Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: «Добро пожаловать, жду ваших команд».
Пилот:
- Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: «Понял, выполняю».
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: «Кофе готов».
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потр… для полного
удовольствия..
MFD: «Отказ двигателя №1!!!!»
Пилот (взволнованно):
- Ты что! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потр…!!!
MFD: «Отказ двигателя №2!!!!»
---------------------------------------------------------------------
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
-----------------------------------------------------------------------------------
Командир авиаполка, только что получивший полковника, надев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца из роты охраны. А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погонов, то есть. Вот и спрашивает он бойца:
- Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?!
А тот ему:
- Погонов нет, потому и не отдаю.
Полковник:
- А папаха?!
Боец:
- Что папаха?
Полковник:
- Ну, кто у нас в папахах ходит?
Боец, после паузы:
- Молдоване?..
----------------------------------------------------------------
-- Что сказал инструктор, когда увидел, что ты забыл выпустить шасси?
-- Мат опустить?
-- Опусти.
-- Он промолчал.
---------------------------------------------------------------
Командир полка (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х… надевать должен?!
-----------------------------------------------------------------
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в нескольких сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рукоятка катапультирования.
---------------------------------------------------------------
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что, когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой, без предварительной подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал честь капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал осень болсой осибка…
-----------------------------------------------------------
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
----------------------------------------------------------
Летчик потерял ориентировку в Московской зоне ПВО и неистово кричит в эфир:
-"Саксофон", "Саксофон" 542-ому ответьте!
В эфире все молчат, он в сердцах:
-Ё-мое, да слышит меня кто-нибудь?
-"Амортизатор", - отвечаю
-"Амортизатор" это кто?
-Андреаполь (справка: Тверская область)
-Господи, неужели я уже в Италии?
-------------------------------------------------------------
В баню зашли трое.
У всех по колено:
У командира-живот,
У второго пилота-руки,
У замполита-язык...
------------------------------------------------------------
