«Играть чужими чувствами — развлечение многих людей. Порой эти игры так жестоки, что напоминают морской бой — ранил, ранил, промахнулся, снова ранил и наконец убил. Только происходит все не на бумаге, а в реальной жизни» ©Маргарита Булгакова
Поговорим про деструктивные игры, в которые мы играем с любимыми?..
1. Игра «Кто сильнее облажался»
Уверена, что многие из нас были в таких отношениях, где в каждой сорре партнёр вспоминал все прегрешения, словно ведёт где-то запись, «со времён Христовых».. И начинается бесконечное сравнение, кто же сильнее налажал в отношениях, чтобы подвести итог — кто же тут Иуда! Кто же виноват, что в отношениях плохо, больно, неприятно, одиноко..
Жить в состоянии такой игры сплошная мука, потому что чувство вины — очень сильное и деструктивное. Им манипулируют. Оно разрушает и того, кто виноват. И того, кто использует вину, как наказание, как средство получения желаемого в отношениях..
Запомните, ошибки совершают все. Нет идеальных людей. Мы пришли в этот мир познавать себя, получать опыт, учиться.. И без ошибок не будет развития, как не странно. Поэтому, не устраивайте подсчёт отрицательных баллов. Была ошибка, вы её обсудили, приняли решение, касательно этой ошибки. И идёте своей парой дальше, не поднимая старую вонь.
2. Игра «Я тебе намекаю.. намекаю.. а ты никак не поймёшь»
Сразу скажу, другой человек — не мы. Они мыслит, чувствуешь, ощущает себя в отношениях иначе, чем мы. И он не ясновидящий, предугадывать ваши эмоциональные колебания, желания и потребности. Хотите что-то получить, скажите об этом открыто.
А если не заявили, не нужно потом устраивать агрессивные выпады, что мог или могла бы и догадаться, что нужно было купить / подарить. Ваше нежелание открыто говорить о своих чувствах, эмоциях и потребностях внутри ваших отношений — сигнал о том, что вы сами закрыты в этих отношениях. По разным причинам. И пытаетесь переложить на партнёра ответственность за свои внутренние конфликты.
Запомните, нет никакого оправдания пассивно-агрессивному поведению с вашим партнёром. Хотите, чтобы вам купили вон ту сумочку на день рождения, обозначьте это. Вам не нравится, как она готовит борщ? Скажите ей. Это лучше, чем гонять человека своими намёками, а потом обидами и скандалами по угадайте, создавая стрессовую ситуацию.
3. Игра «Я шантажист»
Ну, эмоциональный шантаж, чтобы вы знали — признак созависимых отношений и связи с абьюзером. И если вы любите устраивать эмоциональный и психологический шантаж в отношениях:
— «Я быть могу встречаться с человеком, который не может удовлетворить мои желания и хотелки»
— «Мне кажется, что ты ко мне равнодушен и тебе в целом на меня плевать, вон даже с 8 марта не так поздравил»
— «Если ты не похудеешь (не научишься готовить, не станешь делать что-то или как-то себя иначе вести), я от тебя уйду» и т.п.
То вы — абьюзер. Да.. да.. абьюзер — это не тот, кто машет руками и причиняет физическое насилие. Адьюзер, также, причиняет эмоциональное и психологическое насилие. Сюда же можно отнести и любителей общаться на повышенных тонах. Ведь крик наша психика воспринимает, как физическое удары, для нашего мозга и нервной системы нет никакой разницы: ударили вас или накричали..
Задумайтесь над этим.. Если у вас в отношениям присутствует эмоциональное насилие и шантаж, то они деструктивные..
4. Игра «Я не хочу нести ответственность за свои эмоции»
Часто вытекает из предыдущего пункта, когда мы считаем, что можно спустить всех собак на близкого человека из-за плохого настроения, проблем на работе, плохого самочувствия.
Запомните, ваш партнёр не виноват, что вы заболели, что вас отругало начальство и лишило премии, что та зловредная тётка не захотела уступать место в общественном транспорте..
Если вы любите перекладывать ответственность за свои эмоции и чувства на других людей, это ещё означает, что вы находитесь в детской, незрелой позиции. А какую семью могут создать дети? Так это.. в песочнице.. в куклами.. листиками вместо денег и песком в пластиковом кастрюле.. Дети играют в отношения. А взрослые их строят, проживают, оберегают, защищают и привносят то, что могут для развития..
Так что, выходите из роли маленькой девочки или маленького мальчика. Берите ответственность за себя и свои чувства в своих отношениях. И за отношения тоже, за то, как они развиваются. Учитесь разговаривать и договариваться.. А если вы понимаете, что накал в ваших отношениях достиг апогея. Вам сложно разобраться, что же происходит, почему они вас не устраивают. И что нужно поменять в себе, чтобы отношения стали вас радовать. Стали гармоничными. Приходите ко мне на сеанс эмоционально-образной терапии!
