не о встрече двух сходств или двух различий. Например, у двух людей со склонностью к тревожной замкнутости, хотя они в чем-то и похожи, нет шансов на отношения, потому что каждый боится инициировать и поддерживать контакт.
Точно так же двум очень эмоциональным, экспрессивным людям может быть трудно мириться друг с другом. Иногда со стороны кажется, что партнеры очень подходят друг другу, но после знакомства выясняется, как сильно они различаются.
Каждый из них в отдельности может очень хорошо функционировать в социальном плане. Но когда конфликтные люди сидят друг напротив друга, они ведут себя как неуравновешенные люди, как если бы они функционировали в паре на гораздо менее зрелом уровне.
Трудно сказать, в чем разница и в чем сходство в паре. В психодинамическом подходе предполагается, что человек, не принимающий часть себя, такую как стремление к близости или агрессивности, особенно ярко реагирует на людей, которые ее обнаруживают.
Согласно этой теории, Ольга и Борис – пара, в которой отделена эмоциональная, импульсивная часть, но это не значит, что этой части нет. Она выбрала партнера, который переживает эмоции в избытке. Наоборот – он выбрал упорядоченного, спокойного партнера, в котором есть стабильность, предсказуемость, контроль.
Сначала они были в восторге друг от друга. Ее спокойствие и уравновешенность успокаивали его. Она наслаждалась его жизненной силой и непосредственностью. Каждого из них влекло к последнему то, с чем они попрощались и теперь радостно приветствуют это в другом человеке.
Но этот восторг, со временем, постепенно угасает, потому что когда-то по какой-то причине они должны были отвергнуть эти черты в себе, так что рано или поздно они могут отвергнуть их и в своем партнере.
Бывает и так, что человек выбирает партнера, который избегает того же, что и он. Есть супружеские пары, у которых никогда не было сексуальных отношений. Она говорит, что не может заниматься сексом, а он отвечает, что согласен на это уже десять лет, потому что его не заставляют. Здесь можно увидеть некий неосознанный сговор – эти люди явно боятся одного и того же.
Иногда дополняя друг друга, партнеры играют в определенную игру. Например, так: она много лет зарабатывает больше, но не занимается семейным бюджетом, это делает ее муж. Она ведет себя как глупая маленькая женщина, которая ничего не смыслит в финансах, а он ведет себя как человек, компетентный в этой области.
Но это неправда, что она не сможет контролировать семейный бюджет, и он не обязательно очень хорош в этом. Однако у них обоих есть психологические причины разыгрывать фарс в собственных интересах.
Между автономией и союзом
Основное в паре не то, насколько они разные или насколько они похожи, а в том, хотят ли они стать ближе друг к другу и поддерживать близость на протяжении многих лет. Потому что в начале своих отношений у большинства пар нет проблем с этим, они влюблены, они чувствуют себя особенными в отношениях и видят в своем партнере идеальное дополнение.
Различия появляются после. Или, если быть более точным: есть восприятие различий, потому что они есть изначально, но партнеры не хотят их видеть. Психологи сходятся во мнении, что различия и сходства не являются критериями, определяющими перспективы отношений.
Одна из фундаментальных человеческих дилемм заключается в том, как сохранить баланс между автономией и пребыванием с другим человеком. Потому что, если вы чрезвычайно автономны, вы теряете отношения, а если отношения слишком симбиотичные, вы теряете себя.
Вы должны быть отделены, иначе ваш партнер станет как ваша собственная рука. Рука, конечно, необходима, но ею сложно увлечься. Говорить о том, что вы не можете жить без партнера, – это сигнал о потенциальной угрозе отношениям. Ведь если я не существую без другого человека, что я могу ему предложить?
Просто какая-то беспомощная зависимость. Хитрость заключается в том, чтобы перейти от детской зависимости к тому, что называется зрелой взаимностью. И когда мы достигаем этой зрелости, уже не имеет значения, похожи мы или разные.
Отношения не статичны, каждый из нас меняется, меняется и по отношению к себе. Поэтому первоначальные сходства и различия могут быть обманчивыми и мимолетными. Тот факт, что вначале обоим нравится светская жизнь, походы в кино или активная гражданская деятельность, ничего не гарантирует в будущем.
Стабильные, хорошо функционирующие пары обычно не сильно расходятся в своих политических взглядах. Да, мы сейчас имеем дело с эмоциональным обострением в сфере мировоззрения, но это скорее между родителями и детьми или братьями и сестрами. Однако в парах эти различия обычно вторичны.
Если такие взгляды становятся источником ссор, значит, их используют для чего-то, т.е. одна из сторон использует их как оружие, но речь идет не о взглядах, а о выражении гнева на партнера, показывая, что он безнадежен.
А Ольга и Борис? Если они когда-то влюбились, значит, у них есть некий потенциал быть вместе. Иначе бы они вообще не реагировали друг на друга. Хотя иногда быть вместе может быть сложно. Например, если ей нравится секс поздно ночью, когда он крепко спит, а он хочет утром, когда ее невозможно разбудить.
Но быть в отношениях – это узнавать различия друг друга и пытаться найти компромисс в том, что разделяет. Эта попытка может быть успешной или неуспешной, но она является частью жизни пары.
В отношениях должно быть достаточно положительных эмоций. Примерно: 4:1, т.е. четыре плюса на пять контактов, тогда один минус не оказывает разрушительного воздействия. В каждой паре есть шанс на согласие, ведь неслучайно что-то побудило двух людей встретиться и объединиться.
Встреча в постели
Секс влияет на наше сходство или различие во многих отношениях. Трудно представить согласие, когда у людей крайне разные ценности и потребности: когда, например, для нее в приоритете ребенок, а для него карьера.
Это не означает, однако, что, когда мы видим большие различия в начале, мы должны уйти. Нужно открыто говорить о своих потребностях. Между тем, люди в начале знакомства вообще не упоминают такие темы, например, как предательство, т.е. измена. А потом она удивляется, когда партнер, застигнутый за просмотром порно, говорит: «Это нормально для мужчины». Она же, наоборот, считает, что даже шутки по этому поводу недопустимы.
Если, несмотря на различия, мы хотим быть вместе, нам придется отказаться от части своих ожиданий в пользу партнера. Скорее всего, он сделает то же самое. А если один будет настаивать на том, что не хочет меняться, то другой ответит тем же. На таком сопротивлении трудно построить чувство безопасности и доверия.
Другая проблема связана с выходом из рутины сексуальной жизни: когда одна сторона хочет разнообразить, а другая нет. Главное не давить на партнера. Однако тем, кто считает разнообразие в сексе чем-то странным, стоит задуматься, что повлияло на это: воспитание, мировоззрение, стереотипы?
Нужно работать над этим. Стоит уменьшить то, что нас ограничивает, в пользу того, что нас развивает. Сторона, предлагающая эти изменения, должна, в свою очередь, проявить деликатность и понимание.
Вот пример из практики: пара 40-летних, они вместе 12 лет. Она – вспыльчивая, знающая свой темперамент, требует: «Я хочу, чтобы он прислушался к моим потребностям в сексе». А он хочет любить как всегда и не знает, как ее удовлетворить, он не понимает ее потребностей.
Она говорит, что у них сложности в сексе. Ее больше всего беспокоит то, что муж заботится не о ней, а о себе, что он не проявляет инициативы. Потенциал быть вместе у этой пары есть. Но чтобы отношения не развалились, ему следует задуматься о том, что его ограничивает. Рассматривает ли он свою жену как женщину или просто как мать своих детей. И искать то, что он может дать ей. Она также должна объяснить, что изменилось в ней и чего она хочет.
Отношения основаны на близости, приверженности, страсти. Страсть обычно угасает быстрее всего, но это не значит, что ее нельзя пробудить. У пары стоит задача постоянно работать над желанием.
Вы должны заботиться о своем свободном пространстве и при этом скучать по партнеру, проводить время с собой и своими интересами и при этом оставаться привлекательными в глазах другого человека.
Нужно уметь быть не только другом, который ласкает, но и любовником, которого хочет тело. Откройте для себя закон сохранения любви и создайте семью нового типа.
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
10 признаков того, что ваши отношения односторонние. Советы для женщин
Односторонние отношения – это отношения, в которых застряли тысячи ничего не подозревающих женщин. Стоит пролить свет на все нюансы, которые женщины часто не могут уловить, и честно...
Гендерная идентичность. Ее формирование и нарушения
Что такое гендерная идентичность? Что такое пол? Расстройства гендерной идентичности. Гендерная идентичность человека связана не только с его биологическим полом, но и с его представлениями о...
Женоненавистники. Как понять – относитесь вы к ним или нет
Женоненавистничество – это сильное предубеждение, даже ненависть, по отношению к женщинам. Оно проявляется, среди прочего, в нежелании сотрудничать с женщинами, в неуважении, или в застенчивости и...
Ментальные привычки, лишающие нас счастья
Какие мысли отдаляют вас от полноценной и счастливой жизни? Узнайте о восьми ментальных привычках, которые вам нужно исключить, чтобы освободиться от диктатуры собственного разума и...
Простые способы улучшить отношения в браке
Как в браке сохранить любовь даже спустя годы? Как не забыть, что вы не только родитель, но и супруг? Как позаботиться о супружеской любви, чтобы она не утратила своего великолепия...
Самоэффективность – залог успеха в жизни
Убеждения обладают огромной силой влиять на то, как вы себя ведете и что получаете. Почему одни люди уверены в успехе, а другие искренне сомневаются, что могут чего-либо добиться, увеличивая свои шансы на...