Недавно мне пришлось ответить на следующее письмо:
У меня часто возникает ощущение, что я хочу общаться с другими людьми больше, чем они со мной. И что я для большинства моих друзей и знакомых остаюсь таким "запасным аэродромом", о котором вспоминают, когда другие варианты отваливаются. <…> Я стараюсь ограничивать общение с теми, кто считает меня запасным вариантом. Я все еще надеюсь найти "своих" людей.
Станислав Ежи Лец писал: «Некрасиво подозревать, когда вполне уверен». Вот я сейчас пишу в штанах. У меня не возникает желания проверить надеты они или нет. Зачем? Ведь я итак это знаю. Подобострастные уверения челяди в красоте одежды голого короля из одноимённой сказки Андерсона объясняются полнокровным отсутствием этой самой одежды. Правда произнесённая вслух: «А король-то голый!» пугает, потому что от неё станет больно, сначала королю, а потом и всем его подданным по алфавиту. Но эта неприятная боль – начало большого пути. От публичного позора к парче и бархату.
Хорошо есть торты на ночь. Ещё лучше их перед сном не есть. Плохо только одно - есть торты на ночь и постоянно стараться перестать это делать. Потому что жизнь в длительном внутреннем конфликте кратчайший путь к неврозу.
Это все к тому, что в данном случае речь не про «ощущение», что другие не отвечают взаимной заинтересованностью. Это железобетонная уверенность. Признав которую, можно начать искать причины и способы решения проблемы.
Признавать такое конечно больно. Но почему? Ну не хотят окружающие со мной «играть», что в этом страшного? Начнём из далека. Человеческие отношения, как живой организм, имеют свой онтогенез, то есть стадии развития. В детстве родители нас любят безусловно. В смысле, без всяких условий. Не требуя ничего взамен. Просто за то, что мы есть. Но потом приходит злой пубертат. И выясняется, что это не только время потных ладошек и безответной любви. Но и период для научения выстраиванию отношений взрослых и потому «условных», то есть основанных на взаимной выгоде.
Краеугольный камень психики – это потребности. Они направлены на выживание нас как особи и как вида. Однако реализация этих потребностей крайне обременительное дело. Когда мы удовлетворяем потребность психическое напряжение снижается. Субъективно мы ощущаем это как эмоции со знаком плюс. Когда потребность фрустрирована, психическое напряжение повышается. Это воспринимаемся нами, как эмоции со знаком минус. Благодаря этому мы выживаем. Даже желанный секс, на самом деле очень невыгодное, энергозатратное и опасное для здоровья мероприятие. Тахикардия, повышение артериального давления, выброс гормонов и вот это всё. Если бы мы не ощущали удовольствие от оргазма все бы давно уже вымерли. При ближайшем рассмотрении даже удовольствие от секса оказывается банальной ловушкой. Дешевым трюком фокусника обслуживающего интересы вида. А вовсе не наши, личные интересы особи. Конфетка в виде положительных эмоций, которую мы получаем, удовлетворяя ту или иную потребность необходимую для выживания, является основой внутренней системы мотивации.
В результате человек с упорством роторного канавокопателя стремится к удовлетворению потребностей. Проще говоря к положительным эмоциям. Тот, кто даёт много положительных эмоций, то есть качественно удовлетворяет потребности назначается «основным аэродромом». Тот, кто потребности удовлетворяет, но похуже отправляется на скамейку запасных.
Но вернёмся к психическому онтогенезу. Для того пубертат и нужен, чтобы мы пережили драму отъезда из рая детско-родительских отношений. И научились выстраивать коммуникацию опираюсь на условную дружбу и не менее условную любовь. То есть на психическую выгоду. Подчеркну, не всегда материальную, но всегда выгоду. В этом и есть драма первой несчастной любви. Человек пытается выстроить любовные отношения с другим взрослым человекам по схемам и чертежам детско-родительских отношений. Конец очевиден. Romeo must die. В идеале пройдя через боль расставания подросток становится реалистичным и немного циничным взрослым. Но есть особо упрямые люди, которые отказываются признавать реальность. Продолжают пытаться выстраивать взрослые отношения по законам детских. Бунинская «Митина любовь» и Купринский «Гранатовый браслет» как раз о таких упрямцах. Заканчивается это предсказуемо печально.
И вот теперь, понимая драму инфантильного взрослого можно наконец-то ответить на вопрос: почему так больно признавать, что другие хотят общаться со мной меньше, чем я с ними? Да потому, что тогда придётся осознать, что никаких «своих» людей кроме родителей не существует. В общении придётся поставить во главу угла взаимную выгоду. Придется научится существовать в системе координат симбиотических отношений. Кстати альтернатива такому типу отношений – паразитическое существование. К которому стремится абсолютное большинство по той простой причине, что среднестатистическая голова хочет давать меньше, а получать больше. Это нормально, то есть присуще большинству популяции. Проблемы начинаются тогда, когда мы рассказываем себе сказки, что это не так. Что должно быть по-другому. Что люди - ангелы. Что мы можем позволить себе не уметь вычислять чужие желания, встраиваться в систему удовлетворения потребностей, и т.д., и т.п.
Поэтому в конечном счёте остается два варианта. Как у Горького; «героическое материнство, или приятное свинство». Либо продолжать искать сказочные отношения, где нет ни запасных, ни основных аэродромов. Где отношения, это не пошлый супермаркет, а именины сердца. Либо начать процесс научения. Как вычислять и удовлетворять потребности другого человека. Как стать товаром настолько дорогим, насколько позволяет потенциал. Кстати помимо прочего пубертат нужен ещё и для того, чтобы понять и принять собственную реальную стоимость. Осознать потолок своего потенциала. Попытки пробить потолок собственной головой приведут к тому что пострадает голова, а не потолок.
И, казалось бы, вывод очевиден. Нужно качественнее удовлетворять потребности окружающих и люди к вам потянутся. Целуйте всех в попу максимально нежно и счастье придёт в вашу жизнь. От части это действительно так, но не все так просто. Даже самая вкусная еда начнёт вызывать тошноту если нас будут пичкать ей в неограниченных количествах на завтрак обед и ужин. Перекармливать собой нельзя. Обесценить себя дело нехитрое. Гораздо сложнее этого избежать.
Нельзя действовать, как преподаватель, который ставит пятёрку ещё до экзамена в надежде, что студент все выучит потому что он порядочный человек. Тем самым убивая какую бы ты ни было мотивацию к учёбе. Нельзя удовлетворять потребности других безвозмездно, то есть даром. Опираясь не на очерёдность, не на поведение окружающих, не на то насколько качественно они удовлетворяют ваши потребности, а на сиюминутные эмоции и иррациональные инфантильные когнитивные схемы. Иначе окружающие начнут вести себя как паразиты. Не потому что они плохие люди. А потому что голова человека не может устоять перед искушением хоть чуть-чуть побыть паразитом. В результате тот, кто безвозмездно удовлетворяет потребности окружающих рано или поздно низводится ими до роли запасного аэродрома.
P.S. Задавайте вопросы в директ или в телеграм doctor_vainer.
Ответы – в эфире, в четверг, в 13:30 Мск, в YouTube doctorvainer.
#психология #психолог #психотерапевт #докторВайнер #отношениясмужчиной #отношениямеждумужчинойиженщиной #взаимоотношения #отношениявсемье #отношениявпаре #тароотношения #проотношения #отношенияполов #отношенияссобой #отношениясмужем #отношениясдетьми #отношениянарасстоянии #отношениямужчиныиженщины #отношениясродителями #отношениясмамой #психологияотношения #отношениямечты #отношениявбраке #отношениясмужчинами #отношениясребенком #отношениялюдей #отношениямеждуженщинойимужчиной #отношениямж #отношенияслюдьми #отношениясженщиной #отношениях #отношениясосвекровью #отношениясиностранцем #отношениясденьгами #отношениявпаре