Накануне восьмого марта, как водится, весь интернет был завален предложениями «порадовать окружающих ба… кхм… женщин» всяческими радостями – адекватными и не очень. Мне, например, много раз попадалась реклама ЭКО…
Где я – и где ЭКО! Я, признаюсь вам честно, вообще чайлдфри!
Как сказала одна моя хорошая знакомая:
- Это ты вовремя осознала, конечно…
Ну а чо?! Я к внукам совершенно не готова, между прочим!
Ну и я уж не говорю о всяких ювелирных и косметических прибамбасах. Опять же – непонятно, зачем это показывать мне, если я сама ба… кхм… женщина. Пусть мужу показывают! Я тут при чём?
Тем не менее, в ворохе бесполезной информации попалась мне фраза «порадуй свою кошечку!» И хотя речь там шла, по-моему, о туфлях или сумочке, я подумала: «А действительно?! Почему бы и нет?!»
Чай, Пуня тоже женщина, хоть и усатая. В конце концов, такие роскошные усы ещё ни одну женщину не испортили!
Ну чем можно порадовать женщину, у которой для счастья есть всё: Танкист, тёплый пол под батареей и даже усы?!
Можно, конечно, подарить какой-нибудь вкусной еды… Но ведь задача – порадовать не меня! А Пуню.
Я долго ломала голову… В покупных махалочках и удочках нет ничего особенного, кроме попугайских перьев, но они, по мнению Пуни, какие-то уж очень… непрочные. И в усах застревают.
Я начала шерстить интернет на предмет информации о подарках для котов (я прямо так и писала – «котов», чтобы не вводить наивный и склонный к нимфомании искусственный мозг в заблуждение словом «кошечка»). И таким образом выяснила, что коты, по мнению этого ИИ, любят какие-то, прямо скажем, недешёвые вещи!
Например, лежанку за десять тысяч рублей! То есть за пятьсот рублей – это фу, повседневка. Никакой радости. Прям вижу, как Мотя подходит к дешёвке и тыкает в неё лапой:
- Чо это? Синтепон, что ли? Фу… Сама на такой лежи!
И брезгливо дёргает спиной.
Да. И уходит в картонную коробку.
Хотя... если посмотреть новинки от Баленсиага:
то Мотина коробка смотрится вполне себе ничего!
Ну ладно лежанка. А «набор игрушек» за пять тыщ?! Ей-богу, мои собственные игрушки дешевле! Я давеча массажёр из нефрита купила – за шестьсот рублей. Называется загадочным словом «гуаша». Собственно, только из-за названия купила. Говорят, этим «гуаша» можно как-то по-особому разглаживать лицо, чтобы оно переставало быть похожим на куричью жопку. Я пока эффекта не заметила.
А так-то обычный кусок стекла. Красивый, правда. И на нефрит действительно похож. Но что я, камень от стекла не отличу?! За пятьсот-то рублей!
Ну ладно лежанка. Ну ладно набор игрушек. Но – лоток за – внимание! – пятьдесят тысяч рублей?!!! Ей-богу, не шучу. Лоток. Для кота. За полсотни тысяч.
- Сколько?! – недоверчиво переспросил муж, когда я озвучила ему цену лотка. – Он золотой, что ли?!
- Нет, - говорю, - просто автоматический. Ну, тут так написано – «автоматический».
- И что он делает «автоматически»? Сам ловит кота и заставляет сходить в туалет?
- Нет! Тут написано – «расширенный бак», это значит, видимо, что в него может сходить целая рота Пунь! Но главная фишка не в этом?
- Есть ещё что-то более убийственное? – саркастически спросил муж, представив себе роту Пунь.
- Да! «Невероятный космический дизайн!» И – чтобы добить – настройка через приложение!
Муж был сражён. Кошачий лоток, общающийся с хозяином по телефону – это выше всех наших сил. Супруг категорически отказался смотреть в камеру телефона на то, как котик делает свои «дела». Брезгливый эстет.
Ну и вот, значит… Подарок. Слегка отойдя морально от интеллектуального лотка, я малодушно выставила фильтр ценника на «до тысячи». Ибо нефиг! Чай, не графья!
И что же? Нормальное там количество бюджетных кошачьих подарков! Тем более, Пуня сама подсказала, чего бы ей хотелось: когда я делала уборку, то свернула коврик в рулон. Пуня выяснила, что рулон – это дыра, а дыра – это нора! А норма – это исключительно весёлое времяпрепровождение. Тыгыдык, тыгыдык и вот это всё – но только сквозь дыру!
- Точно! – осенило меня. – Тоннель!
Хорошо, что у меня стоял ограничитель ценника…
«А какой нужен тоннель? – вежливо интересовался интернет. – На пять метров? На десять? На пятнадцать? С двумя рукавами, тремя? Десятью? Лабиринт на сто квадратных километров? Из сатина, ватина, шифона, атласа, бархата, золотой парчи с брульянтами?!»
- Нет! – решительно вбила я требование. – Маленький тоннель без рукавов (!), чтобы поместился в одну небольшую комнату!
«Что ж, - лицемерно и с презрением к нищенскому запросу выдохнул интернет, - нате вам. Вот, пять штук убогих тряпочных труб. Выбирайте».
И я купила. И принесла домой. И развернула!
- Ой! Что это, что это, что это?!!!
Пуня на всякий случай привычно испугалась и долго наблюдала за новой странной штукой на ковре. Но – кошка она или не кошка, а в первую очередь – женщина! Поэтому, как она ни упиралась, а любопытство заставило её подойти к тоннелю. И даже понюхать. И потрогать лапой. И – ой! Там что-то болтается!
- Оно болтается! – восторженно взвизгнула Пуня, - оно болтается! И звенит! Божечки-кошечки! Оно звенит! Оно болтается! Дзынь! Дзынь! А-а-а-а! Держите меня! Оно звенит! Это… Это восхитительно! Я побежала! Я побежала!
И Пуня резво начала бегать туда-сюда, зацепляя хвостом бубенчик. Бубенчик звенел, Пуня развлекалась вовсю. И тут…
Зёма встревожился: что-то где-то болтается, звенит – а Зёме не дали?! Возмутительно! Надо прийти и взять самому. А если не дадут… Если не дадут… Если не дадут – он заплачет! Да, точно. Этот приём всегда действует на слабохарактерных людишек. Даду-у-ут… Куда они денутся. Правда, могут, догнать и ещё добавить, но это уж издержки артистической стези, с этим Зёма давно смирился. Правда, его ни разу ещё не били, но ведь всегда всё бывает впервые, правда?
И Зёма решительно пришёл выяснять, что звенит, где болтается и потребовать свою долю. Даже если ему это не надо, всё равно потребовать. На всякий случай!
Пуня, увидев «недомерка», вздохнула и ушла. Можно, конечно, дать ему по морде, отстоять тоннель в личной собственности, но… Пуня как сильная независимая женщина не выносит мужских слёз! И это тот случай, когда легче дать, чем объяснять, почему ты не хочешь этого делать.
Оказалось – действительно! И звенит, и болтается, и дыра! Восторг! Зёма был совершенно покорён новой игрушкой. То, что игрушку подарили Пуне, было совершенно неважно.
- Мы ведь семья? – удивился Зёма, - а в семье всё покупают всем!
Почему, в таком случае, удочку с шуршалкой из пластиковых ленточек Зёма присвоил и категорически не даёт никому, Какангел не ответил: глупый вопрос. Потому что!
Тоннель покорил его ещё и тем, что диаметр его идеально подходил, чтобы Зёма пробегал без усилий, но при этом создавал ощущение коридора. И Зёма начал пробегать.
За тоннельной суетой лениво наблюдал Мотя с высоты подоконника: забавы мелкоты его развлекали, но не более.
- Мотя! Иди тоже поиграй! – зазывала я, старательно звеня бубенчиком.
Зёма ревниво выдирал бубенчик у меня из рук:
- Я сам позвеню. Не трогай. Мой…
- Я? Поиграть? – Мотя искренне удивился. – Вот с этой вот… фигнёй?
Я не выдержала, сняла Мотю с подоконника и поставила перед входом в тоннель. Зёма отбежал в сторонку и со слезами кричал, что это его тоннель, пусть жирный уходит! Но если я кого-то решила развлечь, то лучше мне не мешать!
- Иди, Мотя! Иди! Туда надо пройти, понимаешь?!
- Я-то понимаю… Но оно мне надо, а? Энергичная ты женщина! В печёнках у меня уже сидишь со своей энергией. А вдруг я в нём застряну?! Как я тогда буду есть?!
И Мотя красиво лёг у входа в тоннель. Я начала пихать его в дырку, Мотя сопротивлялся. Я пихала – Мотя не пихался. Я решила взять тяжёлой артиллерией и позвала мужа.
- Чего? – пришёл в комнату супруг. – О, тоннель?! Прикольно. Мотя, иди сюда! Почешу!
И Мотя пошёл, конечно. Снаружи тоннеля. Он же не дурак, в дырку лезть.
Но муж, честно почесав Моте подбородок, поступил коварно: развернул Мотю мордой в тоннель и хлопнул в ладоши. От неожиданности Мотя рванулся вперёд и оказалось, что он, конечно, не застрял, но тоннель ему примерно в самый раз. Мотя сердито дополз до конца, вышел с моей стороны и всем телом нам показал, что он думает обо мне, муже, тоннеле и производителе, который делает такие узкие дырки!
Я развернула Мотю и снова направила его в тоннель. На этот раз хлопать не пришлось: Мотя прошёл сам, вышел с противоположной стороны и с претензией посмотрел на мужа:
- Чем ты объяснишь своё безобразное поведение?!
Муж не стал объяснять и снова запихал Мотю в дырку. Третий раз прошёл прямо гладенько. Выйдя, Мотя задумчиво сел и почесался, глядя на бубенчик:
- А пожалуй, что-то в этом есть… Не зря недомерок так визжал… Придурок малахольный.
Тоннель временно перешёл во владение Земануила Великолепного. Но выяснилось, что без восхищённых зрителей и бурных оваций носиться в тоннеле не так уж интересно…
Через полчаса, зайдя в комнату, я увидела, что Мотя тоже осваивает новую игрушку. Но – по-своему. Без суеты, лишних телодвижений и глупой, необоснованной восторженности. Вдумчиво осваивает, так сказать.
- Что, Моть, нравится тебе?
- Уйди, женщина… Я спрятался!
Словом, подарок понравился всем. И особенно – Пуне. Именно она, силу природной трындливости, теперь приходит ко мне и настоятельно просит развернуть тоннель: ей скучно и хочется побегать! Прекрасная кошИчка запомнила, куда я убираю «бублик», в который скручивается тоннель при необходимости. И теперь, стоит ей пожелать «нору», она истошно кричит. После того, как человек заинтересуется, какого рожна кошИчка надрывается, она ведёт глупого двуногого в угол комнаты и демонстративно лезет лапами в ящик. Я клянусь, она тыкает пальцем именно в тоннель! Тут даже олигофрен всё поймёт, а мы вроде бы интеллектуально сохранены. И кошИчка счастлива!
Кстати, замечу: если вдруг кто захочет своим котикам такую игрушку, обращайте внимание на диаметр тоннеля! Наш – 25 см, и котик с фигурой, приближающейся к идеальному шару, в этот тоннель просто не пройдёт. Вот ВениаминКарлыч, например…