Мама и дочь
- Учительница на меня орет, говорит я одета не по форме, и она не будет меня учить.
- И что, ты не можешь одеться нормально?
Дочь и мама
- Сегодня училка 20 минут на уроке орала на Ленку.
- Это же неправильно, что она орала?
- Почему? Правильно. Она не одевается как надо, а это неуважение. А учительница уже задолбалась.
2 мамы
- Ты слышала конфликт в нашем классе?
- Да, учительница кричит на детей из-за того, что они нормально не делают домашки и еще не по форме ходят. Конечно, орать это не хорошо, а как иначе? Что родители на детей повлиять не могут? Это же неуважение к учителю.
Насколько знакомы вам такие диалоги?
Я предлагаю на основе вот такого кейса разобраться, что происходит и как все участники этого процесса, а также ученики класса с Ленкой и родители других детей, втянуты в сложную систему взаимоотношений, которые влияют на всех. И скажу сразу, влияют негативно. Как каждый в этой системе желая того или нет, становится жертвой.
Но обо всех по порядку.
Ленка – бунтующий подросток. Она та, которая изо всех сил сопротивляется системе, она не хочет ходить и одеваться в форму, она хочет красить волосы в разные цвета, клеить длинные ногти, пользоваться помадой и делать все в оппозицию взрослому «правильному» миру. С Ленкой надо искать общий язык, договариваться, прислушиваться к ее желаниям, аргументам и даже (о, ужас!) воле. Ленка – «сложный ребенок». Она яркая противоположность однокласснице, назовем ее Юлька.
Юлька – отличница, всегда в первых рядах, всегда одета как надо, причесана как надо, никакой косметики и ярких ногтей. Юлька все делает "как надо". Взрослые ей довольны, она почти не бунтует, да и бунт ее легко подавить, ей легко управлять. Юлька - «очень хорошая девочка».
И вот, между Ленкой и Юлькой, есть еще примерно 25 одноклассников, которые в некоторой степени покладисты и до некоторой степени бунтуют. Все они один класс, одна система, в которую входят ученики, учителя, школа в целом и родители.
Пока все понятно. Ничего нового. Примерно такая картина в 99% классах школ.
Все что будет ниже, мой профессиональный опыт как коуча, психолога и личный опыт, как мамы, которая сталкивается с похожим. Мои выводы и мысли.
Приходит ко мне клиент и говорит про страх проявления. Ему надо быть на виду, выступать, публично говорить, отстаивать свою позицию, но сковывает его какая-то непреодолимая невозможность, волнение и страх. Начинаем разбираться, и вот тут и всплывают ранние воспоминания детства, про школу. Про учительницу, которая кричала, выгоняла из класса, наказывала и всяческим «воспитательными» методами воздействовала на неокрепший ум, чтобы вырастить Человека. Подавляла как могла. Не удивительно, что сегодня этот человек испытывает симптомы, схожие с теми, что были в детстве в неравной борьбе с преподавателем.
Такие же симптомы испытывают те взрослые, которые были прилежными учениками, делали «как надо».
А это говорит о том, что если кто-то думает отсидеться, пока кричат на другого, оправдывая это «правильностью» поведения учителя (ведь и правда не так одет, не то говорит, ногти не того цвета, волосы не той длины), то нет, не отсидится.
Не важно кто ты, Ленка или Юлька, важно, что среда, в которой человек находится на него оказывает воздействие. И получить психологическую травму возможно даже просто будучи свидетелем. И травма эта носит название «Стокгольмский синдром».
Стокгольмский синдром.
Сегодня уже широко расхожее понятие.
Впервые он возник после захвата заложников в Стокгольмском банке. В результате чего жертвы преступника оправдывали и даже защищали его.
Сегодня такой термин применяют к людям, которые оправдывают действия лица, совершающего в их сторону насилие (эмоциональное, физическое), испытывают к нему симпатию, оправдывают его поведение.
Очень часто от людей с таким синдромом можно услышать следующее:
· Это не он, это обстоятельства такие.
· У него просто такой характер, а так он очень хороший, профессиональный.
· У него было тяжелое детство.
· Мне просто надо вести себя правильно, и тогда все будет хорошо.
· Куда я без него. Только он может… (что-то) и похожее...
Узнаете? Необязательно угрожать оружием, чтобы развился такой синдром. Это может быть просто вышестоящая должность учителя относительно ученика. И вырастает потом эта безмолвная, оправдывающаяся жертва. И детей своих учит также. Помалкивай, не выступай, веди себя как требуют.
Ребенку еще сложнее противостоять такому негативному эмоциональному воздействию, когда в защиту учителя включается родитель, прошедший ту же школу.
В будущем это влечет за собой развитие избегания и отрицания (это меня не касается, ничего такого нет), жертвы (она хорошая, просто ее достали). Потому что им много раз, и после школы тоже, пришлось смириться от собственного бессилия, от отсутствия поддержки, тихо помалкивая, чтобы не влетело, ведя себя «как надо».
Уже будучи взрослыми людьми необъяснимо и странно ощущать тревогу/страх перед, например, необходимостью пойти к директору или, о нет!, попросить его о чем-то (о повышении зарплаты), перед представителями власти, перед тетенкой в административном окошке и т.д.
«Как бы чего не вышло» А. П. Чехов «Человек в футляре»
Безусловно - это травма, и она требует вмешательства, помощи и корректировки. Жертва испытывает на себе сильнейший стресс и, чтобы выжить, спасает себя любыми возможными способами. Если это не корректировать, то такое поведение проецируется на все области жизни. Итогом этого мы видим процветание насильственного способа воспитания – крики, угрозы, манипуляции. В личностном и профессиональном проявлении – страхи, сомнения, избегания действий. Луше не высовываться и отсидеться. Лучше не делать ничего публично, чтобы не получить критику. Лучше быть как все, чтобы не показывали пальцем.
«У каждого есть право: чувствовать себя равным другим людям. определять свои потребности и заботиться о себе, высказывать свое мнение, менять свое мнение и сомневаться в том, что окружает.»
Если по прочтению данного материала вы отметили, что встречаетесь с подобным, что сами, порой, думаете так, что у вас есть мешающие страхи проявления, я хочу вам сказать, что решение у этого есть. Разобравшись со своей жертвой внутри, вы помогаете себе и можете помочь нашим детям смотреть на мир не через кривое зеркало насилия, а через возможность быть собой, мочь защищать свою точку зрения, выступать и действовать без детских страхов в шкафу.
С принятием и ненасилием, с пониманием и возможностями
Ваша Евгения Шамонина – коуч, психолог и мама.