Сегодня заметка об отношениях в паре. Один из аспектов отношений — это совместное проживание важных событий и простой повседневности. Вот эта совместность бытия становится прочным связующим звеном. И, напротив, её нехватка делает отношения хрупкими.
«Как прошёл твой день?» — спрашивает один партнёр другого вечером. И за этим вопросом (или его вариациями), а также за последующим диалогом скрывается много важного в отношениях двух людей.
В идеале такой разговор звучит как диалог, взаимный обмен чем-то важным. При этом он ощущается как нечто естественное, органичное. Но иногда этот процесс искажается, посмотрим на возможные варианты.
«Разрыв контакта». Вопрос не звучит с обеих сторон или звучит лишь формально, и это стало привычным. Всех это как будто устраивает. Люди по-настоящему не интересуются буднями друг друга, у кого как проходят дни. И желание делиться чем-то тоже особо не возникает. Они могут даже не знать многого о делах и событиях друг друга. Так постепенно утрачивается совместность, угасает интерес к диалогу, обмену новостями, мыслями, чувствами.
«Не хочу открываться». Один партнер заводит такой разговор, а второй отстраняется. Не особо хочет чем-то делиться, не готов открываться Другому. Диалог не клеится. Причины могут быть разными. Например, тот, кто отстраняется, чувствует себя небезопасно, ожидает, что его не услышат, не поймут. Или ему кажется, что делиться особо нечем, что в его жизни ничего ценного не происходит, что он не занят ничем значимым. И тогда этот вопрос попадает в больное место: «Как прошёл мой день? Да никак, также, как все предыдущие, каждый день одно и то же, я опять не делаю ничего из того, что хотел(а) бы делать». При этом ещё не факт, что в жизни отстраняющегося действительно не происходит ничего интересного. Возможно, в силу каких-то биографических причин он просто привык жить с ощущением, что его дела, мысли, чувства, мнения не могут быть интересны.
«Хочу открываться, но меня не видят». Или наоборот один из партнёров нуждается в том, чтобы им интересовались, чтобы спрашивали о его делах. Но Другой молчит и не интересуется. Это больно. Кажется, что тебя не замечают, что ты не интересен, что ты здесь «в роли мебели».
«Пропал интерес». Иногда человек не хочет спрашивать о чём-то, так как у него нет искреннего интереса к Другому, к его жизни. А разыгрывать его каждый раз невозможно. Если интерес был, но куда-то пропал, можно поисследовать, изменилось ли что-то в партнёре или во мне. Его жизнь стала менее насыщенной, он стал более замкнутым, или это я так погружён в свою жизнь и так захвачен собой, что на него меня уже не хватает.
«Твоя жизнь интереснее моей». Бывает, что человек наоборот особенно активно расспрашивает о делах Другого, потому что словно живёт его жизнью и не живёт своей. Растворяется в Другом. И тогда дела и события Другого как бы заменяют собственные, которых нет.
Если вдруг вы узнали в этих описаниях актуальную ситуацию в своих отношениях, можно посмотреть на это внимательнее и поразбираться, что за дисбаланс возник, когда и как он сформировался, хотите ли вы это изменить и, если да, как это можно сделать. Отношения — это динамичная система, она меняется. Иногда можно останавливаться и спрашивать себя: «так, а что у нас сейчас происходит?» И общение здесь служит индикатором как качества отношений в целом, так и состояния каждого из партнёров в паре — насколько каждый из них чувствует себя отдельным, реализующимся и счастливым.
За моими публикациями можно следить в телеграм-канале https://t.me/yulia_chebotareva. Приглашаю, буду рада новым подписчикам. :)
Автор: Чеботарёва Юлия Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru