Представьте себя в плохом настроении. Сосредоточьтесь на своих эмоциях. Что вы испытываете?
Грусть.
Раздражение.
Гнев.
Тревогу.
Беспокойство.
Ненависть.
Сожаление.
Подавленность.
Что-то ещё.
Гвоздём в пятку, швейной иглой в палец, острым ножом возле ногтя меня пронзило ощущение, что эмоций нет. Никаких. Ни положительных, ни отрицательных. Тело не вибрирует от радости предвкушения похода в кофейню одной, дальней поездки с семьёй, десяти позиций в корзине на Вайлдберриз среди которых нет памперсов и влажных салфеток, а есть только мои вещи, которые я ХОТЕЛА купить.
Грудь не сжимается липким комком подавленности ежедневной рутиной, раздражения от отсутствия нормального сна, ненависти к своему внешнему виду. Уже есть возможность приводить тело в желаемую физическую форму, но нет сил и мотивации.
Процесс вставания с кровати с утра или с дивана днём превращается в соскребание невидимым шпателем остатков того, что когда-то было увлечённым, успешным, умным человеком. Почему же я заподозрила у себя депрессию?
Совпала большая часть её признаков, наложились кое-какие знания психологии, предыдущая работа с эмоциями и сознанием, чтобы понять – это не я, не плохое настроение, не объективные причины извне.
Ниже я перечислю важные признаки депрессии, которые насторожили меня. Кроме того, добавлю то, что я не находила в типичных списках, но точно нашла у себя.
Буду очень благодарна лайку и комментарию. Делитесь своими историями, здесь будет поддержка!
- Потеря удовольствия. То, что раньше поднимало настроение или успокаивало больше не работает.
Дофамин был в доступе, но мне его не хотелось. Я любила вкусно поесть и вкусно приготовить. Готовить стало равно получить топливо для существования физического тела. Вкус еды стал блёкло-пресным. И даже самые дофаминовые из всех дофаминовых любимых десертов не заправляли ресурсом.
- Чувство постоянной усталости. Руки и ноги стали весить тонну.
Около месяца я настойчиво и регулярно занималась хоум-фитнесом. Даже купила подписку на популярный сайт домашних тренировок. Я прекрасно помнила свои пару «додетных» лет тренажёрного зала, когда работа мышц доставляла безумное удовольствие и волну энергии размером с цунами. Появился короткий эмоциональный подъем. Потом стали находиться причины в самочувствии, и домашние тренировки сошли на нет, хотя эффект они совершенно точно давали, но заставить себя сделать лишнее физическое движение было как подняться в снежные горы.
- Потеря инициативности. Нет Икеи – нет идеи. Проще говоря, нет желания что-то начинать, продолжать, предлагать, затевать. Хочется просто сидеть в уголочке молча. И чтобы палкой не тыкали, живой ты там или нет. Я не могла сама себе ответить на вопрос «Что ты хочешь? Я дам любые деньги, только ответь!» Но я настырно молчала надув пролактиновые отёкшие щёки. Такие же вопросы от близких скорее раздражали, чем заставляли задуматься.
- Чрезмерная самокритика и чувство вины. Кажется, что всё делаешь не так и не то, но сил менять реальность и приступать к активным действиям нет, есть только высасывающие энергию пиявки: мысли, ЧТО ЕЩЕ ты не сделал, и что сделал НЕ так. Про чувство вины будет отдельная статья.
- Нарушение внимания, памяти, сложности с концентрацией. Здесь я винила пролактин, от которого «глупеют» свежеродившие, но его концентрация уменьшалась, а вот концентрация внимания не улучшилась. Мозгу не хочется думать, он хочет просто выжить. Поэтому не давало ресурса ни чтение, ни даже телевизор. Я теряла мысль, обнаруживала себя на дне под толщей безысходности а не в середине сюжета.
- Нарушения сна. Кроме прерывистых младенческих молочных ночей нарушения сна были у меня и вне зависимости от пробуждений ребёнка. То есть буквально была спокойная ночь от дочери, в которую у меня всё равно не получалось выспаться.
- Изменения аппетита. У меня было волнами: то заесть стресс, то ничего не лезет в горло.
Кроме всего этого появилось явление, которое мучало не только меня, но и мою семью. Когда я его осознала, я точно поняла, что со мной что-то не так, и нужно начинать действовать.
- Потребность сбросить стресс. На ком-то. Эмоции стало некуда контейнировать. Малейший раздражитель срывал чеку самообладания. Это стало самым тревожным признаком, который не спишешь на усталость или лень. И вот почему. Я всегда была более чем терпеливой и лояльной. Всегда удивлялась, как можно ТАК сильно злиться по пустякам. А тут на неуместное «мяу» мне хотелось хорошенько отлупить шерстяную задницу с особой яростью. Нормальные возрастные истерики ребёнка сопровождались моим криком или слезами погромче дочкиных. В мужа летели колкости и резкий тон голоса, чего обычно у нас взаимно не бывало.
Работу с психологом воткнуть в режим маленького человечка мне почему-то показалось невозможным, поэтому я стала вытаскивать себя сама. На новый 2022 год я загадывала желание «начать снова хотеть». После новогодних каникул был эмоциональный подъем и ощущение, что я справилась своими силами. Не берём во внимание глобальные события. Они ухудшали состояние, но не критично. В мае 2022 года мы узнали о страшном диагнозе папы. Это вырвало с корнем все заботливо мною пришитые на эмоциональные дыры заплатки. Тёмные склизкие щупальца, чуть отступив, резко схватили меня за ноги и как в фильме ужасов потащили в неизвестность под жуткую музыку...
Начало серии текстов о депрессии здесь.