Подростковый период, является одним из самых сложных периодов в жизни каждого человека. Это обусловлено сложными физиологическими и психологическими изменениями подростка. Подростковый возраст, это время не только полового созревания, но и глобальных изменений в психике. Этот период является самым сложным и непредсказуемым не только для ребёнка, но и для родителей, педагогов и окружающих. Дети часто преподносят неприятные сюрпризы своим неадекватным поведением, чем вызывают крайнее раздражение и возмущение родителей. Хулиганят, конфликтуют с окружающими. Нередки и домашние скандалы, перерастающие в затяжные конфликты между взрослыми членами семьи и подростком. Как справится с этими юными бунтарями, не желающими подчиняться семейным и социальным правилам? Дети этого возраста отличаются непредсказуемостью, импульсивностью, наивностью и безрассудством, они живут в рамках одного дня и не думают о последствиях своих действий. Их ранимость и душевная чувствительность прикрывается наглостью и вседозволенностью, которую они проявляют. Сегодня робкие, уязвимые и замкнутые, завтра могут сбежать из дома искать приключений. Жизнь родителей и ближайшего окружения в один миг может превратиться в кошмар. И в этом случае родителям действительно нужна зрелость, терпимость и мудрость, чтобы пережить этот период.
Как действовать неэффективно.
Многие родители заходят в тупик, не представляя какие меры предпринимать. Наступила пора пересмотреть свои взгляды на воспитательные меры применяемые в отношении ребенка.
Родители, в период взросления детей, также проходят этап своего очередного духовного становления. Стрессовые ситуации часто вскрывают детские травмы самих родителей. И наиболее остро проявляются в гневе, страхе, чувстве безысходности. Взрослый чувствует себя жертвой обстоятельств и обвиняет в этом своего сына/дочь или окружающих. Как правило, родители действуют из состояния аффекта, узнав о неприятностях. Опираясь на тревогу и страх, совершают поступки, которых можно было бы избежать. Кричат, ругаются, сравнивают, предрекают трагический сценарий жизни. Психологическое давление, которое испытывает подросток, часто не сопоставимо с теми проступками, которые он совершил. В подобном состоянии у вас вряд ли получится справиться с проблемой. И помириться.
Как было бы лучше?
Постарайтесь дистанцироваться от конфликта. Подумайте над тем, как выглядит ситуация со стороны. Кто прав, а кто - нет. Если вы тщательно проанализируете ситуацию, то получите отличную возможность увидеть, кто действительно является зачинщиком ссоры. Поговорите с ребёнком о ваших чувствах, которые вы испытываете. Расскажите в каком состоянии вы пребываете. Опишите свои эмоции. А затем попросите подростка рассказать о том, что чувствует он. Вы должны узнать чувства и эмоции друг друга.
Продолжайте разговор с подростком. Постарайтесь выяснить у него, из-за чего началась ссора, восстановить те детали диалога, которых вам не доставало. Попросите объяснить свою позицию.
Вполне возможно, что словесная стычка началась из-за взаимного недопонимания. Или из-за того, что кто-то не совсем понятно выразился.
Вполне возможно, что после ссоры он правильно поймет, о чем идет речь. И воспримет новость более спокойно. Скажите, что его мнение – важно для вас. Показать важность подростка достаточно просто. Нужно всего лишь выслушать его. Стараться не перебивать, не оценивать.
После состоявшегося диалога, объясните свою позицию. На этом этапе вы поймете, в чем заключалась суть разногласия. И осознаете, почему произошел конфликт.
Постарайтесь принять часть ответственности на себя
Признайте то, что вы тоже частично виноваты в ссоре с сыном/дочерью. Согласитесь, с тем, что вы не стали молчать в ответ на его/её слова. А выдвинули обвинения, или обозвали. Признайте все, что делали в ходе ссоры. Предположим, вы вспылили. Или у вас появился стресс, и вы постарались проявить все негативные эмоции в сторону подростка.
«Злость- это человеческая эмоция, на которую каждый имеет право. Важно увидеть эту конкретную эмоцию в своем ребенке и решить проблему, которой она вызвана. Я очень благодарна психологу фонда «Гольфстрим» Юлии Александровне, что она помогает из хаоса нашей жизни вынуть что-то одно и решить проблему. И вдруг оказывается, что от этого одного вся жизнь семьи становится легче и радостнее. Так и идем шаг за шагом! Одной это сделать невозможно, но вместе с чудесным психологом и неравнодушными родителями все исполнимо», поделилась Алёна, мама подопечного БФ «Гольфстрим».
Постарайтесь простить ребёнка, и что не менее важно, себя. За не достойное поведение, несдержанность, грубость, слабость…Если вы обретете это умение, оно положительно на вас повлияет. Поскольку в этом случае вы сможете быстро избавляться от конфликтов с подростком. Постарайтесь не запоминать обиды, появившиеся в ходе ссоры, надолго. Это негативно повлияет на ваши отношения.
Нарабатывайте мастерство и устойчивость!
Вы, всё же старше и опытнее, поменяйте поведение во время ссоры.
Сделайте так, чтобы требования и отказы не чередовались Схема требований и отказов есть практически в каждой семье.
Работает она следующим образом:
Вы начинаете требовать от подростка, чтобы он выполнил определенную задачу. Помыл полы, посуду и так далее.
Подросток - отказывается. Начинает устраивать конфликт. Кричать, разговаривать на повышенных тонах. И так далее.
Если ссоры подобного типа происходят у вас часто, то научитесь гасить их на самых ранних стадиях. К примеру, выдвигайте более гибкие требования к подростку. Дайте ему возможность самому выбрать, когда он справится с поставленной задачей, в какой очерёдности, в этом случае ответственность за выполнение лежит уже на нём.
Любые вопросы нужно формировать так, чтобы оставалась возможность диалога, старайтесь избегать утвердительной формы.
Например: говорить «Я хочу чтобы ты вернулся сегодня домой в 10 часов!» - неверно. Поскольку здесь вы сразу делаете акцент на жёстком требовании. И это наверняка вызовет у подростка негативный отклик.
Вместо этого, можно говорить следующим образом: «Я убеждена, что ты позаботишься о своей безопасности, но мне будет спокойно, если в 10 часов ты уже вернёшься домой!». В данной формулировке вы демонстрируете доверие, даёте возможность самостоятельно принять решение, оставляете возможность вступить с вами в диалог. И он сможет ответить на вопрос без негативных эмоций, истерики.
Научитесь держать себя в руках
Самообладание очень важно в любых отношениях. Особенно в тех, в которых преобладает формат ребенок-подросток. Старайтесь держать себя в руках в любых ситуациях. Найдите способы, с помощью которых сможете успокаиваться. Подумайте над тем, как исправить ситуацию.
Поменяйте свою модель поведения
В большинстве случаев вас может расстроить определенная модель поведения подростка. В этом случае рекомендуем поменять к нему отношение. Подумать над тем, как начать к нему по-другому относиться. И рассмотреть, что во время этого процесса делать.
Предположим, подросток не хочет убираться в своей комнате. Скажите ему: «Сынок, я часто вижу беспорядок в твоей комнате, мне кажется это не правильно, мы ссоримся из-за этого. Мне больше не хочется устраивать ссоры и конфликты. Давай попробуем решить проблему мирно».
Примите то, что у вашего ребёнка может быть свое мнение на определенные вещи, он - представитель другого поколения. Постарайтесь принять этот факт. Сделайте так, чтобы вы его поняли и стали оценивать ситуацию с точки зрения обеих сторон.
Подросток не должен принимать ваши решения, как данность. Он должен научиться самостоятельно решать вопросы, определять, что делать, как справляться с теми или иными ситуациями. В этом и есть суть взросления, смысл данного возрастного кризиса. Он/она уже не ребёнок, но стать взрослым сможет только при вашей любви и поддержке. Если вы сможете принять, что подросток может мыслить не так, как вы, то у вас не будет конфликтов слишком часто, и вы будете отлично себя чувствовать во время общения с ним.
Как восстановить отношения с подростком?
Доверяйте. Это очень важно в отношениях любого типа. В том числе, и с подростком. Старайтесь всегда укреплять возникшее между вами доверие. Доверяйте словам подростка, не проверяйте его, не «шпионьте» за ним, он имеет право на личную жизнь и пространство. Не заглядывайте в его телефон. Эти действия способны значительно ухудшить ваши отношения, привести к тому, что подросток будет ужасно себя чувствовать. Дистанцируется от вас. Помните: если он захочет сделать что-то плохое, то никакие ограничения ему в этом не помешают. Поэтому ослабить контроль будет лучшим решением.
Заключение
Научиться мириться после ссоры - настоящее искусство. Многие родители даже в очень зрелом возрасте этого не умеют. Однако, мы уверены, что вы справитесь. Умение сводить ссоры на нет приходит с опытом. Делать это нужно регулярно. Для того, чтобы у вас появилась возможность с легкостью справляться с любыми появившимися проблемами за короткий срок. И чтобы вы понимали, какие чувства испытывает подросток. Как с ними справляться.
Материал подготовлен психологами проекта «Инклюзия в действии». Цель которого повышение компетенций специалистов, помогающих социализации и бесконфликтной интеграции семей с подростками с ОВЗ в социум. Проект реализуется при поддержке БФ «Абсолют-помощь».
Если интересно, подписывайтесь на наш Дзен-канал и следите за новостями на сайте и в нашей группе Вконтакте.
#советыэксперта #гольфстримфонд #нко #психология #особенныйребенок