В прошлой статье про квартиру тещи один комментатор назвал аффтара - "любителем суперэконома".
Обидно было до слез. Пришлось его даже забанить.
Ну, какой же я любитель суперэконома, друзья?
Я - профессионал!
Ведь я не ищу тех, кто делает за бутылку. Я покупаю бутылку себе и принимаюсь за дело! Бутылку "Байкал" от Черноголовки, разумеется. Поддержим наши, патриотические напитки!
Возможно, у вас возникает вопрос, зачем автор пилит дверную коробку? Но давайте все по-порядку, чтобы не ставить в неловкое положение новых читателей блога.
Рубрика, где можно почитать начало истории называется "Машины, квартиры и другие мелочи жизни".
Для тех, кому лень читать многА букАв, но не лень писать комментарии, повторю суть в трех словах:
Теща, работая в Москве, набрала кредитов и поставила нас перед фактом: купите мне квартиру в Смоленске повыгодней, чтоб сдавать, пока кредит не погасится, а потом обменять на домик на югах, где в старости можно будет болтать ножками на лавочке, вдыхая прекрасный воздух, и ездить на море на автобусе. ДенЯк всего лям.
Купили мы на этот лям двушку - весьма милую: предыдущими квартирантами были 16 котов и 2 собаки. Цена выгодная - хоть сейчас продавай на 500 тыр дороже, но проблема была одна и называлась она "геморрой".
И прошлые статьи в основном о том, как с помощью "позорных совковых методов суперэконома"... Шутка! С помощью продвинутых эффективных капиталистических методов оптимизации трат, мы этот геморрой разруливали.
Сегодня речь пойдет, конечно, о ванной
Досталась она нам вот в таком виде:
Какие были проблемы:
- Из под ванны исходила лютейшая вонь, абсолютно ничего не помогало, и даже, когда все вокруг было вымыто, вычищено, проветрено и покрашено, ванная оставалась последним нерушимым оплотом кошачьего запаха в квартире.
- Функцию герметизации ванны со стеной выполнял кусочек фанеры, который, пока моешься, нужно было чем-то держать... Поэтому под ванной всегда стояла вода, еще больше усиливая вонь.
- Смеситель дышал на ладан и протекал, но, после его замены сантехником из ЖЭКа, новый все равно протекал. Сантехник заявил, что не видит проблемы в том, что можно починить изолентой.
- Ванна шаталась и все время грозилась устроить аттракцион под названием: "А не хочешь ли ты, товарищ, рухнуть нагишом на бок, после чего, хромая, экстренно спасать соседей от ста пятидесяти литров воды?
- Комментаторы сказали, что плитка в ванной, даже чистая, производит вид столь унылый и деморализующий, что вероятность, увидев ее, потерять вкус к жизни и утопиться, максимально высока. А, если квартирант утопится - он не сможет платить.
- Решено было плитку в ванной не трогать, а деньги с квартиранта взять заранее, но я случайно тронул и плитка посыпалась мне на голову.
- Не было шторки.
И эти проблемы предстояло срочно решать!
Ножки, забетонированные в пол, отвалились сразу, а от этих ножек отвалились куски бетона. Там еще внутри была деревянная подставочка, воняющая, в смысле, издающая резкий специфический запах кошачьей мочи.
Бетонный плинтус дальней стены был основным источником запаха - его пришлось уничтожить, а образовавшуюся воронку залить пеной. Когда мы вдруг узнали, что пена воду пропустит - сверху замазали шпатлевкой.
Теперь пришла очередь подтекающего смесителя.
Победить капли из под муфты получилось, как бы это помягче сказать... ступенчато.
Первое, что пришло в голову - затянуть муфту посильнее.
Когда это не помогло, я принял решение, гениальное по своей сути - затянуть муфту еще сильнее.
Нет, я на самом деле не очень сильный, просто сантехнические премудрости - это, как жарка блинов. Первая муфта комом.
Когда была куплена новая муфта, и ликвидированы неровности, мешающие ее как следует затянуть, я решил, что та муфта была старой и плохой, усталость металла и все такое, но теперь-то можно больше не экономить силу... Новую муфту не сломать!
В целом, я оказался прав. Сломался ключ...
Починив ключ чудо-болтом, я продолжил затяжку, но ключ не выдержал совсем и рассыпался в прах, а вода все равно продолжала предательски капать.
Дело в итоге решилось правильным наматыванием пакли, а затягивать, оказывается, можно было и без ключа: достаточно было методом научного тыка вставить внутрь эксцентрика кривые плоскогубцы.
Был еще вариант "посмотреть, как правильно это делать в интернете", но это, как у всех русских людей - был план Б (когда все уже сломано). А у меня сломано было ещё не все: плоскогубцы, запасная муфта и сама труба оставались целыми.
В это раз план Б не пригодился!
Наконец мы перешли к самой ванне.
Ванна была отмыта и покрашена изнутри. Не могу сказать, что она после этого пахнет - здесь повезло.
Сифон менять тоже смысла не было. Работает, - как говорится, - не трогай.
Некоторые перфекционисты в комментариях предлагали поменять саму ванну, трубы, квартиру и тещу, чтобы все было идеально, но могу им ответить, что жизнь всегда сложнее, чем любые фантазии.
Ещё сложнее оказались вопросы крепления и герметизации ванны со стеной.
Когда в квартире был найден тайник с ценнейшими досками и даже кривой (от неправильного хранения) дверной коробкой, решение, как установить ванну было найдено сразу.
Тайник, мы, конечно, как следует разобрали и вычистили.
А все хорошие доски были попилены и заботливо пущены в дело.
Мой опыт работы с деревом, к сожалению, невелик: скворечник в школе, шкаф, который я из досок сколотил на первой съемной квартире (и чуть не убил гвоздями будущую жену) и декоративные кухонные панели, которые мы по заказу одного клиента красили и полировали, когда в пандемию никто не хотел делать машины.
Вообще, обидно, что за ненадобностью, все это время даже не было нормального инструмента. Ведь установка ванны - идеальное импортозамещение конструктора "Лего". Всем рекомендую подобный досуг!
По проекту инженера (уж простите, какой инженер - такой и проект) ванна будет держаться на 8 ногах: четыре деревянных и четыре железных.
А под деревянные сделаем внизу мощное основание, чтобы можно было зашить чем-то водонепроницаемым и заклеить пленкой
Рамка получилась удачной: четко садится в пазы под ванну. Деревянные ноги в ванну тоже упираются. Когда работа будет закончена и тестовая группа не навернется кувырком на пол - залью снизу пеной. В интернетиках говорят, что так ванна будет меньше шуметь и дольше остывать.
Там же предлагают приклеить ванну к стене герметиком: будет не отодрать без ножа.
Пол и стены снизу, которые коты приватизировали, как умели, решено было еще раз покрасить.
Главным аргументом, кто будет красить, оказалось классическое: "Тыж автомаляр. У тебя получится красиво". Порадовался, что я - не программист и не придется чинить микроволновку.
Сверху, заместо плитки на жидкие гвозди поклеим декоративные пластиковые панели. Они, кстати, недорогие - буквально по 100 рублей за лист, а десятка листов хватит на всю ванную.
Должно стать симпатично, уж точно лучше пленки, которая комкается на неровностях, да еще и отклеивается от воды.
А, если они вдруг отвалятся, то по крайней мере, получить ими по голове будет не так больно, как было, когда на меня падала плитка.
Ремонтные работы в "тещином доме" продолжаются неспеша, параллельно решению других рабочих и жизненно-важных задач: что-то уж очень много в последнее время подбрасывает их жизнь.
Но постараемся не отставать и статьи выпускать почаще. Пусть даже вот такие простенькие, в жанре "нон-фикшн".
Кстати, я знаю, что многие перфекционисты не могут смотреть на квартиру моей тещи: у них начинает дергаться глаз, пропадает желание жить, а весной может даже потребоваться помощь психолога.
И вот, у меня для вас прекрасная новость: психолог найден! Предлагаю отдохнуть душой и насладиться домиком по среди соснового бора на канале "Лесная жизнь".
Вы узнаете, почему соседи называют это место "дом лесной феи", получите массу контента по ремонту и садоводству (в будущем получите - канал пока молодой) и увидите, как опасная собака по кличке "Медведик" наводит порядок в лесу.
Меня попросили провести аудит канала, и первое, что я сказал: НУЖНО БОЛЬШЕ ЭТИХ ЧУДЕСНЫХ ФОТО!
Сам подписался, отдыхаю теперь душой.
Короче, подписывайтесь на канал, друзья, отписывайтесь, если я вас бешу, ставьте лайки, дизлайки, пишите, любители ли вы позорных методов совкового суперэконома продвинутых капиталистических методов оптимизации трат? И с удовольствием убивайте друг-друга в комментариях. Короче - будьте, как дома! )))