Много и везде пишут о ревности, пишут, о изменах... но молчат о верности.
Верность - понятие, в наше время почему-то не популярное, а ведь любой человек, неспособный на верность является потенциальным предателем, и обязательно проявится в этом качестве при удобном случае. Нельзя с таким человеком связывать жизнь и детей растить. Вот так все серьезно!
Начать мой рассказ я хочу с тех пор, когда вместе с подругами я достаточно сильно увлеклась разными гадалками, предсказателями и прочими эзотериками.
В это время я была уже больше десяти лет замужем за Михаилом. Я любила своего мужа, хотя без особого уже трепета, не так, как в первое время, но все-таки он был самым родным и близким человеком в моей жизни. В нашей семье росли два сына. Наш дом был «полной чашей», и ни о какой измене моей или супруга речи и быть не могло.
В один из дней подруга притащила меня к новой ведунье. Она, почему то, сразу вызвала у меня негативное впечатление. Я тоже ей не очень понравилась, поэтому когда гадалка, разбросив карты, сказала мне: «Ты скоро мужа своего потеряешь, уйдешь к другому», я не сразу ей и поверила.
Ночью я спала очень плохо и беспокойно. Всему виной был сон, что снился мне, повторяясь всю ночь. В этом сне я была с другим мужчиной, а мой муж смотрел на меня и шептал: «Почему?» Я просыпалась в холодном поту, засыпала и снова видела этот же сон.
Вся, измучившись, утром я снова пошла к гадалке. Она подтвердила все свои слова, сказанные накануне, и естественно я испугалась, хотя и не хотела этому верить.
Через месяц, доведя себя сомнениями и страхами до психоза, я пошла к психологу, чтоб та вставила мне мозги на место. На все мои страхи она ответила: «Если ты БОИШЬСЯ его потерять, значит, ты этого ХОЧЕШЬ. Если ты БОИШЬСЯ изменить, значит, тебе этого ХОЧЕТСЯ!»
Мне, честно говоря, эта взаимосвязь не была понятна! Я никогда бы не подумала об этом, а даже если бы и подумала, то это и осталось бы на уровне МЫСЛЕЙ.
Шло время, и я настолько измучила себя предчувствиями, что перестала ходить к психологу. В моей голове постоянно продолжали крутиться слова о том, что я все таки ХОЧУ это сделать, я уже и сама начала в это верить, хуже того я начала шарахаться от мужчин, как черт от ладана, обозначая границы чтобы они за них не заходили. Доведя себя до последней стадии нервного истощения, я начала боятся даже когда мимо меня на машине кто либо проезжал, а ведь раньше мне эти взгляды нравились, это поднимало мою самооценку.
Дома как-то тоже все пошло не так! Не помню когда и почему в наш быт плотно вошел алкоголь. Я не признавала себя алкоголиком и боролась с этим, муж же убеждал меня и себя что может остановиться в любой момент. Так мы и жили, то он пил, то я…
В какой то момент я поняла, что спиваюсь, потеряла работу и тут появился он - мой «принц». Не пьющий, деловой, добрый, любящий…
И я пошла за ним, исполнив предсказание гадалки, думая, что рядом с таким мужчиной пить точно не захочу! Так и было сначала, я вновь почувствовала себя красивой и уверенной в себе женщиной, а потом начался ад! Я и не заметила, как села дома, потеряла общение с друзьями и детьми, что остались жить с отцом. Телефон врос в мою руку, не возьму моментально трубку, мой избранник сразу злится. Вообще злится, он стал часто, и почти всегда по пустякам, всё решения в доме остаются только за ним, он не бьёт меня, но угрозы в мой адрес поступают все чаще.
Сегодня утром я вдруг поняла, что последнее время мне страшно всегда…
Вдруг не то скажу, не то сделаю, не так поступлю. Я очень устала, хочу разорвать эту связь, но боюсь, осуждения людей, что я ушла от мужа и в итоге осталась ни с чем, боюсь разговоров и сплетен. Боюсь посмотреть в глаза своей мамы, которая говорила, что не надо уходить от мужа после пятнадцати лет совместной жизни, а теперь она скажет: «Воооот, я тебе говорила!» Стыдно, что ошиблась, стыдно перед сыновьим, стыдно перед всем миром, но и дальше так жить я уже не могу.
Сегодня меня впервые посетила мысль о самоубийстве. Уйти и всем станет легче! Или только мне одной станет легче? Пишу, потому что никому даже самым близким мне людям, от всего этого стыда рассказать всего этого я не могу, ведь для всех подруг я до сих пор самая счастливая!
Лжесчастье… для всех… а мне что???
Интересно ваше мнение, подписывайтесь и ставьте лайки!