Совсем недавно я писала статью о причинах появления привычки себя обвинять и долго находится в чувстве вины. Она находится ЗДЕСЬ. Ну, а данный текст является её логическим продолжением.
Когда тенденция себя обвинять превращается в привычку, с этим жить нелегко. Для того, чтобы с ней расстаться, обычно приходиться над этим работать.
А для начала имеет смысл научиться определять рациональность и иррациональность чувства вины (если, конечно, такой навык пока не развит). Отмечу, что существует еще экзистенциальная вина, но он ней в данной статье писать не стану.
Что же с первыми двумя?
Рациональная вина связана с конкретными поступками или их отсутствием, когда вы этим заставляете другого нарушать свои планы, нести ущерб, переживать, расстраиваться. Чаще всего это связано с договоренностями. Например, когда человек пообещал другому что-то сделать, но не выполнил своего обещания.
Справедливости ради отмечу, если другой человек расстраивается и связывает это с вами, ваша вина там есть не всегда. Он может лелеять ложные надежды, о которых вы не знаете, или вменять вам в обязанность то, на что вы не давали своего согласия. Виноватить себя в таких случаях обычно иррационально.
Рациональное чувство вины имеет позитивные функции – побудить человека пересмотреть свои способы взаимодействия с собой и другими с тем, чтобы нарушение договоренностей или другие «сбои» во взаимодействии с другими людьми не стали систематическими, а также направить на то, чтобы принести извинения и компенсировать ущерб, если он был.
В нашем обществе, в целом, принято приносить извинения, если другой из-за нас пострадал. Когда мы это делаем, показываем, что признаём свою вину и сожалеем о том, что могли негативно повлиять на самоощущение другого человека.
Если вы привыкли себя обвинять, скорее всего, вы приносите извинения и без моих объяснений. Но, бывает, что другой ситуацию отпускает и даже ущерб компенсирован или он совсем не чувствует себя пострадавшим, а извинившийся застревает в вине надолго. Такое застревание иррационально.
Общая схема работы с чувством вины, если вы, например, нарушили договоренность, такова: компенсация ущерба (если он был) → поиск и конкретезация ошибки → осознание причин ошибки и своего влияния на появление этих причин → принятие решения для снижения рисков повторения такой ошибки в будущем → дальнейшее использование выводов.
Если вы все это сделали верно, но продолжаете себя обвинять, значит, рациональное чувство вины становится иррациональным, токсичным – не приносит никакой пользы, портит настроение, внутренне разрушает и обессиливает, снижает самооценку, которая, вероятно, и без того была шаткая, если у вас есть привычка себя обвинять.
Еще чувство вины может быть иррациональным, в том случае, если вы не совершали связанного с договоренностями или причинением вреда, но западаете в чувство вины.
Вот примеры такого обращения с собой у взрослых людей:
- «Я виновата, купила дорогую шубу, а подруга ходит в дешевом пуховике»;
- «Я виноват, работаю в торговле, а родители хотели видеть меня врачом»;
- «Я буду виновата, если покину родителей и стану жить отдельно»;
- «Я – никчемна, не оправдала надежд родителей, не вышла замуж и не родила детей»;
- «Я – плохой человек, отказался занять денег другу на отпуск, поскольку у меня самого есть на них планы»;
- «Коллега накосячил в работе, я чувствую себя виноватым, ведь мы работаем в одном коллективе, делаем общее дело»;
- «Муж надел грязные джинсы. Я виновата – я плохая жена, не проследила»;
- и даже такое, к сожалению, несколько менее распространенное, но все же, встречающееся в наше неспокойное время: «Мой друг погиб, а я остался жив, а потому перед ним виноват»;
Я специально привела яркие примеры, но обозначила их в сжатых фразах. Обычно за этим стоят целые монологи, как будто бы объясняющие вину. Наверное, каких-то читателей описываемые фразы удивят, но в реальной жизни бывают и более иррациональные случаи.
Кто-то, напротив, возможно узнает себя за этими примерами. Буду, верить, что большинство людей согласится с тем, что один из важнейших, а, возможно, и ключевой этап работы с чувством вины, это определение ее рациональности и иррациональности. Если видеть задачу, способ справится с ней найдется.
С верой в вас, ваши возможности и способности, я
©Нестерова Лариса, психолог, 2023.
Всегда очень рада вашим откликам в комментариях и благодарностям за публикациям в виде лайков, а также каждому новому подписчику! Благодарю за внимание к публикации!
Тексты еще:
Хочешь быть удобной или любимой?
Как выйти из состояния жертвы?
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Эмоционально-образный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru