Я думаю, любая девушка знакома с этим словом и даже наверно сама ставила себе этот диагноз. В этой статье я бы хотела рассказать свою историю и как я с этим справилась.
Во всех начальных классах я была довольно полнее всех девочек в классе и конечно же, мальчики все только и обсуждали «какая я толстая, а «маша» худая. Не могу сказать, что меня чморили и тд, но это было в более легкой форме. Все свои начальные классы я прожила с мыслью «все надо худеть» думала об этом и ела супер жирное печенье на ночь с ряженкой. Жила я с отцом и он сформировал очень глупые пищевые привычки «накладывая порцию еды как себе и варианта «не доесть» не было.
Далее наступают среднии классы и я знакомлюсь с новой девочкой в классе, с которой у нас далее завяжется очень крепкая дружба. По телосложению мы были довольно похожи, любили вместе покушать и помечтать о теле модели. И в какой то день она решила сесть на диету из паблика «анорексичка» вот как помню называлась она «любимая». И конечно же я вижу это все и начинаю питать как губка « а что это она на диете и похудеет, я что хуже и так не могу?» . И с этого тоже начались мои попытки похудеть и больше вникнуть в тему «анорексия». И начинает плавно ехать голова. Желание похудеть и желание сорвать и съесть все, что есть дома появляется постоянно в голове и только об этом ты и начинаешь думать. Подруга худеет и держиться, а ты срываешься каждый день, а потом вы срываетесь вместе. И так длится очень долгое время нашего «дружного» круговорота этого ада. Идеалы в голове это иметь кости, вместо ног. А далее сравнение друг друга « ты худее меня» «нет, ты худее меня» вечные споры к друг другу. А дальше начинается для меня еще хуже круговорот, когда я в дружбе с ней страшная и толстая подруга «хотя объективно на самом деле это не так». Моя подруга находит парня и тут я остаюсь совсем одна. Мое общение было только с ней, и это общение осталось, но гулять мне было не с кем. Весь свой 8 класс я сижу дома 24/7 и хожу в школу. Почти не ем и забиваю на все, постоянно вижу в себе «изъяны жир». Я настолько ненавидела свой вид, что выходила на улицу только в 8-10 утра, чтобы никто не видел из людей вокруг насколько я страшная, жирная. я завожу себе в вконтакте отдельную группу (дневник). В котором я собираю 50 рандомных людей(которые даже не учавствовали в нем). И начинаю в нем вести свой каждый день, рассказывая как я, что я ела, что я делала. Все вокруг из родных волнуются видя картину подростка:
- ссорится с отцом из за того что не ест
- не гуляет и не с кем не общается, потому что нет друзей
- бледная кожа и худое тело
- очень много негативных мыслей по типу « зачем я тут на этой планете»
- постоянно пытается очиститься и спрятать в пакет с едой в шкаф, чтобы потом незаметно выкинуть
- пачканье тарелок, чтобы был вид, что я поела
- сантиметр в коробке, которым она мерила каждый день свою ляжку и талию
И в какой то момент происходит рывок жизни и я начинаю общаться с девочками из класса. Резко начинаются первые пробы алкоголя, сигарет. Различные тусовки гулянки. И резко с антисоциальной девочки она превращается в социального человека, который начал жить. Еще на протяжении 3х лет у меня все такие же мысли о диетах, похудениях и непринятии себя. Но эти мысли не настолько устрашающие, но они все так же постоянно в моей голове.
Я устраиваюсь на работу и прихожу в коллектив где мне 18, а всем остальным 23-27. И тут начинается мое полное взросление личности и принятие себя. Люди окружающии меня вокруг каждый день делали различные комплименты не прося. И мое сознание приходит в полный шок, что каждый подходя ко мне, кто-то делает комплимент на различную тему( характер, одежда, прическа, улыбка) и именно здоровый взрослый коллектив начинает мой путь «принятия себя»
Постоянно слышав это все вокруг, я начинаю влюбляться в себя и верить в то, что я и вправду красивая, замечательная, интересная, забавная. Мужской пол вокруг меня крутиться и обращает ко мне внимание. И я начинаю себя чувствовать еще более увереннее.
И в один день я просто резко села и поняла, что я для себя такая красивая и себя любимую безумно люблю. Я перестала думать о диетах, о том что, я не такая. Я начала относиться к себе с безумным уважением и что любой даже изъян моего тела, я могу исправит и не нужно себя травить, ненавидеть. Когда я полюбила себя, мое тело и внешность сразу стало выглядить живым. В моих глазах появилась искра, не «ненависть».
Эту историю наверно можно прочитать за 3 минуты, но эта история длилась 5 лет.
5 кругов ненависти любви непринятии слез истерик.
Конечно еще много глубокого есть в этой истории, но я прошлась слегка по этому всему.
Но у любой истории есть счастливый конец и всегда будет, вопрос только во времени.
Любой девушки, которая варилась в этом всем или же до сих пор прибывает. Я хочу пожелать с этим справиться и пожелать. Любите себя, вы все прекрасны по своему♥️