Мы привыкли думать, что токсичные отношения – это полностью вина и ответственность злобных абьюзеров, и прочих нарциссов. Которые прилепились к нам, добрым, правильным и безупречным.
Но, при этом, однажды человек задумается: а нет ли МОЕГО вклада в то, что я попадаю раз за разом в эти самые токсичные отношения?
Три вопроса, на которые вы можете ответить себе.
Возможно, там причина, по которой вас раз за разом может тянуть к людям, которые для вас токсичны и разрушительны:
1. А не является ли ваш собственный сценарий любви патологическим?
Желание любить заложено в каждом человеке. Это основа, на которой процветают здоровые романтические отношения.
Но у некоторых людей может быть навязчивая и патологическая потребность в любви, которая может стать причиной проблем в отношениях с романтическими партнерами и свиданиях в целом.
Поскольку такие люди чувствуют себя полноценными только тогда, когда им есть кого любить и быть любимыми, они часто бездумно и импульсивно начинают романтические отношения. При этом, совсем не задумываясь о том, совместимы ли они со своим партнером.
2. А не несёт ли ответственность за ваши токсичные отношения ваш стиль привязанности?
Дети, выросшие в конфликтных семьях, развивали то, что психологи называют дисфункциональным стилем привязанности.
Двумя основными небезопасными стилями привязанности являются
Тревожный стиль привязанности, при котором вы постоянно боитесь быть покинутым или брошенным, и
Избегающий стиль привязанности, при котором вы подавляете свои истинные эмоции, боясь показаться слабым или выразить уязвимость.
Эти неоптимальные стили привязанности могут затуманить понимание токсичных отношений с человеком, обладающим абьюзивными чертами характера.
Например, если у вас тревожный стиль привязанности, вы можете принять контролирующее поведение партнера за заботу. При этом, даже осознав наличие проблемы, вы можете быть не в состоянии противостоять ему, потому что боитесь быть покинутым.
3. Есть ли у вас пограничные тенденции, которые виноваты в том, что у вас токсичные отношения? (не путать с нарциссическими, там похожее, но другое)
Если история ваших отношений в подавляющем большинстве случаев токсична, вам, возможно, стоит посмотреть в зеркало. И, более внимательно изучить собственную психику.
Люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ) склонны к нестабильным и рискованным романтическим отношениям.
Если у вас ПРЛ, ваши отношения могут чередоваться между двумя фазами:
- Идеализация, во время которой вы считаете своего партнера совершенно идеальным, и
- Девальвация, во время которой вы считаете своего партнера совершенно отвратительным и плохим.
Это называется расщеплением. Это бессознательный защитный механизм, который помогает людям с ПРЛ защищать свое отношение ко всему, выбирая или все или ничего. Пограничное расстройство не даёт вам любить «полутона» и чувствовать себя комфортно в них.
Ниже перечислены некоторые из наиболее распространенных симптомов ПРЛ, по которым можно предположить его наличие и поэтому склонность вступать в токсичные отношения
- · Чувство покинутости и ненужности никому
- · Гиперреактивность, ярость, возможная месть на отказ
- · Негативное самовосприятие, злой внутренний критик – то есть, жёсткая самооценка
- · Эмоциональная нестабильность – то радостно, то ярость и тоска
- · Импульсивность – как в отношениях, так и в других действиях
- · Рискованное поведение, включая самоповреждение
