Третьего апреля 2021 года мой нынешний всё ещё муж предложил мне пожениться.
И я согласилась. Почему-то.
Сейчас, взглянув на это из сегодняшнего дня, я задумываюсь, действительно ли я этого хотела или так было проще?
Полтора года назад мы поженились, года три прошло с того момента, как у нас снова начали восстанавливаться отношения и четыре, как мы знакомы.
И я вот думаю, сколько всего прошло за это время?
Сколько всего успела пережить…
Не знаю, как смириться с тем, что папы больше нет.
Никто его не заменит. Ни с кем уже никогда не будет возможно обсудить то, что можно было сказать ему.
Сегодня утром, стараясь сохранить приподнятое с утра настроение, слушала музыка, и случайно в плейлисте заиграла песня про папу. Там были строки про наставления папы не изменять себе и идти вперёд.
И вот я задумалась, может такая опустошенность возникает как раз тогда, когда человек теряет ориентиры.
Кажется, я начала их терять впервые на третьем курсе. Когда начало подводить физическое здоровье и жизнь затянулась непомерной ношей в виде учебы, которую больше не удавалось вытягивать на исключительном энтузиазме.
Работу не представлялось возможным найти, и жизнь в моменте стала казаться беспросветной и безрадостной.
Муж прячется по углам с телефоном, как будто вся проблема лишь в том, что я залезу и прочитаю в нем то, что «предназначается не мне», а не в том зачем и почему возникает это «это».
Конечно, от депрессии не защищен никто, но почему именно мне выпала участь жить с депрессивным, подавленным, раздавленным грузом закредитованного бизнеса мужчиной лет 40, встретившегося в свои 37 лет лицом к лицу с кризисом среднего возраста.
Сама такого искала, видимо…
И никуда теперь от этого не денешься.