Если ваш партнёр хочет вас изменить или переделать, то это говорит о том, что он живет не с вами рядом, вы ему не нужны, вы ему не подходите.
А он живет в эмоциональной связке со своим мысленным, «идеальным» образом партнёра, который и хочет вам навязать, чтобы вы его воплотили, подстраивались под него.
Запомните: когда у человека есть идеальный образ партнёра в голове, и он живет им, то у него эмоциональная связь именно с этим образом, а не с вами. Привязанность к образу, а вы всегда будете оставаться аутсайдером в отношениях. У партнёра с образом отношения, а вы – третий лишний. И вы всегда будете лишний, пока партнёр живет образами в голове.
И так как «идеальный» партнёр в голове не может совершать действий, а только может мысленно и эмоционально наполнять человека и создавать ожидания (а это невроз), то нужен в реальности человек, который за этого «идеального» партнёра в голове будет делать действия в реальности. Ведь образ в голове действовать не может. Но его действия можно заменить в реальности человеком, который готов за этот идеальный образ действовать в реальности. Готов стать им, отказавшись от себя.
И партнёр нашёл дурака, который решил отказаться от себя, потому что с собой он не в гармонии, себя не принимает, живет против себя, собой ему не нравится быть, с собой неинтересно, и он не знает, что делать с собой, и при первой же возможности готов сбежать от себя и стать другим. Предать себя ради иллюзорного образа партнёра. И подгонять себя под этот образ, чтобы понравиться партнёру и стать ему нужным. Ведь сейчас такой партнёр чувствует себя не нужным никому. И себе в том числе. И такой партнёр начинает действовать за «идеальный» образ.
Как его так обманули?
А просто. Комплекс неполноценности, созданный в нем матерью, всё та же детская травма, созданная его матерью, которая говорила своему ребёнку: «Если хочешь, чтобы я тебя любила и была довольна тобой, ты должен соответствовать моему образу «идеального» ребёнка в голове. А такой, какой ты есть, ты мне не нужен. Мне нравится мой образ того ребёнка в голове. Вот с ним у нас отличные отношения, я его люблю, готова принимать, а тебя принимать не буду, потому что ты не соответствуешь такому образу ребёнка. Поэтому ты тут – третий лишний. У нас хорошие отношения с образом. А тебе, чтобы мое отношение к тебе было хорошее, придётся хорошо потрудиться. Ты должен стать таким, каким я представляю в своей голове «идеального» ребёнка. Если не будешь меняться и подстраиваться под этот образ, ты мне не нужен, и никому не будешь нужен».
Ребенку, а потом уже взрослому человеку, который теперь боится и не может быть собой, вбили в голову: чтобы стать любимым и нужным, надо переделать себя и стать таким, каким хочет его видеть другой.
И он начинает ломать себя, переделывать, наступать себе на горло, отказываться от своих желаний и от себя, лишь бы подходить недовольному им партнёру или близкому человеку. Иначе его не полюбят, иначе он никому будет не нужен, с ним не будут общаться, так же, как не нужен и сам себе.
Он не замечает, что партнёру такой, какой он есть, он и сейчас не нужен, что партнёр готов с ним быть при условии соответствия его «идеальному» образу в голове. Но идеальному образу нельзя соответствовать, иначе бы он не был идеальным (недостижимым). При этом он не замечает, что сам партнёр под него изменяться и подстраиваться никогда не будет, и никогда от себя не откажется, такой партнёр даже от «идеального» образа в своей голове ради реального человека перед собой не откажется.
А если его спросить: «А ты не будешь меняться?». Он скажет: «Нет, со мной все в порядке, это тебе надо меняться, чтобы быть со мной, ты не в порядке, ты должен перестраиваться и подходить мне, и удовлетворять мои потребности. Это ты мне такой, какой есть, не нужен, если тебе не нравится – уходи, иди дальше, ищи другого, кому ты нужен и кто будет тобой доволен, кто будет о тебе так «хорошо» заботиться, как я о тебе забочусь, оставляя тебя рядом с собой, и терплю тебя такого, какой ты есть, хотя ты мне вообще не подходишь и не нужен».
Поэтому третий лишний готов занять свою жизнь кем угодно (быть даже с тем, кто его не ценит и кому он не нужен), лишь бы хоть кто-то любил. Иначе зачем односторонние такие отношения? Такое может создать только человек с низкой самооценкой и без смыслов и интересов в жизни.
Помните, что когда вас пытаются переделать, то вас в отношениях трое. Партнёр, его образ, с которым у него крепкая эмоциональная связь, и вы, которому надо будет переделываться. Любовный треугольник Карпмана.
Третий всегда лишний.
Как вы думаете, кто третий лишний, вы или образ? Кого выберут? Конечно, образ. Потому что жить выдуманными образами – это уже определённое расстройство. Человек живет в иллюзиях, а не в реальности. И строит отношениях со своими образами в голове, а не с реальным, живым партнёром, у которого есть и недостатки, и достоинства. Начинаете бороться за место рядом с таким партнёром?
И терапию таким парам надо проходить каждому отдельно. Чтобы одному перестать жить образами в голове и научиться жить в реальности, иначе ему нормальных человеческих отношений не видать.
Второму – научиться принимать себя, выбирать себя и создавать отношения, где ему навстречу идут с любовью и рады такому, какой он есть.
__________________________
Как раз сейчас идет мой авторский марафон «КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ. ИЗЛЕЧЕНИЕ ТРАВМЫ И ПРЕДАТЕЛЬСТВА».
Это марафон не только для тех, кто расстаётся или пережил расставание.
Он для тех, у кого нет своей личности, у кого свое «Я» не сформировано, у кого нет уверенности в себе, кто не верит в себя.
Марафон помогает стать самостоятельной, независимой, автономной, уверенной в себе личностью, которая привлекает людей, является ценной для отношений, которая наполнена хорошими чувствами, состояниями, ресурсами, и с которой можно построить крепкие, гармоничные отношения.
Этот марафон про то, как сформировать свой центр, свою личность, вернуть уверенность в себе, стать привлекательным партнёром, на которого смотрят и мечтают создать с ним отношения, смотрят и думают: «Вот именно он мне нужен! Я буду стараться выстроить с ним отношения. Он мне нравится, он такой классный!».
Хотите иметь чёткие, уверенные опоры? Хотите стать независимой, самостоятельной личностью? Хотите верить в себя, хотите привлекать пачками в отношения с собой других людей?
Приходите скорее на этот потрясающий марафон! Он уже идет, но у вас еще есть прекрасная возможность присоединиться к нему!
Запись на марафон:
Telegram:
https://t.me/psychologist_petruhin
WhatsApp:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин