Эмоциональное перенапряжение

Ну, здравствуй, раздражение, недовольство всем подряд, гнев перерастающие в депрессию... Вот, к чему может привести чрезмерная перегрузка организма в целом. На протяжении последних 3 месяцев, что совсем непривычно для меня, я вел слишком уж активный образ жизни. Помимо того, что я выкладывался на тренировках, я и умерял себя в пище, регулярно занимался творчеством, в частности писательством, изучал новое, старался также блюсти духовную чистоту при всём при этом игнорируя зависимость, не уделяя ей должного внимания, я по-прежнему не придавал значения эмоциям и чувствам, да, я пытался это сублимировать при помощи искусства, музыки и спорта, совсем отказался от препаратов, чтобы не проявлялась тяга я соблюдал чистоту во всех смыслах: социальную в первую очередь, избегал разговоров на эту тематику, не читал, не смотрел ничего, что могло бы её спровоцировать, но это большая ошибка. Да, я, в принципе, делаю всё верно, меняю образ жизни, прививаю новые, здоровые привычки, но в личностной сфере я потерпел фиаско. Помимо всего вышеупомянутого я понимал и понимаю, что со стороны психики у меня довольно много проблем, в частности моя интровертность и закрытость от общества, социопатия и социофобия; что касается последнего - над этим я тоже работал неустанно, я даже устроился на работу, где необходимо работать с людьми, проявляя коммуникабельность, харизму и т.п. За это время я осуществил целую, комплексную, тяжёлую работу. Я заключил обет с самим собой - во что бы то ни стало идти навстречу страху во всём, не жалеть себя и постоянно работать. Делать всё, что я могу лишь бы ни минута не проходила даром. Да, с одной стороны абсолютно всё правильно. День за днём отщелкивались словно семечки, не успевал я оглянуться, как уже приходилось ложиться спать и это мне понравилось, я и далее продолжу в том же духе. Так вот, я недооценил важность работы со своим внутренним состоянием, впрочем, как и всегда следствием явилось выгорание сильнейшее, способное, по обыкновению, привести к употреблению, если бы я этого не заметил, поэтому необходимо работать не только на продуктивность, но и уделять необходимое внимание заботе о своих переживаниях, чувствованиях, это важнейшая составляющая особенно в случае зависимости. Никогда нельзя забывать кто ты и пускать на самотёк свое заболевание потому что очередной рецидив может стоить жизни.

В итоге я, мотивируя себя тем, что я всегда сдавался и ни единожды прекращал путь в светлое будущее, что если сейчас дам слабину, то непременно вернусь в свою блевотину. Это неправильно! Мой максимализм, который сохранился благодаря тому, что психологически я ещё не вырос и во многом в следствие употребления всё моё поведение, черты характера, реакции на внешний мир наполнены некой детскостью... Наркоманы, это вообще, чаще всего взрослые дети, потому что извечное пребывание в своих грёзах, оглядывание действительности исподлобья розовых очков будто консервирует их и прекращая очередной такой кошмар они сталкиваются прежде всё с проблемами личностного и психоэмоционального характера особенно во взаимодействии в социуме. Я идеалист и слишком уж завышенные требования предъявляю как к себе, так и к окружающим что собственно никогда не оправдывает себя и разочарованный, преданный собственными идеалами я вновь замыкаюсь в себе, накидывая покрывало в виде ложных убеждений, принципов несуществующего, убегая от боли, как я и привык это делать. Эдакие установки, формировавшиеся годами не переделаешь по мановению волшебной палочки. Я не устану сравнивать преодоление стереотипов и убеждений с ломкой костей. Это действительно, мягко говоря, нелегко. Более того, зависимости могут сопутствовать множество прочих отклонений, кои возможно обрели существование ещё задолго до её формирования и я ведь точно не знаю какова их природа. Я слепо иду вперёд, пренебрегая подобными вещами, пру как паровоз, а потом удивляюсь "а, почему это вдруг я сошёл с рельс?" Я не буду сейчас говорить о важности индивидуального видения и о том, что множество ненормальности в своей совокупности способны возродить в человеке неподкупную современным барахлом, неприкасаемую и превосходную индивидуальность, это отдельный разговор.

Короче говоря, стресс, который я создавал изо дня в день в процессе которого пытался преодолеть того, ветхого себя, недостаток сублимации и эмоциональной отгороженности привело к тому, что я стал ощущать сперва некую холодность по отношению ко всему, затем страх, потом злость и раздражение, связанное с непониманием того, что же я делаю не так и почему же мне так плохо. Далее - неприязнь к окружающим, превратившаяся в паранойю, недовольство к себе, самобичевание и депрессия. На данный момент мне нужна перезагрузка, чем я и занялся и этот пост мне в помощь ибо это какой никакой но самоанализ. Так что будьте очень осторожны с собой и не умаляйте необходимость постоянной внутренней работы, иначе всё ваши старания пойдут прахом...