Здравствуйте дорогие друзья, за последний месяц в личные сообщения группы вы задали очень много вопросов, на тему, как правильно выстраивать личные границы в отношениях. С мужем, с женой, коллегами, родственниками.
Сразу приведу пример из практики, ко мне на консультацию обращаются пара средних лет обои 40-45. Женщина жалуется, что муж повышает на нее голос, ругается и обзывается на нее нехорошими словами время от времени, а он оправдывается и говорит, что она пытается повсюду его контролировать и везде «сует свой нос» и лезет не в свои дела.
Когда начинаем прояснять информацию, то выясняется, что:
Она на самом деле пытается его контролировать, потому что боится, что он что-то сделает ни так, либо не сделает то, что нужно ей.
А он уделяет ей меньше внимания потому, что она его постоянно «пилит» и «чихвостит» и пытается от нее куда то убегать, то на рыбалочку, то в гараж к мужикам на групповую психотерапию, то на работе задержится итд, вообщем домой не спешит особо к жене.
«Я не хочу ничего делать потому, что она меня пилит, говорит муж, а я его пилю говорит жена потому, что он ничего не делает». Вот и приехали, круг замкнулся.
Я думаю ситуация большинству знакома и это одна из сотен ситуаций, в которой показано нарушение границ в отношениях.
Запомните дорогие друзья и уясните, что границы в отношениях нужно выстраивать не для другого, а для себя
Представим, что есть два государства, одно из которых ваше, вы там самый главный и вот сначала вы устанавливаете границы своего государства, а не соседнего. Вы так же устанавливаете, все правила и законы на своей личной территории, а соседнее государство уж как ни будь без вас разберется, не волнуйтесь.
Поэтому здесь нужно всеми фибрами донести себе, до мозга костей, что вы не можете контролировать поведение, а тем более жизнь других людей, а вы можете контролировать только свою.
Для начала задай те себе вопрос.
Какой статус вы сохраняете в своих отношениях, задумайтесь, кто вы в них, у вас демократия, рабство или тоталитаризм?
Что вы готовы, а что не готовы терпеть, на что согласны, а на что нет?
Что вы можете позволить другому, а что нет и какие будут последствия, если этот другой это сделает?
Какая наша частая ошибка при нарушении границ?
Мы сразу неосознанно начинаем пытаться контролировать другого человека и его поведение, когда он нас чем то обидит.
Например:
Я тебе запрещаю, так со мной поступать, так ко мне относиться, так грубо со мной разговаривать, кричать на меня итд.
Вот если честно, эти это чисто эмоции и никакого отношения они к укреплению и установлению своих границ не имеют.
Сейчас объясню почему, все дело в том, что начальное выстраивание границ, где бы то ни было, начинается с обычных Я-высказываний. Что значит Я-высказывания, это означает, что все что со мной происходит, несу ответственность я, а тем более в поведении, отношениях и в словах.
Установка границ будет возможна следующим образом.
«Я неготова терпеть такое отношение ко мне, такое поведение, такой повышенный голос и после этого всегда устанавливаете ультиматум для партнёра. «Если еще раз такое произойдет в наших отношениях, Я перестану с тобой разговаривать, Я перестану что-то делать для тебя то-то и то-то". И здесь очень важно, что если вы обещаете что-то сделать или ввести какие, то санкции, то их нужно вводить, а если вы голословно пообещали и умолкли, и все возвращается на свои места, то потом это будет еще тяжелее сделать.
Запомните пожалуйста дорогие друзья, что в любых отношениях, какими бы они ни были – дружеские, любовные, сотрудничество – важно уметь договариваться «на берегу», т.е. заранее, до того, как эти отношения начинают развиваться.
И перед тем как вы вступаете в какие либо отношения, вы должны в первую очередь понимать границы для себя, потому что когда отношения, уже начались, выставит границы уже тяжелее. Поэтому как говорят, надо «договариваться на берегу».
- Если вы где-то пропустили, какое то правило или границу в отношении себя и своей жизни, не выразили, не сказали, не предупредили, не обозначили итд, то ее очень быстро установит кто-то другой и вероятней всего не в вашу пользу.
- Если вы чувствуете что в ваших отношениях, партнёр начинает вами пренебрегать, а вы начинаете, как-то прогибаться, то нужно сразу остановиться, взять паузу в отношениях – тайм аут, включить режим ОСОЗНАННОСТИ, остаться наедине подумать, помедитировать, где вы и что пропустили и уже планом обороны и действий снова возвращаться, что бы переустановить границы.
- Если в процессе общения вы начинаете понимать, что вашими условиями, границами пренебрегают, необходимо озвучить их ещё раз, уточнить у партнёра причины и предупредить о прекращении общения в случае дальнейшего невыполнения согласованных ранее условий. Возможно, в этом случае вы придёте к необходимости переустановить границы,перевести отношения на другой качественный уровень.
Ведь на самом деле если задуматься, то другой не особо виноват в том, что нарушает наши границы. Почему? Да потому что на каком-то уровне, из-за заниженной самооценки, мы сами неосознанно отказываемся от удовлетворения своих потребностей, в угоду другим. И в чем здесь виноват другой, да ни в чем, мы сами ему это позволяем.
И здесь важно не просто хорошо знать, и чувствовать свои потребности, сколько постоянно помнить о них.Поэтому наша Воля помогает нам следовать своим намерениям в отношениях и не отступать от них, а также противостоять всем манипуляциям и навязыванию нам чужих потребностей. И не просто проставить границы, выстроить какое то ограждение, а важно помнить, что их надо постоянно их защищать.
А в своих отношениях нужно стараться убирать позицию конкурентности, а формировать позицию союзников, партнеров, с которым мы гибко находим баланс и обсуждаем все противоречия, в желании увеличить общее благо.
Итак, приведу прямо пошаговый пример, как действуют личные границы в отношениях.
Чтобы пояснить это более наглядно, давайте рассмотрим довольно часто встречающуюся ситуацию с насилием в семье. Как это обычно происходит?
Первое нарушение границ. Есть категория женщин, для которых насилие не приемлемо, если их ударят.
Второе нарушение границ. До того как человек кого то ударить, он обычно хамит и кричит.
Третье нарушение границ. До того, как допусти мужчина кричит на женщину, он начинает говорить на повышенных тонах с ней.
Четвертое нарушение. Очень часто до разговора на повышенных тонах, появляются эмоции, раздражение, гнев, негативизм, вспыльчивость итд.
Поэтому дорогие мои женщины, я попробовал для вас представить, упрощённую модель личных границ в отношениях, понимая которую вы сможете отстаивать свои границы и улучшать качество своих отношений.
==========================================================
Подробная информация обо мне: https://www.b17.ru/durer/#otzyv
1) Мой "Курс преодоления депрессии, тревоги и невроза".
2) Книга "Самопомощь при неврозе - 15 техник от страха и тревоги".
3) Мои курсы для психологов
