Плохое обращение – это про что? А понимаете ли вы, что вот так как с вами обращаются – это недопустимо, это плохое обращение? Или у вас развился настолько высокий уровень терпимости к плохому обращению, что вы не замечаете, что происходит «что-то не то» или считаете, что сами виноваты, что к вам так относятся, что недостойны любви, понимания, принятия?
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить ценные публикации.
Вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала.
Мы перенимаем модели выстраивания отношений с окружающими у наших родителей.
Под воздействием нелюбящих мамы и/или папы у ребенка развивается высокий уровень терпимости к плохому обращению. Плохое обращение – это всегда один Жертва, второй Агрессор. И мы, переняв модель взаимодействия с окружающими такой, какой мы ее видели в нашей родительской семье, либо сами становимся тем, кто проявляет насилие, либо – тем, кто терпит это насилие. Мы не можем строить здоровые отношения!!! У нас не было этой модели взаимодействия - папа и мама взаимодействовали нездоровым образом.
Аналогии с кошками: как сложилась жизнь кошки с счастливым детством и той, что родилась в подвале
В детстве мы жили в частном доме, а в доме всегда нужна кошка. И вот как-то мы взяли котенка – кошечку; ее мать окотилась в подвале у соседей, и котята там вместе с кошкой прожили чуть больше месяца: они не видели ни света, ни тем более людей. Мы взяли кошечку из этого помета, потому нужна была кошка в дом, а тут котят раздают. Пока она у нас жила ее никто никогда не обижал, но она всю свою жизнь передвигалась по дому на полусогнутых лапках, словно крадется, и никогда не приходила, чтобы ее погладили, а если ее хотели погладить, то она пряталась, и она никогда не приходила в комнату, где люди, как это любят кошки – прийти залезть к тебе на коленки и поурчать, «требуя» ласки. Позже она окотилась, роды были тяжелые, котятки не выжили, и она сама вскоре тоже «ушла» (((. Вот вам пример, как образ жизни котенка повлиял в итоге на всю жизнь взрослой кошки: она не смогла изменить усвоенных паттернов поведения, она не смогла перестать бояться людей и света, она не смогла научиться доверять.
А чуть позже у нас жила другая кошка и у нее родились два котенка – котик и кошечка. Котика отдали, а кошечку отдать не успели. И тут их мама потерялась. И мы решили эту кошечку оставить себе. Это была очень красивая кыска: беленькая, пушистая, с кисточками на ушках. Она родилась в нашем доме, она была всеобщей любимицей с самого начала. И ее паттерны поведения кардинально отличались от кошки, которую я описала выше: она сама приходила погладиться, если ее что-то не устраивало, то она уходила - ставила границы :), она никого не боялась, но прекрасно понимала, когда ее ругали «за дело». И котятки у нее всегда были толковые. Она передавала им любовь, а не травму.
Сценарий взаимодействия с окружающими: а есть ли шанс на счастливые взаимодействия?
В отличие от кошек, мы в силах обнаружить связь между прошлым и настоящим, выявить тот сценарий поведения, который мы унаследовали от своих родителей. И мы в силах изменить свои выученные паттерны выстраивания отношений с другими людьми. И первое, что нужно сделать, - это понять, что в детстве мы как губка впитываем те модели взаимоотношений, которые демонстрируют наши родители. И мы можем «выбрать» только из того, что видим там. Да, кому-то повезло и оказались по-настоящему любящие и принимающие, например, бабушка и дедушка, которые своим отношением в больше или в меньшей степени смогли нивелировать родительские паттерны, и мы выросли с меньшей эмоциональной травмированностью и от них научились строить взаимодействия с окружающими здоровым, а не дисфункциональным способом, как это было в родительской семье.
Еще раз: если папа и/или мама вели себя дисфункционально (отстранённость, критика, насилие, безразличие, предательство, отвержение и т.д.), то вот это и есть стиль построения взаимодействия с окружающими, который мы у них перенимаем - у нас нет другой модели, мы не можем выбрать что-то другое (исключение, как в примере выше, когда был какой-то любящий человек, с которым вы проводили очень много времени, и он напитал вас любовью и принятием и показал ИНУЮ модель построения взаимоотношений).
Получается, что мы сами стали способны строить только дисфункциональные отношения. А значит, мы не способны «видеть» здоровых людей, мы «активируемся» на то, что нам знакомо, мы находим то, что позволит повторить такой стиль взаимоотношений, какой был в детстве с дисфункциональными родителями. Ведь мы не знаем, как строить отношения по-другому, у нас был только этот – деструктивный - шаблон перед глазами и мы его взяли, как руководство к действию.
Болезненная правда: Если вы говорите, что мама и/папа дисфункциональные (токсичные, критикующие, отстраненные, зависимые, созависимые и т.д.), то с бОльшой долей вероятности вы впитали эту токсичность и сами стали дисфункциональными. Исцелиться можно, только осознав БОЛЬ.
Утрата способности чувствовать и недоверие
В названии статьи есть фраза «или мне кажется». Так вот, когда мы выросли с дисфункциональными родителями, то мы разучились, в той или иной степени, чувствовать и понимать, а как на самом деле относится тот или иной человек ко мне? И, что самое страшное, - мы видим опасность (не доверяем) тем, кому можно доверять и впускаем в свою жизнь тех, от кого следовало бы держаться за версту, так как человек не стоит ни капли доверия. Вот так у нас сбивается внутренний компас (((.
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, если нравится мой подход и мои рассуждения!