Мы хотим, чтобы нас понимали, принимали или хотя бы считались с тем, что происходит с нами.
Валидация - это как раз то, что нам нужно.
Простым языком, валидация - это когда мы принимаем себя и других, свои чувства и чувства других, но в то же время мы можем не соглашаться с другим человеком.
Ну например.
Две подруги встретились
- Представляешь, на мой день рождения мой парень забыл меня поздравить. Я так плохо себя чувствую из-за этого, мне кажется, что он меня не любит, - говорит одна девушка.
Она испытывает печаль, обиду, злость. Ей кажется, что то, что парень забыл её поздравить - это знак того, что он не любит её.
Ответ второй девушки может стать показателем валидации или инвалидации.
Валидация выглядит так:
- Похоже, тебе очень грустно. Действительно, очень неприятно, что он забыл о твоём дне рождения. Возможно, стоит обсудить с ним этот вопрос, ведь может быть на то есть какая-то веская причина? Как ты думаешь?
В данном случае мы принимаем чувства и позицию собеседника. Мы можем сколько угодно не понимать, зачем девушка грустит. Но это МЫ не можем понять, а ЕЙ сейчас по-настоящему больно.
Некоррентным ответом может стать следующее:
- Господи, какие глупости! Чего ты ноешь? Не преувеличивай. Не распускай нюни! Ну не поздравил и хрен с ним.
Мы обесцениваем чувства того, кто пришёл к нам с тяжёлой для него ситуацией.
Инвалидация встречается сплошь и рядом.
Нас пытаются переспорить, изменить наше мнение, доказать, что то, что мы чувствуем - это неправильно.
Мы тоже так можем делать.
И на самом деле, это деструктивная позиция. (Я конечно призываю к адекватности, мы не обязаны быть супер-принимающими если происходит что-то неадекватное, я рассматриваю вариант нормы)
Одна ситуация может вызвать у разных людей абсолютно несопоставимые реакции. И правда в том, что все реакции имеют место быть.
Каждый из нас имеет право на свою точку зрения, свою реакцию или проявление тех эмоций, которые в данный момент присущи нам.
Другие люди тоже имеют на это право.
Страх открыться другому тоже может быть связан с тем, что валидации нет.
Это чувство небезопасности может преследовать нас с детства: когда мама обесценивает наши переживания, когда учитель говорит, что мы неправильно думаем, когда друзья пытаются переспорить нас с пеной у рта.
Даже в близких отношениях может быть это беспричинное соревнование мнениями, которое, в конечном итоге, может привести к потере связи между людьми.
И наша задача во взрослой жизни - обеспечить друг другу безопасное пространство, где мы будем чувствовать, что даже если с нами не согласны, нас попытаются понять и примут нас такими, какие мы есть. И ровно так же мы готовы дать безопасное пространство близкому человеку.
Важно: мы можем не соглашаться с другим. И выражать это, если этого требует ситуация (допустим, у нас спросили, что мы думаем).
Важно то, КАК МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ
Лучшим вариантом будет Я-позиция или Я-сообщение
Это когда мы не обесцениваем чувства и решения другого, а говорим со своей позиции.
"Ты неправ!" можно заменить на "У меня другая позиция по этому вопросу"
Таким образом, мы не отрицаем наличие альтернативной точки зрения, но в то же время сообщаем о том, что наше мнение отличается.