На днях встречалась с коллегами (психологами и коучами) в неформальной обстановке и разговор зашел о детях. Точнее, о том, чему важно их научить, в чем помочь. Безусловно, мы смотрим на это сквозь призму тех проблем, с которыми к нам приходят клиенты, а также собственного опыта.
Я выделила несколько вещей, показавшихся мне особенно важными. Этот перечень не претендует ни на исчерпывающий, ни на абсолютно верный. Это, скорее, такие заметки на полях после встречи, но, возможно, они могут предложить какой-то дополнительный взгляд на общение детей с самыми важными фигурами в их жизни (по крайней мере пока они дети) – с их родителями.
Научиться принимать себя и чувствовать, что со мной все нормально, «все так»
Порой бывает непросто принять себя: и внешность не такая, как хотелось бы (ну или, по крайней мере, какие-то ее аспекты хочется подправить), и характер не идеальный, и эмоции в каких-то ситуациях как будто не те, которые должны быть, и успокаиваться надо быстрее, и раздражаться реже, и со стрессами справляться лучше, и на новой работе адаптироваться быстрее и т.д. Список можно продолжать до бесконечности.
Такое отношение к себе в том числе может быть обусловлено реакциями на нас и наше поведение окружающих нас взрослых. У нас в обществе (часто из лучших побуждений), принято указывать на какие-то наши «недостатки», ошибки, в общем, на то, что «не так». Все эти «плохо стараешься», «прекрати орать как ненормальный» (хотя почему как ненормальный, может как раз как нормальный?), я уж не говорю о том, что в школе учитель всегда отмечает красной ручкой ошибки, а не, например, зеленой все, что сделано правильно, формируют наше представление о себе. Ребенок в силу возраста не может критично отнестись к замечаниям родителей, бабушек, дедушек, воспитателей и учителей, смотрит на себя их глазами, говорит о себе их словами, а в них обычно больше про то, что «не так».
Поэтому важно донести до ребенка идею, что все люди иногда испытывают разные неприятные эмоции (страх, злость, гнев, раздражение), и с ними бывает сложно справиться. И это нормально. Все люди совершают ошибки, и это тоже нормально. Далеко не всегда, а точнее редко, когда мы чему-то учимся, у нас это получается легко и просто с первого раза. И это тоже нормально. У людей, как и у животных, и птиц, и цветов, бывает разная внешность, и это нормально. У нас у всех разные способности, в чем-то мы сильны и что-то получается легко, а что-то никак не дается и это тоже нормально. Мы все иногда в чем-то проигрывали. И это нормально. С такой позиции принимать себя намного легче и проще.
Здесь, наверно, важно еще сказать, что принимать себя – это не значит считать себя лучше других. Считать себя в чем-то лучше другого, это автоматически ставить себя в позицию сравнения и оценки, а в сравнении можно оказаться и худшим, как минимум хуже кого-то. За стремлением быть лучше других, часто стоит страх оказаться хуже, который не всегда осознается.
Научиться относится к себе, как к своему лучшему другу
Если ваш друг расскажет вам о каких-то своих сложностях и проблемах или, может быть, неудачах, вы же не броситесь его обвинять, осуждать, стыдить, упрекать в слабости. Скорее, постараетесь найти какие-то слова поддержки, отнестись с пониманием и сочувствием, постараетесь помочь развернуть его негативный ход мыслей о самом себе. Но, к сожалению, мы далеко не всегда можем так же отнестись к самим себе, найти сочувствие, доброту и понимание для себя. Увидеть свои сильные стороны, вспомнить об успехах и достижениях.
И помочь ребенку, так сказать, «вырастить» такого «друга» внутри себя, т.е. научить его смотреть на себя с позиции уважения, принятия и доброго отношения, важная задача родителя.
Научиться понимать, чего ты хочешь
На первый взгляд это просто, но только на первый. Именно непонимание своих истинных потребностей приводит к тому, что многие взрослые, достигнув желаемого, не чувствуют удовлетворения и счастья. Довольно часто это связано с тем, что наши желания и цели навязаны нам извне – семьей, обществом, соцсетями и т.д. Они не отражают того, чего мы хотим на самом деле, не опираются на наши ценности и не дают чувства удовлетворения. Мы гораздо лучше слышим чужие голоса, чем свой собственный.
Но слушать и слышать себя мы учимся (или не учимся) в детстве и многое зависит от того, как ведут себя взрослые, которые находятся рядом с ребенком. Насколько у ребенка есть возможность быть собой, выбирать то, что он хочет, а не то, что выбрал для него родитель. Я сейчас не о желании ребенка выйти на улицу без шапки или в легкой куртке в -25С. На родителях, безусловно, лежит ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Но иметь возможность решать с кем дружить (и узнать, кто будет хорошим другом, а кто нет), во что и как играть (и прочувствовать, что действительно интересно и увлекательно, а что только казалось таким), что надеть (и понять в чем удобнее в какой ситуации), как потратить карманные деньги (и решить самому, стоило оно того или нет). Это все полезно для развития способности слушать и слышать свои истинные потребности.
Если рядом с нами в детстве был человек, который обращал внимание на наши желания, мечты, способности, мог подсветить нам наши сильные стороны, давал достаточно пространства и свободы, то вероятность, что мы будем лучше понимать себя и свои потребности, знать в каком направлении мы хотим развиваться и реализовываться в социуме, будет намного выше.
P.S.
Как известно, дети обычно плохо слушают, что им говорят родители, но практически никогда не ошибаются, копируя их поведение.
Если вы сами принимаете себя, умеете отнестись к себе, как к лучшему другу в трудный момент, и знаете, как это - слушать и слышать себя, ваши дети, скорее всего, естественным образом, живя с вами, научатся этому тоже.
Но не всем из нас удалось научиться этому в детстве, и хорошая новость в том, что этот путь можно выбрать в любой момент. Учиться быть себе лучшим другом, принимать и слышать себя можно начать вместе с ребенком. И почему-то мне кажется, что это точно не ухудшит ваши отношения…
