Терпеть не могу беспомощность и слабость, а особенно, когда они встречаются вместе. Этот ядовитый коктейль всегда отдает привкусом злобы, скрипящие от него зубы крошатся в меловую пыль, десны кровоточат, металлический вкус формирует ком в горле.
И моё нутро не принимает этот коктейль, я закипаю, зверею, будто в агонии пытаюсь хоть что-то сделать, потому что знаю точно, в своем апогее слабость и беспомощность ведут к смерти... Так было с первой собакой, от которой меня полчаса не могли оттащить, я орал и продолжал качать ей сердце.. так было с бабушкой, с отцом - я не мог принять их уход, истошно кричал на врачей, требуя срочно выдать волшебное лекарство.... кошка.. верный пёс, за предложение усыпить которого я разбил к чертям стеклянную дверь в бесполезной клинике... Друг, спившийся до смерти за жалкие пару лет безработицы, на лечение которого я занимал, где только мог, а потом от беспомощности в борьбе со слабостью, опустил руки.
И если со слабостью по принуждению все более-менее понятно (старение неотвратимо, его можно только чуть отложить, болезнь - нужно просто лечить), то со слабостью добровольной мне сложнее.
В воспринятии других людей мне так сложно найти эту грань между дозволением и слабостью, между открытостью своим желаниям и захлопнувшемуся капкану аддикции.
И ладно, если человек увлекся дозволением себе покупок, например, кроссовок, понабрал кредитов и завалил ими всю квартиру, или шмоток, или даже еды....
Сложнее с алкоголем: вот вроде и не нужно лезть, ну, пьет человек, его же выбор, его кайф, его дозволение... Но я так много раз видел конец этого пути, что не могу ничего с собой поделать - лезу в это дозволение, бунтую, конвульсирую, пытаюсь спасти, как дурак, сражаюсь под несуществующим знаменем выдуманного мною полка.
Всех не спасти, это правда.. Но я так не хочу опять пробовать свой ненавистный коктейль...