Боевые действия вокруг экранного времени – это укоренившаяся привычка современных родителей. Сценарий эскалации конфликта мы уже обсуждали.
В большинстве семей воспитание превращается в безуспешные попытки управлять своим ребенком. Добиться необходимых действий проще и эффективней. Нам легче принудить, прогнуть, потрясти угрозами и наказаниями. В ответ получаем сопротивление, недоверие, нежелание договариваться и идти на какой-либо компромисс.
Мы можем сколько угодно радоваться тактическим победам. Но часто это происходит на руинах разрушенных навсегда эмоциональных связей.
В некоторых семьях линия фронта на столько большая, что жизнь превратилась в один масштабный конфликт длиною в жизнь. Причем в очень горячей фазе. Ни о каком счастливом детстве речи не идет. Даже, если ребенок и подчиняется, то внутри кипит несогласие. Позже он бережно соберет и упакует в подсознании всю боль и переживания. И все подавленные эмоции обязательно проявятся в более уродливой форме.
Такой ребенок запомнит своего родителя не как любящего и заботливого, а как истерящего и угрожающего. От которого хочется дистанцироваться и держаться подальше. И потом всю жизнь тащить за собой груз этих тяжелых воспоминаний.
Жизнеспособная структура семьи начинается с умения грамотно проявлять власть. Она должна быть разумной и опираться на здравый смысл, а не на произвол и безнаказанность. На поиске компромиссов, а не требований, которые мы пытаемся спускать «сверху».
Задача минимизировать непродуманные эмоциональные шаги, когда ребенок вообще не представляет, что будет дальше. Чем быстрее мы поймем, что в рамках своей семейной системы мы создаем и усиливаем те или иные аспекты личности, тем эффективнее будет процесс выхода из кризиса.
Мы уже достаточно много обсуждаем отдельные мазки. То есть отдельные воспитательные приемы. Далее, постараемся собрать целостную картину.
Главное, всегда помнить про аксиому – различный семейный контекст развивает определенные грани характера.
По большей части мы пишем эту картину. И жаловаться, что получается то, что получается точно нет смысла. Нужно быстрее переживать период кризиса и выходить в новое состояние, на новый этап развития.
Важно учитывать, что правила, которые работали вчера, могут быть неэффективными. А значит, задача быстро реагировать на перемены и перестраиваться всем вместе, а не бесконечно воевать, теряя при этом жизненные силы и ресурсы.
Учитывая аксиому, что мы оказываем влияние на ребенка, а он на нас, наша цель сдвинуться с череды импульсивных попыток добиться нужного поведения. К более системному подходу, результатом которого будет взрослая личность, способная к саморегуляции и автономному поведению.
Общую картина – это системные действия, целью которых является сохранение доверительных отношений и последовательная работа в проблемных зонах. Которые есть у всех и всегда. Как говорится, нет предела совершенству.
Но, чтобы вызвать нужные изменения в вашей семейной системе, обсудим самые «больные» точки в современном околоэкранном гаджето-воспитании.
Посмотрим, к чему чаще всего приводят круговорот взаимных реакций, когда вся жизнь вертится вокруг бесконечных склок вокруг экранного времени.
Ребенок, живущий в ощущении, что у него украли родительскую любовь.
В такой семье проблема цифрового поведения решается простым ультиматумом. «Начнешь учиться нормально, а не только в телефон смотреть, тогда и поговорим!». И вот этот момент никак не наступает, школьник все больше вязнет в цифровом мире.
Турбина взаимных недовольств, тревоги и непонимания раскручивается с каждым годом. Главное условие в таких семьях, что любовь ты получишь, а лучше заслужишь, трудом и старанием. Только через успехи и/или выполнение требований.
Вот он неблагоприятный контекст для развития. Мы пытаемся променять свою любовь на примерное поведение. Точнее, думаем, что получится.
Но получаем обратное – снижение самоценности его личности. И, что самое важное, подрываем главную потребность – в безопасности.
Вместо принятия - эмоциональная холодность, негативное отношение. В таких семьях ребенка просто могут игнорировать пока не достигнут нужный результат.
Какое-то время дети и правда стараются соответствовать, тянутся получить родительскую любовь, как награду. Но чем выше родитель поднимает эту планку условий, тем быстрее слабеет привязанность. А к подростковому возрасту вас просто пошлют. И вы окажитесь на руинах, и скорее всего, получите зеркальные ультиматумы.
Внешняя мотивация под давлением
Еще один популярный прием, чтобы выбить необходимое поведение – попытки поднажать, пригрозить.
«Просто делай то, что я требую, и все будет хорошо!». «Есть правила, твоя задача выполнять!», «Вырастешь, спасибо скажешь!»
Ограничение нежелательного в жизни ребенка строится не вокруг возможного вреда или здравого смысла, а через повышенный контроль, лишающим ребенка самостоятельности.
Такие дети в большей степени принимают решения, не ориентируясь на свои чувства, убеждения, усвоенные нормы и правила. Не на основании своего представления о мире, а под внешним давлением.
Дети выполняют приказы, но внутри с ними не соглашаются. Луч смысла этих действий не проходит через призму детского сознания. Проще говоря, они не понимают зачем делать то, что заставляют.
Как следствие, копится напряжение. Ваше давление ребенок начинает воспринимать, как препятствие к желанному поведению. Растет стремление получить запретное, например экранное время.
Вместо формирования автономного мышления, семья получает развитие аддиктивной части личности.
То есть круг замыкается вокруг цепочки реакций:
1) попытки заставить через угрозы и наказания (внешняя мотивация под давлением)
2) рост напряжения и стресса из-за несогласия, внутреннего протеста
3) формирование особого психологического состояния
4) бегство в цифровой мир с целью снять эти переживания.
Часто, к сожалению, семья применят оба варианта комплексом. Выбить требуемое поведение под давлением жестких мер, плюсом, если нет результата, то эмоционально отдалятся, пока маленькая личность переживает и старается заслужить-таки родительское внимание. И весь этот хлам мы называем «воспитанием».