ПРО ВТОРЖЕНИЕ И ОТСТАИВАНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

«А что, это было вторжение? Со мной мама так всю жизнь разговаривает».

Я часто слышу такое от подписчиков, когда разбираю тему токсичного общения. Это значит, что многие не понимают, когда человек переходит рамки и нарушает границы.

Разберём, как определять вторжение и защищать себя.

Что такое вторжение?

Бывают разные варианты:

1. Давление.

Это не всегда явная (иногда под прикрытием заботы и помощи) попытка ослабить ваши границы, заставить вас чувствовать себя виноватой, пристыдить. Либо это ситуация прямого давления, чтобы вы начали бояться и, соответственно, что-то сделали для человека, который вторгается.

2. Атака.

Это уже фактическое нападение, момент реальной угрозы, когда на вас кто-то орёт, бросается с кулаками, проявляет открытую агрессию.

3. Манипуляция.

Вы даже не всегда можете почувствовать, что вами манипулируют. Чем менее простроены внутренние опоры, чем меньше ваша внутренняя самоценность и уверенность в себе, чем вы младше по своему психологическому возрасту, – тем проще в ваши границы вторгаться.

Более того, вы можете бессознательно окружить себя людьми, которые будут вами пользоваться.

Вторжение: красные флаги

- Чувство «гаденько» в общении.

Случай, когда от фразы или поступка человека вам не по себе. Ваше внутреннее ощущение никогда не обманывает. Если вдруг приходит мысль: «Мне показалось или меня послали?» — то вам не показалось.

- Фразы-«фантазии» у нападающего.

Они появляются, когда у собеседника нет фактов и доказательств, на которые он может опереться.

Например:

- «Ой, ну понятно, ты всегда так делаешь».

- «Ты, конечно, прекрасна, но можешь быть ещё лучше».

- «Твоя публичность обязывает тебя держать лицо».

Обобщение, обесценивание, критика, которую вы не запрашивали – это вторжение. Но, к сожалению, мы живём в токсичной среде и такие выпады происходят независимо от того, ходите вы к психологу или нет.

- Внушение чувства вины и стыда.

«Ирина, вы же публичный человек, а у вас нет осанки в кадре». Как вам?

В момент, когда мне прилетело это сообщение, я могла бы испытать стыд, позвонить своему оператору и сказать: «Мы больше никогда не пишем ролики на Ютуб».

И действительно, такие фразы способны отбросить человека на год-два в его целях, и он вообще перестанет пробовать.

Как реагировать на вторжение?

В момент вторжения, когда вы отстаиваете границы, вам должно быть всё равно, как прошёл день у обидчика, что у него было в детстве, был ли у него секс, сколько он зарабатывает. Это не ваша ответственность.

Если у человека есть проблемы, он должен решать их действиями, но не за счёт унижения других людей. Точка.

Если вы в момент вторжения чувствуете, что вас заставляют оправдываться, пытаются навязать вину — перед вами агрессор, который вами манипулирует, отыгрывает на вас свои процессы. Он не в адеквате и вас не видит. Такое общение забирает очень много энергии.

Что делать?

- Отследить, что идёт вторжение.

- Не оправдываться.

- Проявить сочувствие и/или вернуть ответственность:

- Я сожалею, что у вас что-то произошло и вы в таком состоянии, но я не являюсь причиной этого состояния

- Извини, я не готова продолжать разговор.

- По возможности, выйти из контакта.

Не бойтесь выходить из контакта, не бойтесь говорить фразу: «Мне это неприятно». Она помогает минимизировать вторжение агрессора.

Если вас сильно ранит вторжение и надолго выносит в детские реакции, значит, у вас есть травмирующий компонент и в этом месте продолжается слияние с мамой и папой. Вы почему-то позволяете другому человеку вас продавливать, атаковать, и где-то внутри вы согласны с тем, что он прав, а вы маленькая.

Шаг в терапию необходим для того, чтобы решить этот вопрос и в дальнейшем спокойно отражать вторжение, не заваливаться в жертву и не отказываться от своих интересов в угоду другим.

Интересно знать больше о границах и манипуляциях в общении?