Родителям на заметку. «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому – родители пример ему».
Опасность капризов родителями обычно недооценивается. Между тем, если подробно ознакомиться с анамнезом развития подростка страдающего истерией, почти всегда можно обнаружить, что истерические проявления (чаще в виде капризов) уже имели место в возрасте 2–4 лет, но тогда они не были заторможены и поэтому послужили причиной возникновения тяжёлой истерии.
ИСТЕРИЯ есть неосознанная попытка разрешить жизненные трудности или конфликты, добиться желаемого путём болезненной реакции, «уход в болезнь».
Истерия у подростка есть обычно лишь рецидив детского каприза, закреплённого неправильным воспитанием.
Приведу пример.
НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ. «Отец с 4-х летним сыном, играли с машинками в песочнице. Пришёл ещё один мальчик с мамой, принёс большую, красивую, пожарную машину. Папин сын оттолкнул мальчика, забрал у него машину. Отец сказал: «Нет, сынок отбирать игрушки нельзя. Надо спросить: можно я поиграю с твоей машинкой, а ты ему предложи свою?» – и вернул машину хозяину. Но ребёнок сгрёб свои машинки, со словами: «не дам», попытался ещё раз забрать машину. Отец решительно пресёк его намерения. Мальчик начал кричать, во всю мощь своих лёгких, топать ногами. Присутствующие у песочницы родители, приступили к воспитанию чужого ребёнка: «Мальчик, слушайся папу!... Перестань реветь!... Как нехорошо! Все на тебя смотрят, стыд какой!...»
Отец, не обращая внимания на окружающих: «Слишком тихо плачешь. Реви громче! Ещё громче! Пусть все смотрят и слышат, какой ты рёва! Ну, что ты замолчал? Реви, я тебе сказал!» В силу возникшего каприза ребёнок предельно негативистичен в этот момент, он будет закономерно действовать вопреки любым указаниям отца. Ну, а когда каприз погашен, можно переходить к очередным воспитательным мероприятиям»
Например, обучение ребёнка бесконфликтно решать спорные вопросы, умение делиться, договариваться:
1 вариант «Договор».
– Ваня, тебе нужна эта игрушка? Но сейчас ей играет Миша. Он поиграет. И тогда ты сможешь ей поиграть.
– Миша, Ваня тоже хочется поиграть этой игрушкой. Давай договоримся, что ты ею поиграешь и дашь поиграть Ване?
2 вариант «Обмен».
– Миша, Ваня сейчас хочет поиграть этой игрушкой. Может ты, ему её дашь? А ты можешь вместо неё вот этой поиграть?
При этом не настаивать на том, что ребёнок должен обязательно отдать игрушку на обмен. Важно оставить ребёнку право согласиться с таким обменом или нет.
3 вариант «Игра вместе»
Предложите детям поиграть игрушкой вместе.
– Придумайте такую игру, в которой вы поиграете этой игрушкой вместе.
4 вариант «СОБЛЮДАЙ ОЧЕРЁДНОСТЬ»
Учите детей правилам очередности. Определить кто за кем можно с помощью небольшой считалочки. Выбор делают сами дети…
Договариваясь, дети учатся бесконфликтно взаимодействовать, замечать интересы и желания, как свои, так и другого ребёнка…
С самого первого дня родители контролируют нежелательное поведение ребёнка – ор, капризы, агрессию, неуправляемость. А нормальное поведение – в большинстве случаев не замечается. Оно как бы, само собой разумеется! В таких случаях особое внимание взрослых детским капризам действует как положительное подкрепление: ребёнок быстро замечает, что общение с родителями следует за его слезами или злостью, и начинает капризничать чаще. Взрослым нельзя реагировать только на капризы, надо научиться замечать и поощрять своим вниманием, одобрением, похвалой положительное поведение ребёнка.
Помните: обыкновенный каприз ребёнка – это первое серьёзное проявление истерии, точнее – её начало. Этот недуг легче всего остановить в зародыше.
КАК ЖЕ СЛЕДУЕТ ПОСТУПАТЬ, ЧТОБЫ затормозить истерическую реакцию ребёнка, не дать ей возможности перерасти в дальнейшем в истерический невроз?
– Нужно стараться не создавать обстановку, способствующую возникновению нервной реакции у ребёнка. Для этого необходимо по возможности выполнять спокойно высказанные ребёнком просьбы. Если удовлетворение его желания невозможно, надо выслушать ребёнка и спокойно объяснить ему, почему сейчас вы не можете сделать то, что он просит. Например: «Сейчас у меня нет денег, но вот папа получит зарплату, и я тебе куплю эту игрушку». И, конечно, в дальнейшем действительно купить.
– Ребёнок должен знать, что если он попросит о чём-либо спокойно, то в большинстве случаев он получает желаемое («положительное подкрепление»), а если капризничает, то он никогда ничего не получает («отрицательное подкрепление»). Такое поведение всех взрослых, участвующих в воспитание ребёнка (родителей, бабушек, дедушек) обрывает истерическую реакцию и прочно предохраняет его от развития истерического невроза.
– Часто бабушки и дедушки балуют детей, нарушают оговоренные правила, запреты родителей, не осознавая последствий своего поведения, тем самым нанося непоправимый урон развитию ребёнка. Важно донести до них нужную информацию: невозможно сформировать у ребёнка полезный навык, если у «воспитателей» нет единых требований по отношению к ребёнку; а потакание капризам ребёнка («…я куплю, куплю тебе эту игрушку, только не плачь…») – приведёт к развитию истерического невроза.
– Ребёнка 1–3 лет легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую, домашнюю игрушку, и ребёнок, у которого одно желание сменяется другим, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом.
– На начальном этапе в общественные места родители с ребёнком, склонному к капризам, ходят вместе, пока ребёнок не научится контролировать своё поведение – во время срыва трудно одному родителю справиться.
– Родителям важно договориться между собой и с ребёнком о правилах поведения и, на случай несоответствия требованиям, установить определённые наказания – отсрочка совместных с ребёнком посещений общественных мест, развлекательных мероприятий. Но нельзя забирать подаренные ранее подарки.
– Перед тем, как пойти, например, в магазин, напомнить необходимые именно для вашего ребёнка правила поведения в магазине. Если ваш ребёнок в магазине берёт с полок то, что ему нравится, по просьбе взрослого не возвращает обратно, падает на пол, кричит, бьёт ногами, руками, головой об пол. То это отражается в правилах: В магазине вести себя спокойно, без разрешения ничего брать нельзя. Кричать и падать на пол нельзя. Если хочешь, чтоб тебе что-то купили, спокойно спроси. Если есть такая возможность, тебе купят. Если нет, наберись терпения и подожди. Кто соблюдает правила, тот получает желаемое, кто нарушает правила, тот ничего не получает.
– Если ребенок в магазине сорвался и начал настойчиво требовать, что-то купить: Попробуйте договориться с ребёнком, пока его «не накрыли» эмоции, например: «Давай мы сейчас купим все по списку, а потом посмотрим, сколько у нас денег останется, и решим, можем ли мы позволить себе эту покупку!», «Здесь много всего интересного, и может быть найдется что-то лучше, чем эта вещь? Давай пройдем по магазину и посмотрим на что-то еще?» Небольшая пауза, поможет родителям принять решение – покупать или нет, то, что просит ребёнок, а ребёнку успокоиться. Родителям важно решить для себя, нужна эта вещь ребенку или нет. Если нужна и вы можете ее позволить купить – покупайте, а если нет – честно скажите об этом ребенку. Будьте готовы стойко выдержать его истерику, не изменяя своего решения. Важно быть решительным. Отвечайте однозначно, четко и твёрдо как «нет», если отказываете ребенку, так и «да» если удовлетворяете его просьбу.
– Недопустимо со стороны родителей сравнивать и приводить в пример другого ребёнка, например, «посмотри какой мальчик хороший, слушается маму, а ты «рёва-корова»….
– Алгоритм действий родителей при положительном исходе: 1) напомнить правила поведения ребёнку; 2) ребёнок соблюдает оговоренные правила поведения в общественном месте; 3) поощрение, вознаграждение.
– Если у ребёнка срыв: 1) не собирайте «зрителей» 2) соблюдайте своё внутреннее спокойствие, не обращая внимания, на окружающих 3) берите ребёнка на руки; 4) выносите его из магазина; 5) идите домой; 6) успокаивайте ребёнка (умыть, дать стакан воды, успокаивающее дыхание); 7) откладываете совместное с ребёнком посещение магазина, на оговоренный срок; 8) отрабатываете правила поведения в ролевой игре: «Дом», «Больница», «Магазин», «Парикмахерская», «Игровая площадка», «Автобус» и др.; 9) через оговоренный срок следующая попытка совместного с ребёнком посещения, например, магазина. При повторном срыве, повторите весь алгоритм заново. Не допускайте при ребёнке вспышек гнева или нелестные высказывания в адрес окружающих. Тренируйтесь вместе с ребёнком до положительного исхода.
– Родители своим примером учат ребёнка необходимым навыкам поведения, адекватно выражать чувства, находить конструктивные способы выхода из сложных ситуаций. Ребёнок учится, подражая родителям.
– Тренируйте тормозной процесс, чтоб ребёнок мог, когда это необходимо, обуздывать свои желания, согласовывая их с реальными возможностями и интересами окружающих. Создавайте границы дозволенного. Ребёнок уже понимает, что такое нельзя.
– Учите ребёнка выражать свою реакцию словами, а не поступками. Недопустимо, чтобы ребёнок, умеющий говорить, добивался желаемого результата криком, истериками. Он должен на опыте убедиться, что просьба, высказываемая им спокойно, всегда внимательно выслушивается и, если возможно, удовлетворяется (положительное подкрепление), а желание, выраженное криком, топаньем и т.п., никогда не исполняется и даже может привести к наказанию (отрицательное подкрепление).
– Если родители всегда, делают то, что говорят – у них нет проблем с дисциплиной. Нельзя что-либо обещать ребёнку или чем-либо пригрозить ему, и не выполнить. Часто неопытные родители грозят: «Тебя сейчас за это дядя заберёт», «Будешь так вести себя – тебя дед посадит в мешок и унесёт». Явная невыполнимость таких угроз приводит к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на слово.
– С помощью положительных и отрицательных подкреплений мотивируйте детей на соблюдение правил. Эффективно действуют не материальные подарки, а приятные события, развлекательные мероприятия. о презентах за хорошее поведение помнят долго. Ощутимое для ребёнка наказание «Отсрочка развлекательных мероприятий».
– На начальном этапе заранее договоритесь с ребёнком о покупке, например, мелкая игрушка за соблюдение правил. Обязательно сдержите слово.
– Нельзя стыдить ребёнка, особенно в присутствии третьих лиц, таким образом, сформируете у ребёнка чувство вины.
– Не допускайте, чтобы в ваши отношения с ребёнком вмешивались посторонние люди с их нравоучениями.
– Капризы скорее угасают тогда, когда родители достаточно спокойно на них реагируют.
– Ну, а когда каприз погашен, можно переходить к очередным воспитательным мероприятиям.
– Любите своего ребёнка, дорожите им, принимайте его таким, каков он есть – это ваша кровь и плоть, продолжатель вашего рода. Помните об этом.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…
СПАСИБО, ЧТО ЗАШЛИ НА МОЙ КАНАЛ.
Поддержите, пожалуйста, подпиской, лайком, комментариями, поделитесь с друзьями.
С уважением и благодарностью к вам автор канала Наталья Синнер.