Дневник кота Василия. Часть 13.
9 января.
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол — рраз! Сыр — хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту — сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул — вдруг зажала таки кусок, ?
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаю! С ушками и четырьмя лапками!
Эта пришла — я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Васенька, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Вася тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный Кот получится.
10 января.
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND.
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, загадив его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет — вопит, во все горло. Дура, сама в туалете что делаешь?Надоело, что Эти называют меня Вася. Ещё извращаются всячески: Васюня свинтус, Пышечка, Пупсик … Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Полосатый Хозяин».
11 января.
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать .
12 января.
Всё думаю — куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются — и побежали. Когда со жрачкой возвращаются — понятно. А остальное время куда их мыши носят?
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение.Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же ....
13 января.
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
14 января.
Наблюдения.
Если залезть на пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой.
Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение. Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку.
Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение. Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда.
Всем спасибо!
На канале очень много видео со спасёнными животными. Подписка и лайк помогут каналу!
