«А что, это было вторжение? Со мной мама так всю жизнь разговаривает».
Я часто слышу такое от подписчиков, когда разбираю тему токсичного общения. Это значит, что многие не понимают, когда человек переходит рамки и нарушает границы.
Разберём, как определять вторжение и защищать себя.
Что такое вторжение?
Бывают разные варианты:
1. Давление.
Это не всегда явная (иногда под прикрытием заботы и помощи) попытка ослабить ваши границы, заставить вас чувствовать себя виноватой, пристыдить. Либо это ситуация прямого давления, чтобы вы начали бояться и, соответственно, что-то сделали для человека, который вторгается.
2. Атака.
Это уже фактическое нападение, момент реальной угрозы, когда на вас кто-то орёт, бросается с кулаками, проявляет открытую агрессию.
3. Манипуляция.
Вы даже не всегда можете почувствовать, что вами манипулируют. Чем менее простроены внутренние опоры, чем меньше ваша внутренняя самоценность и уверенность в себе, чем вы младше по своему психологическому возрасту, – тем проще в ваши границы вторгаться.
Более того, вы можете бессознательно окружить себя людьми, которые будут вами пользоваться.
Вторжение: красные флаги
- Чувство «гаденько» в общении.
Случай, когда от фразы или поступка человека вам не по себе. Ваше внутреннее ощущение никогда не обманывает. Если вдруг приходит мысль: «Мне показалось или меня послали?» — то вам не показалось.
- Фразы-«фантазии» у нападающего.
Они появляются, когда у собеседника нет фактов и доказательств, на которые он может опереться.
Например:
- «Ой, ну понятно, ты всегда так делаешь».
- «Ты, конечно, прекрасна, но можешь быть ещё лучше».
- «Твоя публичность обязывает тебя держать лицо».
Обобщение, обесценивание, критика, которую вы не запрашивали – это вторжение. Но, к сожалению, мы живём в токсичной среде и такие выпады происходят независимо от того, ходите вы к психологу или нет.
- Внушение чувства вины и стыда.
«Ирина, вы же публичный человек, а у вас нет осанки в кадре». Как вам?
В момент, когда мне прилетело это сообщение, я могла бы испытать стыд, позвонить своему оператору и сказать: «Мы больше никогда не пишем ролики на Ютуб».
И действительно, такие фразы способны отбросить человека на год-два в его целях, и он вообще перестанет пробовать.
Как реагировать на вторжение?
В момент вторжения, когда вы отстаиваете границы, вам должно быть всё равно, как прошёл день у обидчика, что у него было в детстве, был ли у него секс, сколько он зарабатывает. Это не ваша ответственность.
Если у человека есть проблемы, он должен решать их действиями, но не за счёт унижения других людей. Точка.
Если вы в момент вторжения чувствуете, что вас заставляют оправдываться, пытаются навязать вину — перед вами агрессор, который вами манипулирует, отыгрывает на вас свои процессы. Он не в адеквате и вас не видит. Такое общение забирает очень много энергии.
Что делать?
- Отследить, что идёт вторжение.
- Не оправдываться.
- Проявить сочувствие и/или вернуть ответственность:
- Я сожалею, что у вас что-то произошло и вы в таком состоянии, но я не являюсь причиной этого состояния
- Извини, я не готова продолжать разговор.
- По возможности, выйти из контакта.
Не бойтесь выходить из контакта, не бойтесь говорить фразу: «Мне это неприятно». Она помогает минимизировать вторжение агрессора.
Если вас сильно ранит вторжение и надолго выносит в детские реакции, значит, у вас есть травмирующий компонент и в этом месте продолжается слияние с мамой и папой. Вы почему-то позволяете другому человеку вас продавливать, атаковать, и где-то внутри вы согласны с тем, что он прав, а вы маленькая.
Шаг в терапию необходим для того, чтобы решить этот вопрос и в дальнейшем спокойно отражать вторжение, не заваливаться в жертву и не отказываться от своих интересов в угоду другим.
Интересно знать больше о границах и манипуляциях в общении?