Редко, когда к Богу человек приходит от благодарности, чаще всего дорогу к Богу протаптывают скорби. Так было и со мной.
Не могу сказать, что была атеисткой, в Бога верила, но как-то верила "по своему". А храм не ходила, в Таинствах не участвовала, не молилась. Хотя мама водила на причастия с с рождения. Так было с самого детства, насколько я себя помню. Мама всегда старалась приучать меня, но мне было это скучно, так хотелось просто жить и радоваться жизни во всем ее проявлении. Я грешила и не стеснялась этого. Я даже ловила себя на мысли, что мне нравилось грешить. Я обожала свои грехи и совсем не было и мысли, чтобы от них отказаться. А Бог вразумлял меня, предоставлял шанс на спасение, причем несколько раз, но я не хотела исправляться.
Первый раз это случилось ночью. Мне приснился сон очень жуткий, от которого я сразу проснулась. Мне снилось, как будто бы я увидела свою душу, идущую на Страшный суд. Я, вдруг, в тот момент, зная какой образ жизни я вела, осознала, куда попадет моя душа. И мне почему-то стало так страшно, что посреди ночи вскочила и рвалась пойти в Церковь, в чем была. Мама успела меня остановить, бросилась вслед за мной, не понимая, что со мной. А я в слезах хотела пойти в храм, на исповедь. До утра не могла уснуть, валерьянка не помогала. А на утро, когда все же удалось успокоиться и заснуть, в Церковь уже не пошла, как не уговаривала меня мама. Постепенно все по-тихоньку забылось, и я стала жить как жила раньше.
Второй раз со мной произошло подобное, но уже на отдыхе. Мы с мамой поехали на море, а рядом с ним была пустынька св. Феодосия Кавказского и святой источник. Мама естественно меня туда потянула, ведь не каждый день находишься в таком святом месте. Я пошла маме на встречу, отказываться не стала. Но то, что потом произошло, очень меня удивило. Я давно мучаюсь болями в желудке, а после того на окунулась в этом источнике, все прошло. После этого я больше никогда не вспомнила о своем недуге. Бог сотворил для меня чудо, но даже посленего, я опять ничего не поняла.
Потом я вышла замуж, только не скажу, что удачно. Прожила буквально 4 месяца и рассталась с мужем. Даже несмотря на то, что забеременела. Я жила у родителей своих, он у своих. Ко мне и к будущему ребеночку он не стремился, обратно не звал.
Не знаю, что со мной потом было, когда родила. Вроде и радоваться рождению сыночка нужно, а я стала страшно унывать, ничего не радовало. Жизнь мне стала казаться какой-то пустой, безрадостным, бессмысленной. Я не понимала, зачем я живу. Сильно напала депрессия,не знаю, может послеродовая, апатия, усталость, хандра...
А тем временем приближалась Пасха. Мама мне помогала, работала, пока я “унывала”, тянулась как могла, днем работала, вечером была с внучкой, потому что видите ли "отойдите я хандрю. И тут как сейчас помню накануне Пасхи у меня появилась желание пойти в храм, может потому, что мама не оставляла обо мне молитвы, хоть я и просила прекратить. Решено – иду. Сына оставила на маму, хотя ей тоже хотелось разделить Пасхальную радость соборно.
Я пошла одна, но без желания исповедаться, но когда уже стояла в храме, поняла, что меня непреодолимо тянет к батюшке, которому очень хотелось покаяться, рассказать, как я раньше жила, как было это все не правильно, не хорошо, греховно. Не знаю каким чудом я еще забеременела. Как Бог после всех моих "увеселений" подарил маленькое счастье, которое даже не оценила. Мне так было плохо в душе, так совестно, я плакала почти всю службу. После исповеди слезы, радость, какая-то легкость и твердое желание изменить жизнь. Придя в храм в тот день, мне уже не хотелось уходить.
Потом я уже с мамой и малышом моим поехала в Дивеево. Я уже не печалилась, мне было так хорошо на душе, никаких удручающих мыслей не было, насколько мне там было мне хорошо, что даже описать не могу. Все мои трудности и неурядицы в жизни отошли на второй план. Я вдруг поняла, что уже не имею права унывать, у меня просто нет причин для уныния (хотя причины, конечно, были). Со мной был мой сыночек, любимый и родной, единственный, дорогая, любящая меня мама. Да я жизнь за них отдам и буду жить ради них. А может еще Господь даст мне мужа, утешала себя я. Потому что так и несостоявшийся супруг сразу подал на развод. С сыном и не имел желания видеться. Но это мне теперь не огорчало, Радость была настолько сильной от того, что я теперь с Богом, под Его святой защитой, была сильнее всего остального. С тех пор в моей жизни всё изменилось. Теперь меня за уши из Церкви не оттащишь. Без молитвы, без Церкви, без духовной пищи мне сразу становится плохо. Я уже не могу без этого жить.