НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.
Это когда человек создаёт отношения с другим человеком, которому отношения с ним не нужны. Но человек этого не понимает, не замечает, отрицает и живет своими иллюзиями, ожиданиями в голове.
«Он меня отталкивает и не проводит со мной время, ну, потому что у него дела на работе пока не ладятся, ему пока не до меня. У него столько проблем! Сейчас надо мне его, наоборот, ещё больше, ещё лучше поддержать, заботиться о нем, любить его, жить только его жизнью, чтобы у него все наладились. Надо помочь ему стать успешным, мотивировать, поднимать настроение, «заряжать» его своей энергией, любовью.
Вот как он наладит свои дела, тогда и для меня всё начнёт делать. Тогда он всё для меня сделает. Он весь мир к моим ногам принесёт. Будет любить, уважать, помнить обо мне, ценить. Будем вместе путешествовать, будет мне много денег давать, подарки дарить, по ресторанам водить. Вот тогда заживём!
Он любит меня, но пока ему не до моей любви. Столько сразу свалилось на человека, вон, почти каждый день пиво приходится ему пить, чтобы стресс снять.
Не звонит и не пишет? Ну ничего страшного, может, ему пока не хочется мне писать. Может, занят пока или телефоном пользоваться не умеет и т.д.».
И никак на успокаивается партнёр, всячески себе самому такие люди объясняют, почему их партнёр не участвует в отношениях и ничего не делает для них. Не дарит подарки, не поддерживает и не участвует в отношениях.
«Он не дарит мне цветы, ну, потому что жалко ему эти цветы живые покупать, говорит, что они все равно больше дня не стоят и завянут, выкинешь. Ну и правильно, зачем сейчас деньги тратить, я и без цветов обойдусь!».
И не замечает человек, что для него просто никто ничего не собирается делать и не заботится о нём, чтобы порадовать, поднять настроение, подчеркнуть цветами его важность в своей жизни, да хотя бы чаще видеть улыбку своего любимого человека.
А вот первый партнёр в это время продолжает всё благоустраивать, вьет всё крепче уютное гнёздышко, готовит, планы и схемы в голове рисует, счастье, общее будущее, любовь и ждёт романтику на райских островах.
В мыслях и в сердце всегда вместе с партнёром, готов прилететь к нему по первому зову на помощь, бросив все свои дела. Окружает, укутывает партнёра своей заботой, любовью, всё время что-то делает для другого, отдаёт, вкладывает в него, чтобы тот оценил, как любят его, берегут, заботятся, а второй всё время ему в ответ: «Ну что ты всё лезешь ко мне, что тебе от меня надо, что вообще ты от меня хочешь?». И дальше на дистанцию.
А первый говорит: «Ну ведь у нас с тобой такие счастливые отношения, такая любовь, редко с кем такое счастье может случиться, скоро у нас с тобой всё будет, мы будем очень счастливы, дети будут».
А второй с изумлением: «Какие отношения? У нас с тобой отношения, да? А почему я не в курса, почему я не знаю об этом, вообще мы об этом даже не разговаривали!».
«Ну, мы не говорили о наших отношениях, потому что я понимаю, что тебе пока не до этого. На работе надо всё наладить, кризис ведь. У тебя пока дел много. Я подожду, всё будет у нас с тобой хорошо. Моей любви на двоих хватит!», – слышит он в ответ.
«Мне сейчас отношения вообще-то никакие не нужны», – говорит партнер, – «Мне сейчас не до этого!».
А первый: «Да ничего страшного, я подожду, всё будет у нас хорошо, заживем счастливо, детей родим троих, я буду работать, а ты наконец-то сможешь отдохнуть от своей работы, вижу, как ты устал, беречь тебя буду. Хоть от кризисов своих отдохнёшь. Ты не переживай, я тебе обузой не буду, я ничего от тебя не требую, я, наоборот, всего тебя поддерживаю. Забочусь о тебе, ты для меня самый дорогой, родной». И начинает пуще прежнего доказывать партнёру, какие их отношения ценные, сколько он может дать любви другому, заботы, нежности, принятия, понимания и т.д.
Отказываясь полностью от своей жизни, начинает жить только жизнью партнёра. Ведь жизнь другого важнее, чем своя собственная.
Таким образом, человек всё больше и больше уходит в мир иллюзий, не замечая, что им пренебрегают, от него отодвигаются, отказываются, с ним не желают отношения. Все больше создает свою зависимость.
А по-настоящему сам человек параллельно страдает, испытывает душевную боль, терпит, сам себе что-то объясняет, оправдывает другого, терпит унижения и отсутствие другого в отношениях. Он видит что что-то не так в отношениях, но что, не понимает. Что делать-то, чтобы другой любил, шёл навстречу?
Я для него – всё, а он для меня ничего?
Жизнь его становится одиночеством, ожиданием, страданием, болью. Такой человек всё время будет жалеть, что он что-то не доделал в этих отношениях, не додал, неправильно, недостаточно позаботился о партнёре. Будет себя обвинять, это с ним самим что-то что-то не так, надо было ещё лучше меняться, искать свои ошибки, переделываться, подстраиваться.
А второму с ним просто отношения не нужны, он всё время сам об этом ему говорит. Но партнёр не слышит, его жажда отношений так сильна, а страх потери так обжигает, что хочется сделать эти отношения всё крепче и крепче.
Такое случается и с мужчинами, и с женщинами. И мужчины бегают за женщинами, которым отношения с ними не нужны. И женщины – за мужчинами. Строят такие односторонние отношения сами с собой.
А вторые партнёры просто пользуются ресурсами. Если дают и так заботятся – что же не брать? Конечно же, брать, жалко же другого, пусть себе любит и живет рядом.
____________________________________
Хотите знать больше, как создать гармоничные, крепкие, счастливые отношения? Так, чтобы эти отношения были живыми, чтобы в них можно было получать ресурсы, любовь и счастье, а не только отдавать и страдать.
Хотите научиться, как вернуть в отношениях свою ценность для другого? Чтобы отношения были взаимными, а не односторонними, чтобы не плакать в подушку, потому что всегда одна, всегда игнор, отталкивание или «пошла куда подальше...».
Хотите узнать стратегии построения гармоничных отношений?
Приходите на мои марафоны про отношения, пока ещё есть время и ВОЗМОЖНОСТЬ.
Не упустите своего счастья!
Посмотреть описание марафонов и приобрести их можно здесь:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин