Муж вместо психолога

Вчера очередной раз поняла, что мне нужно выговорится и села искать психолога по поиску с темой созависимости. Просмотрела примерно 300 вариантов и запало в душу 2. Но оба стоили... В общем неподъемно для меня. Или непозволительно в моей голове, не знаю. В общем примерно 5-7 тысяч за час. А в моем понимании в терапии мне нужны будут годы.. Потому что полгода мне не помогло.

Что с остальными 298? Читаю текст, статьи, примеры консультаций и понимаю, что с зеркалом поговорить разумнее. Где-то астрология (верьте - пожалуйста, но мне об этом не рассказывайте и тем, что я телец не объясняйте), где-то недоказанные практики (НЛП там), где-то просто сам текст отталкивает (а еще меня пугают всякие арт-терапии и сказкотерапии, хотя я и не понимаю как они рабоют), где-то фото (простите, но я не верю, что бабушка в 75 лет с огромным жизненным опытом меня сможет понять). А еще вспоминаются мои сокрусники... С которыми мы все вместе дружно учились химии, а психолог нынче каждый второй из них. Можно предположить, что они пошли на второе образование, вот только вспоминая ветер в их голове очень смутно верится, что это действительно понимание струн человеческой души, а не пару методичек в стиле коучинга.

Поэтому вздохнув и помаявшись я пошла к мужу. При всех наших проблемах я в принципе могу ему сказать все (вчера же призналась про этот блог, хотя не думаю, что он будет его искать). Но не все говорю. Например, вчера я в разговоре выудила пару важных вещей для себя:

1. Я вроде устраиваю разбор полетов в косяки (спокойно, в форме диалога, стараюсь без истерик и криков, стараюсь максимально понять точку зрения), но все это время я ни разу не говорила ему, что мне сложно из-за него. Что я страдаю. Что он не идеален. Мне казалось, что на этом месте он развернется и уйдет от столь "требовательного человека".

2. Это все равно мой осознанный выбор. Я из вполне современного мира. Меня не выдавали замуж насильно. Что мой муж - алкоголик - это было в принципе первое, что я о нем узнала (а потом побежала спасать несчастного человека и понеслась). Я могла твердо сказать: "Стоп. Мы друзья, просто друзья. Я не вижу рядом с собой злоупотребляющего человека". Но не сказала. Все это - какая-то тяга к страданию и спасательству моя тоже;

3. Мне не хватает внутренней автономности. В основном вся моя жизнь строится вокруг зависимости. Что сделать чтобы уберечь, как вывести и прочее. Где сама я? Почему я вместо обеда (работаю на удаленке) прыгаю и готовлю 5 блюд? Почему тщательно слежу какой стороной висит бумага в уборной, дабы не было никаких триггеров? Где среди всего этого я? Какая я? Как хочу я?

Да, муж молчал весь диалог и пытался шутить. Ему явно было неловко, но мне так почему-то проще, чем рассуждения с самой собой. Интересно, что он для себя вынес?