Заниженная самооценка – одна из серьезных проблем множества людей. Родители часто критикуют ребенка и намного реже хвалят и поддерживают, в результате в душе у растущего человека формируется «программа» извечной самокритики, неуверенности в своих силах, навязчивых сомнений в том, что он успешно справится с делом, за которое берется. Весь этот весьма проблемный «багаж» он берет с собой во взрослую жизнь, а затем удивляется, почему у него то и дело что-то не получается, почему он такой невезучий. Парадокс в том, что заниженной самооценкой зачастую страдают люди, объективно очень достойные, трудолюбивые, добросовестные и способные, - те, которым объективно есть, чем гордиться. Вот только беда в том, что своих заслуг они не замечают, как бы очевидны эти заслуги ни были, зато беспрерывно винят себя в каких-то недостатках, реальных или мнимых, замечают любые свои промахи и неудачи и делают из них обобщения типа «я ни на что не годен», «я плохой муж/плохая жена», «я никудышный отец/никудышная мать» и тому подобное. Дальше – больше: человек не верит в себя, в свои силы и либо действует заведомо неудачно, либо вообще не решается браться за какие-то дела, опасаясь провала.
Задача Доброй психологии - обратить внимание человека на его сильные стороны (а они, как правило, есть!), вернуть ему веру в себя, в свою возможность добиваться успеха. Приведу живые примеры.
Анатолий, 40 лет, опытный врач, кандидат медицинских наук. Имеет эмотивный тип характера («добро без кулаков»). В детстве рос с авторитарной, властной матерью и добродушным, но слабым отцом-подкаблучником. Мать постоянно критиковала и мужа, и сына, твердила, что они «не мужчины, а рохли и тюфяки». В результате Анатолий, хотя и вполне успешен в профессиональной деятельности, но до сих пор не мог устроить личную жизнь, поскольку в глубине души уверен, что ничего не стоит как мужчина. Он зарегистрировался на множестве сайтах знакомств, но все его попытки завязать отношения заканчивались, не успев толком начаться. Хотя, как известно, на сайтах знакомств много одиноких женщин, мечтающих выйти замуж, тем не менее, заниженная самооценка Анатолия приводила к тому, что он выбирал либо психически нестабильных женщин, построить с которыми здоровые отношения просто невозможно, либо сам вел себя так странно и нелепо, что адекватные женщины тут же отвергали его. Обратился к психологу с запросом: почему не удается выстроить нормальные отношения и вступить в брак, ведь он давно мечтал о семье и детях.
Мы долго работали над тем, чтобы он осознал свои реальные заслуги: он добр, умен и честен, добился немалых успехов в лечении людей, защитил диссертацию, пользуется авторитетом у коллег, молодые врачи обращаются к нему за советом и помощью. Поначалу действовало так называемое сопротивление: он никак не мог принять себя как человека, достойного уважения. Однако Анатолий был заинтересован в результате психотерапии, поэтому прилагал усилия к тому, чтобы изменить отношение к самому себе. Наконец, я сформулировала неожиданный для него тезис: для того, чтобы быть настоящим мужчиной, вовсе не обязательно обладать брутальностью и демонстрировать силу громадных кулаков. Мужчина, как и женщина, - это прежде всего человек, а человеческие достоинства Анатолия несомненны. Эта мысль оказалась для него поистине революционной. Он даже вспомнил, что на работе коллеги-женщины неоднократно обращали на него внимания, но он не замечал этого или считал недоразумением. По его словам, после очередного сеанса психотерапии он почувствовал себя «просветленным и обновленным», а главное – спустя какое-то время сумел построить отношения с одной из коллег-разведенной женщиной. Мне известно, что они поженились, у них родился ребенок, и оба счастливы в браке.
Второй пример напоминает первый, но в женском варианте. Арина, 35 лет, успешная и весьма обеспеченная бизнесвумен. Была с детства внешне привлекательна, но мать, бессознательно видя в подрастающей дочери соперницу (к сожалению, весьма распространенное явление), всячески принижала, высмеивала ее девичьи попытки выглядеть красиво и нравиться: «кому ты нужна, такая тощая уродина?» и «ишь, вырядилась, как дура». У Арины сильный тип нервной системы, в бизнесе она вполне уверена в себе, а вот как женщина, по ее словам, не просто не уверена в себе, а анти-уверена, то есть убеждена, что нравиться мужчинам просто не может. С юности заводит хаотические, случайные связи – лишь бы доказать самой себе и матери, что она все-таки женщина. Выбирает преимущественно слабых, зависимых, инфантильных мужчин – тех, кто, по ее словам, «больше никому не нужен». Сама себя называет «мужиком в юбке», и, действительно, в ее характере много маскулинных черт.
Арина обратилась ко мне как к психологу в связи с кризисом середины жизни. В последнее время у нее появилась неудовлетворенность собой и тем, чего удалось достичь. Ей наскучил бизнес, пусть даже успешный, хочется устроить личную жизнь, иметь детей. В ходе консультации всплыл и другой запрос – клиентка сомневается, сможет ли быть хорошей матерью, опасается, что будет такой же, как ее собственная мать – не умеющей любить ребенка, а лишь ругающей и обесценивающей его.
Я попросила Арину описать образ «настоящей женщины», каким она его себе представляет. Выяснилось, что представления о женственности у нее крайне наивны - где-то на уровне девочки-подростка. Настоящая женщина представляется ей этакой глуповатой блондинкой, сильно накрашенной и флиртующей со всеми мужчинами подряд (как выяснилось, примерно такой и была ее мать). Пришлось убеждать ее, что быть сильной, умной и успешной – вовсе не означает быть «мужиком в юбке», что у нее есть свое, отличное от ее матери, женское обаяние. А ее желание иметь детей – главное доказательство женского начала в ее душе. Вот этот последний аргумент был для Арины самым важным. Она призналась, что давно мечтает о детях и лишь отрицательный пример собственной матери останавливает ее.
По моей просьбе Арина описала образ счастливой семьи из своей мечты. Там вовсе не фигурировал инфантильный мужчина, напротив, в качестве мужа присутствовал достойный человек, которого есть, за что уважать. Наконец, она сказала, что теперь принимает себя как «вполне нормальную, настоящую женщину», способную создать счастливую семью. Надеюсь, ее мечта сбудется.
Третий пример. Тамара Ивановна, 48 лет, директор школы. Обладает хорошими организаторскими способностями и педагогическим талантом, прекрасно справляется со своими обязанностями. Однако в глубине души очень неуверенна в себе, считает успехи школы под ее руководством заслугами исключительно своих педагогов. Переживает, что слишком мягка по характеру и лишена таких черт лидера как властность, способность приказывать и наказывать. То есть, по ее мнению, хороший лидер – это в какой-то мере деспот. Поделилась со мной своими опасениями, что однажды все поймут, что она – «голый король», плохой руководитель, занимает не свое место. Ее заниженная самооценка не позволяет ей заметить тот очевидный факт, что она стоит во главе школы уже более 15 лет, и школа все это время на хорошем счету, что она пользуется авторитетом педколлектива, а также учеников и их родителей. Все свои заслуги считает «случайностью». Предполагает, что, стоит ей выйти из школы – и за ее спиной педагоги начинают обсуждать и осуждать ее. Очень зависима от оценки окружающих, хотя и скрывает это.
В то же время Тамара Ивановна осуждает деспотичных, авторитарных педагогов за негуманное отношение к детям. Уважает тех своих коллег, кто любит детей и чуток к их проблемам и переживаниям. Я спросила ее, если бы ей пришлось выбирать, кого она назначила бы директором школы – одного из властных деспотов или доброго человека, любящего детей. Она сделала выбор в пользу доброты. Однако продолжала уверять, что является якобы «плохим» директором именно из-за отсутствия авторитарности. Таковы парадоксы заниженной самооценки, ведь и в первых двух описанных случаях люди явно принижали свои реальные достоинства.
Я попросила Тамару Ивановну записать на листе бумаги в две колонки свои «плюсы» и «минусы» как педагога и директора. Выяснилось, что положительных качеств намного больше, а в отрицательные попали лишь «недостаток твердости» (имелось в виду неумение кричать на людей и строго наказывать) и «излишняя мягкость» (то есть внимательное отношение к проблемам людей). Когда же я попросила записать, за что ее уважают в школе, она указала среди прочих такие качества как доброту и внимание к людям. Я указала ей на возникшее противоречие: оказывается, в ней ценят именно то, что она отнесла к своим «минусам». На этом этапе психотерапии моя клиентка задумалась и вдруг начала вспоминать, как часто ее доброта и чуткость помогали ей решить сложные ситуации, возникавшие с детьми и учителями. В итоге она согласилась, что деспотизм, авторитарность, умение кричать и карать – не лучшие качества для руководителя, тем более, в школе.
И, наконец, еще один пример. Дарья, 36 лет, замужем, имеет двоих детей-школьников. Обратилась с жалобой на саму себя: «Я плохая мать». При подробном расспросе выясняется, что у старшей дочери типичный кризис подросткового возраста: стала подолгу уединяться в своей комнате, появились секреты от мамы, много сидит в телефоне, переписываясь с друзьями, иногда упрямится, временами ленится делать домашние дела. В общем – ничего особо тревожного не отмечается. Однако Дарья уверена, что что-то важное упустила в воспитании – поэтому дочь отдалилась от нее, хотя на деле это всего лишь естественный процесс сепарации. Младший сын тоже якобы «упущен» мамой –после школы долго тянет время, прежде чем сесть за уроки (хотя учится хорошо), изредка ссорится с сестрой (эти ссоры далеко не заходят). Беседую с детьми: дети достаточно умны и хорошо воспитаны, очень любят папу и маму. В общем, не обнаруживаю никаких серьезных проблем в этой семье. На мои вопросы, почему же Дарья считает себя плохой матерью, клиентка отвечает, что она «не идеальная мать».
Я попросила Дарью описать идеальную мать, какой она ее видит. В ответ получила общие слова, взятые из популярных статей в интернете. Наконец, мне стало ясно, что единственная причина всех претензий клиентки к самой себе – ее заниженная самооценка, излишняя самокритика и тревожность. В ходе работы мы подробно проанализировали все положительные качества ее детей – доброта, отзывчивость, уважение к родителям, хорошие успехи в школе, наличие увлечений (дочь занимается бальными танцами, сын ходит в футбольную секцию). Наконец, я сказала Дарье, что хорошие дети – это педагогический успех родителей, результат их большого труда, поэтому они никак не может считаться плохой мамой. Такая простая мысль очень обрадовала мою клиентку, она растрогалась и даже прослезилась, несколько раз переспросила меня, действительно ли я считаю ее хорошей матерью. Для нее это было крайне важно.
Так заниженная самооценка искажает восприятие людьми самих себя. Как в «Волшебнике изумрудного города» у всех жителей были зеленые очки, искажавшие окружающий мир, так у человека с заниженной самооценкой на глазах будто бы очки, затуманивающие все его достоинства и подчеркивающие самые мелкие, а то и вовсе иллюзорные недостатки. Жить в состоянии постоянной критики самого себя тяжело - это изматывает нервы и подрывает жизненные силы.
Самое печальное, что заниженной самооценкой чаще всего страдают люди, объективно хорошие, добрые и честные. Помочь им принять себя, проникнуться самоуважением – одна из задач Доброй психологии.
Елена Бекетова, практикующий психолог, канд.психол.наук и счастливая мама пятерых усыновленных подростков
Запись на консультацию по Ватсапп: +79687465967
Автор: Бекетова Елена Юрьевна
Психолог, Психолог-практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru