Одно время в социальных сетях была популярна тема десяти шагов. О том, что если пару разделяет два десятка шагов, каждый должен пройти навстречу друг другу свои десять шагов, и не нужно и даже вредно, пройдя свои десять, шагать потом за другого, другой сам должен пройти свои десять. С таким жёстким разделением я не соглашусь, потому как никто не знает, сколько шагов у каждого уходит на одно и то же действие, но идея мне видится разумной: каждый должен внести свой вклад в сближение, близость возможна тогда, когда люди движутся навстречу друг другу, влекомые взаимным интересом и взаимным желанием сблизиться. Впрочем, если один активно идёт на сближение, а другой смиренно остаётся на месте в ожидании, близость тоже возможна, потому что вклад стоящего на месте, всё равно, есть: он проявляет интерес, он открыт, он готов внимать, он тоже изучает, открывается.
Но близость подразумевает две границы, две дистанции:
- первая, она про то, насколько близко я могу подойти, чтобы мне и другому при этом оставалось комфортно;
- вторая, она про то, насколько далеко я могу отойти, оставаясь при этом в отношениях.
Метафора про два десятка шагов, из которых каждый должен пройти навстречу друг другу половину, она про вторую дистанцию. Если не будет движения навстречу друг другу, если будет остановка или движение на отдаление друг от друга, близости не случится — двое будут слишком далеки друг от друга.
Но есть же и вторая граница. Если двое окажутся слишком близко друг к другу, им будет тесно, они будут мешать друг друга, чересчур ограничивать возможности друг друга, вполне вероятно, что они будут станут друг для друга не просто источником дискомфорта, а даже боли. (Просто попробуйте представить пару, где оба стоят лицом к лицу, соприкасаясь телами, и не отодвигаются, а всё делают, сохраняя такую вот дистанцию).
За то, чтобы между двумя людьми сохранялась обоюдокомфортная дистанция, тоже отвечают оба. А механизм, который помогает регулировать эту дистанцию, называется отвержением.
Некоторые уверены в том, что отвержение необходимо лишь тогда, когда другой не подходит, не нравится, неприятен, но на самом деле этот же механизм помогает отрегулировать дистанцию или количество общения, когда другой прекрасен, приятен и желанен, но находится слишком долго слишком близко, или когда другого становится в твоей жизни слишком много, настолько, что самому пространства не остаётся.
Здесь тоже каждый должен пройти свои десять шагов. Ну, или не десять, но ровно столько, сколько необходимо, чтобы каждому было достаточно комфортно.
Загвоздка заключается в том, что не все умеют отвергать, не все распознают и слушают своё отвращение, которое обеспечивает функцию отвержения.
Те, кого постоянно отвергали в детстве родители, те, кто регулярно сталкивались с родительским отвращением, иногда запоминают это на всю жизнь и уверены в том, что отвержение невыносимо для любого человека. Такие люди и сами до ужаса боятся быть отвергнуты, и других отвергать не умеют, потому что отвергать другого — это становиться для него источником невыносимых страданий.
Но если я не могу отойти или не пустить другого ближе, эту работу за меня придётся делать другому. Иначе мы мы окажемся слишком близко.
Если другой постоянно мне что-то даёт, а я не могу выбирать, что брать, а что нет, не могу регулировать количество, отвергая лишнее, мне придётся постоянно переваривать и усваивать, даже если я физически не могу вместить предлагаемый объём, даже если в предлагаемом содержится то, что мне вредит. Либо однажды вред окажется фатальным для меня, либо меня разорвёт от избытка поглощаемого. Есть ещё вариант, что моё отвращение накопится, и тогда я оттолкну другого с такой силой, что едва ли после этого сохранится между нами близость. Во избежание таких вот сценариев, иногда интуитивно находится другой вариант — выбирать (опять же интуитивно) таких людей, которые будут отвергать меня сами.
Если я не могу отойти или не пустить другого ближе, эту работу за меня придётся делать другому. Другой будет вынужден проходить шаги и за себя, и за меня. Причём, если говорить о шагах в сторону сближения, это может быть довольно приятным процессом для другого, но если говорить о шагах в обратную сторону, это часто неприятно. Отвергать, отталкивать, не подпускать слишком близко, отходить самому, встречая в ответ злость, страдания, претензии, печаль, разочарование — так себе работёнка. Не беря на себя свою часть, я перекладываю её на другого.
При построении близких отношений, важно, чтобы оба могли пройти своё количество шагов, как навстречу друг другу, так и на увеличение дистанции, если это необходимо.
Такие дела.
