Волшебное слово это не «пожалуйста», как многих из нас учили в детстве. Волшебное слово – это «Нет». Вовремя произнесённое, оно освобождает для вас кучу свободного времени и избавляет от общества назойливых людей, с которыми общаться вы совершенно не хотите.
Далее мы более подробно разберёмся в каком случае нужно говорить «да», а в каком лучше сразу отказать человеку:
1. Вас просят сделать то, что не причинит вам неудобство. Вы говорите да – это и есть здоровое да.
Важно учитывать, что при этом у вас есть желание помочь человеку, у вас есть на это силы и время. Тогда можно сказать да, это будет конгруэнтное да, то есть, соответствующее вашему внутреннему состоянию и согласию с самим собой.
2. Вас просят сделать то, что причинит вам неудобство. Вы говорите да, но внутренне негодуете – это нездоровое да.
К каким последствиям это может привести:
- Взрыв гнева. Помогая другим людям, постоянно наступая себе на горло, вы так или иначе испытываете раздражение, дискомфорт. И если это происходит часто, то внутри вас будет накапливаться раздражительность, что в итоге может привести к неконтролируемому выплеску гнева на просящего или другого человека (перенос). Если же вы и дальше будете соглашаться вопреки своим интересам, никак это не выражая и не проговаривая, то это может привести к психосоматическим расстройствам: головной боли, нейродермитам, различным внутренним язвам и т.д.
- Размывание личных границ. Так же здесь возможна проверка и прогиб ваших границ, если просьбы идут со стороны манипулятора: жертвы, если вы чувствуете жалость, вину или агрессора, если чувствуете страх. Впоследствии манипулятор сядет вам на шею и будет пользоваться вашей безотказностью, высасывая из вас жизненную энергию.
Что заставляет соглашаться вопреки собственным желаниям?
- Желание быть «хорошим». Возможно, вы хотите быть для всех «хорошим» - показывать и демонстрировать социально приемлемое и одобряемое поведение для того, чтобы избежать конфликтов с окружающими (конформность). По сути - это отказ от себя в угоду окружающим с целью получения их одобрения, похвалы. Такое поведение отдаляет человека от его собственного я и заставляет жить не своей жизнью.
- Страх негативной реакции. Возможно вы боитесь агрессии со стороны просящего, обиды, мести либо какой-то другой негативной реакции. Здесь можно попробовать поставить себя на место просящего, а просящего на своё место. Было бы вам обидно, если бы вам отказали в просьбе, учитывая ваше субъективное состояние (реверсия). И вообще, как часто к вам обращается с какой-либо просьбой этот человек? Часто ли он оказывает услуги вам? Возможно отказ от помощи не только не повредит вам, а наоборот, избавит от сосущей из вас энергию «пиявки».
3. Вас просят о том, что вам не нравится. Вы говорите «нет» и чувствуете себя хорошо – это здоровое нет.
Человек со здоровой самооценкой и чётким пониманием своих личных границ легко отказывает и говорит нет если ему что-то не нравится, не устраивает или каким-то образом оскорбляет или унижает его человеческое достоинство. Такое поведение доступно людям внутренне целостным, гармоничным и самодостаточным, уважающим себя: свои чувства, потребности, желания, интересы.
4. Вас просят о том, что вам не нравится. Вы говорите «нет» и чувствуете себя виноватым – это нездоровое нет.
Возможно вы находитесь в созависимых отношениях в связки с жертвой или преследователем, который манипулирует вами на чувстве вины. В таком случае нужно прорабатывать чувство вины и выявлять ту часть вашей личности, которая часто подвергалась манипуляциям в прошлом. По сути, вам нужно перестать "виноватить" себя, если вы объективно не сделали ничего плохого. Такое самонаказание обычно происходит с теми людьми, которых родители в детстве всячески упрекали за желание удовлетворить свои собственные желания, интересы, потребности.
5. Вас просят сделать то, что вам не нравится, но вы говорите «да», так как любите просящего и беспокоитесь за него, и об этом не жалеете.
В этом случае, главное, чтобы ваша помощь была временной. Если это не так, то вы снова выбираете 2-ой вариант, однако в этом случае стоило бы выбирать третий вариант – здоровое да с уступкой: «хорошо, я тебе помогу, но у меня к тебе тоже есть просьба…/ хорошо, я тебе помогу, но с одним условием…». Это будет более честно и справедливо по отношению к себе, и будет стимулировать просящего быть более ответственным и обязательным.
По этой шпаргалке вы можете сверяться, когда чувствуете некоторое замешательство или сомневаетесь в том, отказать человеку в просьбе или согласиться.
Если же по каким-то причинам отказывать людям вам всё равно не удаётся, то вы можете записаться ко мне на консультацию. Мы с вами вместе разберёмся в том, что же вам мешает сказать твёрдое "Нет" и чувствовать себя при этом уверенно.
Обращайтесь, буду рад помочь!
Литература:
1. Патти Брайтман, Конни Хэти - «Как говорить НЕТ без угрызения совести»
👉 А что вам помогает отстаивать свои границы? Поделитесь в комментариях ⤵️
Психолог Виталий Баранов
📝 Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 - Telegram | WhatsApp
👉 Подписывайтесь: